Lo siento, no he podido resistirme. Simplemente Loewe

Lo primero una pregunta ¿Quién les ha engañado a estos chicos para hacer semejante ridículo? La BSO que han usado es lo de menos, a pesar de que me pone esquizofrénica, lo malo es que usen a esta panda de señor@s que representan a esa hornada de "fashionistas" de modernidad absurda y trasnochada con media cabeza rapada que habrá sido un insulto para los que de verdad forman parte de esta tribu urbana.



El sr Venegas ha lanzado este video viral con un subtítulo muy claro: "Qué hablen de mi aunque sea mal" y que ha hecho levantar la envidia nacional usando rostros conocidos si lees por ahí quienes son, sino no tienes ni idea de quienes son. Eso sí que es muy Marca España porque le han venido guantazos por todas partes, muy propio también de "Spain is different" o "Mucho bueno vino"... Y la peor perla de todas, la que hace que te pongas a Pastora Imperio "Estar enamorado es superguay" Hija mía, te has lucido con semejante idiotez, estará guionizado, no hay duda, pero el prestarse a decir eso equivale a una gran suma de dinero, sino no me lo explico.

Venga Venegas, a la próxima ficha a las hijas del ex presidente del gobierno Rodríguez Zapatero que será tendencia segura, no TT en España sino TT en Twitter a nivel mundial, de eso no hay duda. Esta es una de esas campañas de marketing agresivo en el que solamente falta que creen usuarios falsos en Facebook para que les hagan una viralización en condiciones. O mejor aun, que fichen a Jacobo Martínez de Irujo y su gran aportación a nuestra existencia como filósofo.

Es gracioso que esta generación quiera identificarse con Loewe o que la firma de marroquineria quiera que se le identifique con estos chicos, pues ellos van de ser demasiado independientes, alternativos y auténticos cuando están acunados entre "progres" y son artístas, músicos o actores, profesiones por cierto, que o tienes un sustento interesante económicamente hablando o ni de broma te compras un Loewe. No nos tomen el pelo, amigos de Loewe, que les tengo demasiado estima.

En serio, me estoy arrancando los ojos

He visto esto en el muro de Facebook de Topshop y mientras estaba viéndolo no podía creerlo. Los ojos se me han caído encima del PC al ver a esta mujer del infierno, que parece recién salida del Hades con ese abrigo a lo Sailor Moon.

A mi Topshop me suele gustar, de verdad, lo que no me explico es como 10 personas han podido dar al "me gusta". ¡¡¡¿Cómo?!!! Si se les ha debido aparecer un virus troyano con una metralleta al hacer click.

Yo os digo una cosa, si toda mi familia ¡Toda! estuviera bajo la custodia de una tribu canibal y para salvarles me tengo que comprar este abrigo de pelos de pekinés... Antes aprendo artes marciales y me alío con Chuck Norris y Steven Seagal para liberarles, protagonizando "Alerta Máxima 18".

Belcebú y otros amigos en los Oscars 2012

Al son de Miguel Poveda hago este post, se que no pega demasiado, pero a mi me inspira y a cada uno le gusta una cosa. Vamos al meollo del asunto, los Oscars 2012. No voy hacer un repaso general, sería ridículo ya que hay muchas publicaciones que ya lo han hecho y no es cuestión de hartar al personal.

No vi la gala, no la pudo comentar que yo tengo una vida muy intensa y no me da pa' más. Veamos en primer lugar el objeto pegado a Angelina Jolie ¡Ah no qué es su pierna de cordera! Cuando le vi dije: ¿Pero qué le pasa a esta en la pierna si parece de palo? Y la tía que no se cansaba de posar, un tarjeta entera llenaron los fotógrafos de tanto sacar la pierna por la raja del vestido.

Y toma, y dale y venga a sacar la pierna, se le va a engangrenar la pierna. ¡Jesús!

Y si pensabais que se había acabado, aquí tenéis un retrato picado desde arriba y ahí sigue con la pata chula. Es el Belcebú de los Oscars y no solo por la pierna sino por ese look tan de Miércoles.

