Anoche salí, menos mal que mis acompañantes de velada eran normales, sí. Es gente que se llama Raquel pero no lo escribe con "K". Este es un baremo importante para saber de que estás rodeada de ese 30% de personas usuales, junto con mirar si llevan las uñas descascarilladas. Hazte un test a ti misma, si eres de este grupo eres del grupo de Satán.
Este es el resumen de la noche madrileña. Están las que ayer en Halloween salían de putas, las que salían vestidas de Minnie porque son gordas (dicen que suaviza) y las que van tienen vergüenza y no se disfrazan. Yo soy de este último grupo. Gracias Dios.
¿Veis de lo qué os hablo? Rosie Huntintong-Whitely se pone las zapatillas de pompones que te hubiera comprado tu madre para dar a luz en la clínica Virgen de la Salud junto con la bata y la muda limpia, no creo que apruebe lo de ir con el "tonene" al aire. Esta muchacha va de putón, no de Halloween. La única que puede ir en bragas (y con las mismas) durante semanas es Rosario en "La Voz".
Y luego tenemos a la zampa-jamones de la Aguilera que se ha comido el jabalí que acaba de cazar su acompañante con la espada de plástico. Y luego están las que ni tan siquiera disimulan y se ponen de putones aspirantes a ser su tia, como Emma Roberts. Anda, Emma, guapa, que todas hemos querido ser tu tía y tener al "Richi" echando fuego la Visa.
Si es que yo no miento. Aprovecho para deciros que a mi lo de la fiesta Halloween me cabrea, ¿Que mierda es eso de la fiesta americana? Todo Dios a vestirse de pantasmas y dejarse ya de calabazas y mierda de telarañas, a comprar huesos de Santo y buñuelos, coñe.
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