Famosos, casi famosos y tíos mierdas

Compartir es vivir. Mientras me va llegando la fama a mi vida yo os cuento estas cosas que no interesan a nadie, pero como es mi blog y nadie me paga publicidad pues no tengo que ser condescendiente con nadie. Eso sí, quizá me gustaría que Ansorena o Loewe me prestase una de las joyas que venden, lo más barato de la tienda, sin presiones. Yo siempre he sido un poco Victoria Eugenia.

Comenzaré diciendo que Elsa Punset, además de algo borde, tiene bigote del cual salen señores pequeñitos que piensan y luego se lo meten por las orejas hasta el cerebro. 

Un día en una fiesta Candela Peña pensó que al gustarme la moda, como me presentó mi amigo yo tendría el poder de ayudarle a lanzar su propia firma de calzado. Cuando le dije que eso era imposible que yo no era de Úrsula Mascaró ni de World Family Ibiza ya no me habló más. Solo fumó.

Ferrán Adriá en una conferencia, en la cual no se le entendió nada se llevó su puente de mesa o al menos eso pensamos todos los presentes. ¿Coleccionará los cartelitos con su nombre?

El único día en mi vida que vi a José Coronado fue cuando tenía un flemón de 2 m de diámetro. Me dio dos besos con tanta fuerza y me tanto polvo, que morfina me tuve tomar. En ese mismo sarao, estaba la tal Christina Rosenvinge que se fue como una culebra porque no quería saludar a los medios. ¡¡Qué flipada!! Ni que fuera Julia Roberts la tía mierdas esta. Maria Botto, encantadora pero con unos pies un poco feos, por favor María, si me lees no te acomplejes. (Es que era muy maja)

Helen Lindes, confirmado es retrasada intelectual, solo tiene frente. Se que lo sabíais pero... ¡os lo confirmo! Le dan una paga estatal.

Con Reyes, el jugador de fútbol del Atlético de Madrid que llegó con su familia a una tienda donde yo trabajaba y dije "Cuerpo a tierra que esta gente nos roba" Casi me echan porque resultaron no se gitanos-ladrones sino que se gastó cerca de 2000 € en gorros y bufandas de Armani. 

En la inauguración de un estudio de decoración "casi" ligo con Asdrúbal, el ex de Bibiana Fernández. Si, amigos, tengo un cuerpo del escándalo público que hace perder la razón. El caso es que me presentaron diciendo: "es periodista" y él pensó que era una cara conocida de Sálvame o lo que fuese famoso entonces. Me dio su número de móvil por si necesitaba algo. Debió pensar que soy de Hola! que ahora pone a cualquiera en su portada. 

Siempre que voy al VIPS de Neptuno en Madrid me encuentro con Fiona Ferrer comprando millones de revistas para inspirarse en sus Wacu Girls. Yo siempre le miro las uñas por si las lleva descascarilladas. 

En el Retiro me encontré con Elena Salgado, la ex ministra de Economía de ZP. Cuando lo conté me dijeron ¿No te has cagado en su p*** madre? No, solo miré fijamente a sus pupilas. 

En la presentación del libro de Nuria Roca, allí estaba David Delfín, sin Pelayo (Por si preguntñais) con su cara de perro habitual, así como de oler mierda humana ¿Sabéis lo que is quiero decir? Allí de cuerpo presente también Ana Rosa con sus modelitos habituales que hacen que se te deshagan las pupílas.

Y luego Bimba Bosé que se pasa los domingos por la Latina a comer huevos de Casa Lucio. Porque como son progres y tal, comen huevos que son más baratos y más naturales. ¡¡¡JÁ!!!

Continuará... Otro día o contaré cómo fue mi primera/última fiesta de blogger de moda a la que fui, yo era la única que no era EB. Solo diré eso.