Si veíamos antes al Demonio, ahora viene el Ángel con capa y todo. Gwyneth Paltrow es mi favorita por su sencillez en el maquillaje y el peinado, una coleta discreta baja, sin más. Y es que no hace falta ponerse de Carnaval.

¿Quién le ha engañado? ¡¡Quién!! La mujer del de "El discurso del Rey" es caperucita roja, no en Manhattan, sino en la fiesta de graduación de un instituto de Rumanía.

Esperanza Spalding o como llevar un tocado natural a lo nido de gaviotas en la cabeza. Ya e lo decía anteriormente, hija, un poquito de Keratina o algo. La staff de la derecha que está diciendo: "Ojo, que le he dicho a Esperanza que deje los pájaros en casa, oye, ni caso".

Cameron Díaz y su amigo el de la tartera. Debe ser que en los Oscars no dan bien de comer, nada de jamón ni barra de mojitos, seguro. Este ha sido precavido y se lleva algún tentempie, un sandwich de Rodilla a lo yanki.

Jennifer López, Jenni de mi vida y de mi cuore con semejante curva bajera ¿Cómo se te ocurre llevar este vestido lleno de rayas que tienen el punto de fuga ahí mismo? Además, como se nota que mete tripeja la bribona ¿eh? Lo que digo, la que está de negro a su lado corre que se las pela, no me extraña.

A mi Rose Byrne ni fu, ni fa. Mucha lentejuela que no voy a juzgar, solo creo que si hay un incendio no le salva ni el manto de la Caridad. Eso sí, el pelito que se me ha colocado es de los 90 a tope ¿O me vais a decir qué no se parece a Paola "La Usurpadora"?

Hasta la próxima y gracias a Hola.com por las imágenes, que no quiero denuncias.

Goyas 2012: Se hunde el Titanic y se salvan pocos

La gala, fue... algo más aburrida que el año anterior, pero se pudo ver. Eso sí, los momentos de vamos hacer un musical pues como que no, así como los comentarios de mal gusto de Eva Hache como el destinado a Trueba y sus ojos bizcos, siento decirle que el Goya a la mejor intervención fue para Santiago Segura y sus dardos a Almodovar y sus gafas de sol, cual moderno, aunque por lo visto es fotofobia.

Emotivos momentos: la reaparición de Silvia Abascal, la recogida del premio de María León y el Goya honorífico a Josefina Molina, directora de "La Lola se va a los puertos" de Rocía Jurado. Pero pasemos a lo que habéis venido a leer, burrac@s.

Las mejores: No demasiado aplaudida, Leonor Watling y demasiado aplaudida aunque con razón, Goya Toledo vestida de Elie Saab. Queridas amigas/os con las que voy a conferencias de Redes Sociales y Comunicación ¿Estáis de acuerdo?

Lo peor: Hay mucho pavo que trinchar pero comenzaré por Leire, la vocalista de La Oreja de Van Gogh que me gustaría quitarle ese vestido a cintarazos porque me nubla la vista. Ella es la muñeca de trapo, pero de las Rosauras de las que llevan un morondongo en el hombro.

Victoria Abril quedate en el espacio exterior con tu vestido de Mulaya y tu pelo churretoso y no nos hagas sufrir más. Además, debe ser que tu o das la nota o nada, menudo espectáculo que diste vestida de verde en el escenario y sin faja. Siento ser yo quien te lo diga, pero ya hay muchas que enseñan las tetas, hija.

¡Dios de mi corazón! Pilar López de Ayala junto el árbol que llevaba en la cabeza. No te salva ni la Virgen montá a caballo. Entre el peinado de Morlote que te has plantado y los adornos dorados de papel celofan, me dejas de una pieza.

Bueno, la pobre Belén Rueda es como Melanie (la que por cierto no se enteró de nada, ni una broma pillo la pobre) en sus años mozos. Ese escote con las claraboyas que tienes por pechos, como la Ramona no me deja pensar con claridad y solo veo pelos, labios, uñas, botox, ácido hialurónico... Me quedo sin tratamientos.

