1. La primera es muy importante: porque NUNCA va a dejar a su mujer. Esto lo debéis tener claro, luego no os pongáis a llamar a los programas nocturnos de Cristina Tárrega de manera dramática para que el equipo de redacción mate a vuestro amante. Eso no va a pasar. Y además se sufre.
2. Siempre serás la otra, como "Repu "La Cerda" (esto los manchegos lo pillan). Te llevará a cenar perritos calientes a la puerta del Zoo y mientras vais en el coche puede que te pida que te escondas porque os cruzáis con Maricarmen, la amiga de Amparo, su mujer. Te dará un manotazo que te hará desmayarte y te dejará esperando en la esquina dos manzanas antes de llegar a tu casa. "Por si alguien nos ve. Cuando estemos juntos esto no pasará". Mentira. MENTIRA PODRIDA. Luego le odiarás, recuerda estas palabras.
3. No podrás llamarle a casa si tienes una urgencia, aunque si te lleva a su domicilio familiar puedes sacudirte el pelo como los perros y dejar pistas. Quizá sea su mujer quien le deje a él, así te ahorras unos trámites. Este es el camino corto y sin escrúpulos.
4. No podrás demostrar tu amor por las redes sociales, como Cayetano Rivera a Eva González, a los que se les ha visto por Toledo comprando Lotería en la calle ancha. Ahí lo dejo, este año allí puede tocar el Gordo. Esto nunca hay que hacerlo, lo de demostrar el amor en Twitter, pero si lo desearas no podrías llevarlo a cabo. Seguro que el casado tiene el perfil abierto y le pillan. En el fondo son unos pardos mentirosos.
5. Escuchad "Callejuela sin salida". Una copla estupenda que explica fenomenal esto de estar con un casado. "Ni estás viva, ni estás muerta. Ni soltera, ni casá". Amigas, no os metáis en ese jardín que al final vais a salir como una oveja trasquilada. Siempre habrá alguien que os vea y tendrás que negarlo o decir que era tu hermana. No colará. Mirad al Pequeño Nicolás que estaba en todas partes... pero ahora nadie sabe quien es.
6. La mujer oficial, no la "bastarda" (como lo hijos), es la que se llevará la pasta si al casado le da por morirse. Tu estás ahí aguantando sus cosas, porque le quieres, pero resulta que si es un forrado se lo lleva crudo, como los Púnicos, su mujer. Pues una mierda que se coma ella y él.
7. Te va a comprar joyas, pero seguirá con su mujer y lo mismo hasta si estás de buen ver, en plan Norma Duval a su edad, es un exconsejero de Caja Madrid que usa tarjetas Black el que te convida y te mima con dinero público. Que éstos son muy de tener amantes. Una cosa te digo, si pillas a un hombre casado, le mantienes mientras tenga guita, si le imputan márcate un Pantoja y planta al hombre como una patata de huerto de Bertín.
Antes de que le de por morirse o ser un cutre de cuidado, coge las maletas si es que hay nido de amor y corre como si detrás de ti estuviera Pablo Iglesias, de Pablemos. O que cada uno escoja al coco que le asusta.
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