Boda Israel Bayón ¿Es una boda o una broma?

Decía yo esta mañana que tenía los huevos gordos -con perdón- pero así era. Huevos gordos de ira y en el sentido figurado, proyectado desde el enfado. Y este dato, nada tiene que ver con Israel Bayón, os preguntaréis. Y es verdad, si no fuera porque en plena efervescencia de enfado me dice @Indecisabel "¿Has visto la boda de Israel Bayón? Hay momentos estelares". ¡¡Ilusa de mí!! Pensaba que se refería a Chenoa con mantón de manila... Y la pobre fue de casi lo mejor de todo.

Un blanqueamiento dental para Fonsi Nieto. En la vendimia de famosos se debió comer uvas oscuras. Te has levantado de resaca y te has puesto cuadros con corbata de rayas. Lo normal.


Javier Hidalgo, del que no tengo nada que objetar debería objetar mucho sobre el pelo de su acompañante. Parece una rumana de bar de carretera a punto de salir a hacer su show de despelote de los 80. Esas mechas mas largas que el resto del pelo en la parte delante se llevaban en las provincias chungas en los 90. ¿Nadie te lo ha dicho? Javier, hijo, a la próxima deja a esta señorita en casa que estará cuando vuelvas.


Bueno, bueno... ¡Lo que está pasando aquí! Es lo que podemos llamar una mujer caballo con un vestido puesto y tacones de plataforma, a lo Letizia Ortíz. Esos bucles en el pelo, habrás estado con los rulos toda la noche mientras confeccionabas como "Esther" este vestido palabra de honor a lo Novias de Beverly Hills. ¡Cómo te pille Marta Sánchez! Te escamocha.


Un maquillador con arte para la ex de Escassi. Se ha debido de hacer un peeling ayer con un producto abrasivo para estar estupenda en la boda. ¿El pelo quién se lo ha peinado a todas las invitadas? ¿Chiki de GH? Creo que quiere ficharla JL Moreno para Noche de Fiesta de Castilla la Mancha TV.


¡Ay Curi! José, Jesús o Antonio, como te llames. Deja el alisado japonés para Chenoa. Aunque no estéis ya juntos, anda, amigo... ¡¡No gastes los vales descuentos en Claudia Di Paolo!! Que no te va. ¿Tiene el cuello como un colibrí, no?


El novio, el soltero de oro con la malpeinada de su madre. Vestida de naranja y negro, como Naranjito. Lo que pasa es que la mascota del Mundial era calva. Todos deberíamos ser calvos. Ya sabe esta mujer que su hijo no se tardará en separarse, como Javier o Fonsi.


Eugenia (Lee con voz de Pippi Calzaslargas) que mona vas siempre pero que sosa eres, hija. A ver si te vas a correr unos Sanfermines y dejas de atorarnos con tanta belleza, tanta sosería, tanta languidez y tanta niña muerta. ¡Espabila, hija!


¡¡Virgen Santa!!! Y madre de la Macarena, Clara Courel. ¿Por qué no ha ido desnuda? ¿Por qué no ha ido con la cara más grasa, que está a punto de nieve? ¿Por qué hace que me rompa la camisa como Camarón? ¿Por qué su acompañante no se ha negado a ir con ella? ¿Por qué no se disfraza así en una fiesta dedicada a la bachata?


Boris, love. Este traje es original donde los haya, desde luego, pero es de mamarrachos. De nada, querido. Esto no es "La dama de rosa".


Chenoa, parece mentira pero a pesar del poco gusto que sueles tener, aquí eres de las mejores, aunque no te hagas ilusiones. ¡¡Ojo, no te vengas arriba!! Cuando digo de las mejores no digo que vayas bien, digo que al menos tengo los ojos en su sitio, sin estrabismo, ni nada. 


Hola, quien quiera que seas. La próxima vez un sujetador, mona. Estás a punto de rasgar el vestido de monja que llevas. Parece mentira, vestido de numeraria y las tetas a su suerte.


Después en el convite, copas para todos. También para los que aquí se han presentado. Esta boda era Scary Wedding.

5 comentarios:

  1. Gracias por la mención, he echado de menos Vaqui Martin Berrocal, al menos ha tenido la vergüenza torera de no ir a la boda de su ex

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  2. Madre de dios del amor hermoso...!!! Pero qué M es esta?? Pueden ir más feos??

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  3. La rubia es la modelo Cristina Tosio!

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  4. Jajajaja. ¡¡¡No puedo parar de reirme!!!

    Muasis

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