Hola Lucía Jiménez y Marisa Paredes, por vuestra culpa culpita soy una mujer al borde de arrancarse los ojos y ponerlos en agua. Las dos comparte algo: se han comprado el vestido en Disfraces Paco, en La Latina. Antonio Resines, que rapeo o algo vestido de esmoquin pero siempre con esa pinta de tengo cera en las orejas y sabañones.

Madre de los hijos de Pucela. Alex Rodríguez, a ti te han dejado el ato de "Tierra de Lobos", mira que alguna vez te tuve en buena estima pero así no, así no. Porque si fueras mi pareja y me vas a acompañar así te digo "Querido, así conmigo no vienes porque prefiero ir con Chiqui, de GH" Pero claro, si vemos que Verónica Echegui, que el vestido era mono, si, no lo negamos, pero la cara de Juani siempre la tendrás.

Michelle, bonita, vete a cantar porque me das pereza, vete de viaje con la Semana Mágica de Viajes El Corte Inglés y te quedas una temporada montando en las atracciones. Marta (una gran lectora de este blog) sé que esta opinión no te va a gustar, pero... se que me seguirás queriendo.

Muy guapa, Elena Anaya, ella en si misma da asco de lo guapa que es, si señor. Vestido normal, colgante maravilloso. Discursos, eres una pesada. ¿Si a mi me dieran un premio que diría? ¡¡Ay burracos viejos!! Me encantan los premios ¡Hahaha!

¡Qué! ¿Cómo se os queda el cuerpo? Parece una militar de "El Pianista" La Carme Chacón con sus guantes blancos que parece la Maga Merlín.Y su marido pues viene así de paso "Vamos, Carme que me voy así mismo a la Gala de los Goya, total para lo que hay que ver..." Dios santo, si es que no se como no te pusieron de acomodadora.

Y si creíais que habíais visto todo... ¡Os confundíais! Rodolfo Sancho o como dejar ciego a toda la población nacida entre el 76 y la actualidad. Llevas todo el brillo encima, hijo seguro que estás homologado como figura reflectante.

Melanie, la pobre mia que no se enteró ni del Nodo, eso si, se plantó el jardín de la morería en su vestido comprado en la venta al por mayor de Pakistan, así a lo gitano como Jessica en SIMOF 2012. Te ficha Paquirrín fijo para su empresa de eventos.

Uyuyuyuyuyui.... Inma Cuesta, a mi lo que me cuesta es ver esas hombreritas tirororiro y no ponerte un gorro con una hélice a lo Doraemon para que te vayas volando con tu look y las tetas fuera. ¿Ves lo qué te decía Victoria Abril? Y María Valverde, va a tener razón mi compañera de trabajo, cada día tiene más pinta de estúpida, a la próxima una puntada en las mangas que no te vemos nada más que el primer muñón.

Macarena, ¡Virgen de la Macarena! Normal que solo te den trabajo en el tostón de "La que se avecina", así no convences ni a Torrente. Y eso que veis bajo la tarta-Macarena es la mano de MAS con Blanca Suárez ¿Y que pasa o preguntaréis? Pues que lleva un sello de oro en el dedo. MAS te lo cortaba y se lo daba a los gatos para que lo chupen.

La acompañante perfecta de Rodolfo Sancho ahí con un total look. ¿Verdad que Unax Ugalde tiene cara de... "mieeerda no he podido convencerle para que se quite este disfraz"? Querido, tu Unax eres de lo más mono, monérrimo.

Y voy terminando que tengo sarpullidos en la piel y me salen rayos de los dedos. Estrella Morente y compañía, Javier Conde, su marido. Solo el boca a boca o descargas eléctricas en el corazón pueden devolverme la conciencia. Ese peinado tan flamenco, para cantar Estrella y ese vestido tan espantoso para hacer una hoguera en las cuevas del Albaicín. Y Conde con esa corbata gorda parece un novio periférico.

Y termino, ya de verdad, con Dafne Fernández quiero imitar a Angelina Jolie con el pelo pa' tras y los ojos marcados y solo consigo ser como una estaca dorada.

Y colorín, colorado este tema se ha acabado. Porque no da para más, si me he perdido algo o no estáis de acuerdo con algo siento deciros que no me disgusta en absoluto, seguís teniendo mi amor eterno.

Alkjdnfvlufvn. Así es el refrÍto Grammy's y BAFTA 2012

Mirad, entre tanto sarao tengo vuelto el juicio y como no quiero que os pase lo mismo, diré que haré un refrito entre los Bafta y Grammy's. Hoy que es San Valentín os dejo que me mandéis piropos cuando leáis el post.

Cómo ir bella y saber que lo estás es lo que le pasa a Adele que se llevó muchos premios. Posé con ellos ¿Y luego? ¿Qué haces con tantos? ¿Los pones en las vitrina de tu casa? Pues menudo polvo debe coger ¡muchacha! Además, después de ver el repor de Vogue USA de marzo estoy enamorada de esta mujer. O le amas o le odias.

Estos son claros ejemplos de cómo ir estupenda y cómo ir "casi" estupenda. Ejemplo 1 es el de Gwyneth Paltrow que va taaaaaaaan guapa siempre que le duele la cara, tan sencilla ella. Ejemplo 2 es el de Rihanna o cómo ir a unos premios con las puntas teñidas en el paintball. Eso sí, el vestido es maravilloso.

Si estas van a "Mi estilo a juicio" de Divinity no les dejan ni la "pellica". No me sé ni los nombres ¿Para qué? Si dan un susto de muerte. Caperucita "La satánica" no deja de mirarte con esa cara entre "os voy a prender fuego y rezaré un rosario por vuestras almas" mientras te hace un rito zuló. Y si os gusta más la "Vane" con su flequillo de pelo de perro vestida de "megatron de Fabrik" tenéis que dejar de leerme pero ya.

El antes y el después ¿No? El de Diana Ross, digo. Son como la misma pero la del vestido a cachos con el pelo algo más cardado, pero con el mismo volumen. Como digo, ese vestido, ese pelo de 11811, un poco champú de caballo o algo. Y Diane, querida, a la próxima te me pones algo en los pies y sin medias a poder ser ¡Ah! Y mete el bajo del pantalón, menos laca y más Retucherie de Manoli. De tu hijo, que voy a decir, que no tiene conocimiento.

Y tu, Anne Vyalitsyna tu eres ese ejemplo en el que eres la "vergüenza de tus hijos" porque ir así y en pelotas lo mismo es. Un poco más de tela a la próxima que te estoy viendo hasta la ñañaras sin necesidad. Si tienes cabras en las ingles, no nos interesan.

En los Bafta, olía a Naftalina, a cerrado, a viejo, a rancio. Penélope Cruz, tiene la gracia que Eugenio, mucho Armani Privé pero poco resultado, además, si vas siempre igual con ese color de cortinas de Luis XIV.

Christina Ricci ha dicho que ritican en Hollywood por no llevar tacones, lo que no me extrañaría nada es que viéndote así en una fiesta con tu traje ignífugo no te llenen de cigarros y te echen encima 100 cajas de cerillas y te prenden con un puro. Así no se hacen amigos.

Tilda Swinton, pero como me gustas, mira que tienes una cara para forrar libros, esa cara de tristeza con la que vas siempre, pero ¡Cómo me gustas! Elegante, sin más apaños que tus pelos revueltos y un anillo en la mano de Pomellato, hija, como te lo montas con cualquier atíto.

Y termino con esta chica, Laura Bailey que así parece que a primera vista no me gusta, pero me encanta en realidad. La coleta le queda ideal y el vestido es bonito y alegro. Aunque estás ahí con la canción del chaparrón bajo la cabeza...

En fín esta es la crónica de estos saraos que mira que nos gustan, ¿Eh? Sé que hay una señora en los premios Grammy que lleva una metralleta, como el asesino de la Baraja en versión "Afganistán" pero mis compañeros de Calamity Cool ya lo han puesto y no es plan de ansiar.