Goyas 2012: Se hunde el Titanic y se salvan pocos

La gala, fue... algo más aburrida que el año anterior, pero se pudo ver. Eso sí, los momentos de vamos hacer un musical pues como que no, así como los comentarios de mal gusto de Eva Hache como el destinado a Trueba y sus ojos bizcos, siento decirle que el Goya a la mejor intervención fue para Santiago Segura y sus dardos a Almodovar y sus gafas de sol, cual moderno, aunque por lo visto es fotofobia.

Emotivos momentos: la reaparición de Silvia Abascal, la recogida del premio de María León y el Goya honorífico a Josefina Molina, directora de "La Lola se va a los puertos" de Rocía Jurado. Pero pasemos a lo que habéis venido a leer, burrac@s.

Las mejores: No demasiado aplaudida, Leonor Watling y demasiado aplaudida aunque con razón, Goya Toledo vestida de Elie Saab. Queridas amigas/os con las que voy a conferencias de Redes Sociales y Comunicación ¿Estáis de acuerdo?

Lo peor: Hay mucho pavo que trinchar pero comenzaré por Leire, la vocalista de La Oreja de Van Gogh que me gustaría quitarle ese vestido a cintarazos porque me nubla la vista. Ella es la muñeca de trapo, pero de las Rosauras de las que llevan un morondongo en el hombro.

Victoria Abril quedate en el espacio exterior con tu vestido de Mulaya y tu pelo churretoso y no nos hagas sufrir más. Además, debe ser que tu o das la nota o nada, menudo espectáculo que diste vestida de verde en el escenario y sin faja. Siento ser yo quien te lo diga, pero ya hay muchas que enseñan las tetas, hija.

¡Dios de mi corazón! Pilar López de Ayala junto el árbol que llevaba en la cabeza. No te salva ni la Virgen montá a caballo. Entre el peinado de Morlote que te has plantado y los adornos dorados de papel celofan, me dejas de una pieza.

Bueno, la pobre Belén Rueda es como Melanie (la que por cierto no se enteró de nada, ni una broma pillo la pobre) en sus años mozos. Ese escote con las claraboyas que tienes por pechos, como la Ramona no me deja pensar con claridad y solo veo pelos, labios, uñas, botox, ácido hialurónico... Me quedo sin tratamientos.

Hola Lucía Jiménez y Marisa Paredes, por vuestra culpa culpita soy una mujer al borde de arrancarse los ojos y ponerlos en agua. Las dos comparte algo: se han comprado el vestido en Disfraces Paco, en La Latina. Antonio Resines, que rapeo o algo vestido de esmoquin pero siempre con esa pinta de tengo cera en las orejas y sabañones.

Madre de los hijos de Pucela. Alex Rodríguez, a ti te han dejado el ato de "Tierra de Lobos", mira que alguna vez te tuve en buena estima pero así no, así no. Porque si fueras mi pareja y me vas a acompañar así te digo "Querido, así conmigo no vienes porque prefiero ir con Chiqui, de GH" Pero claro, si vemos que Verónica Echegui, que el vestido era mono, si, no lo negamos, pero la cara de Juani siempre la tendrás.

Michelle, bonita, vete a cantar porque me das pereza, vete de viaje con la Semana Mágica de Viajes El Corte Inglés y te quedas una temporada montando en las atracciones. Marta (una gran lectora de este blog) sé que esta opinión no te va a gustar, pero... se que me seguirás queriendo.

Muy guapa, Elena Anaya, ella en si misma da asco de lo guapa que es, si señor. Vestido normal, colgante maravilloso. Discursos, eres una pesada. ¿Si a mi me dieran un premio que diría? ¡¡Ay burracos viejos!! Me encantan los premios ¡Hahaha!

¡Qué! ¿Cómo se os queda el cuerpo? Parece una militar de "El Pianista" La Carme Chacón con sus guantes blancos que parece la Maga Merlín.Y su marido pues viene así de paso "Vamos, Carme que me voy así mismo a la Gala de los Goya, total para lo que hay que ver..." Dios santo, si es que no se como no te pusieron de acomodadora.

Y si creíais que habíais visto todo... ¡Os confundíais! Rodolfo Sancho o como dejar ciego a toda la población nacida entre el 76 y la actualidad. Llevas todo el brillo encima, hijo seguro que estás homologado como figura reflectante.

Melanie, la pobre mia que no se enteró ni del Nodo, eso si, se plantó el jardín de la morería en su vestido comprado en la venta al por mayor de Pakistan, así a lo gitano como Jessica en SIMOF 2012. Te ficha Paquirrín fijo para su empresa de eventos.

Uyuyuyuyuyui.... Inma Cuesta, a mi lo que me cuesta es ver esas hombreritas tirororiro y no ponerte un gorro con una hélice a lo Doraemon para que te vayas volando con tu look y las tetas fuera. ¿Ves lo qué te decía Victoria Abril? Y María Valverde, va a tener razón mi compañera de trabajo, cada día tiene más pinta de estúpida, a la próxima una puntada en las mangas que no te vemos nada más que el primer muñón.

Macarena, ¡Virgen de la Macarena! Normal que solo te den trabajo en el tostón de "La que se avecina", así no convences ni a Torrente. Y eso que veis bajo la tarta-Macarena es la mano de MAS con Blanca Suárez ¿Y que pasa o preguntaréis? Pues que lleva un sello de oro en el dedo. MAS te lo cortaba y se lo daba a los gatos para que lo chupen.

La acompañante perfecta de Rodolfo Sancho ahí con un total look. ¿Verdad que Unax Ugalde tiene cara de... "mieeerda no he podido convencerle para que se quite este disfraz"? Querido, tu Unax eres de lo más mono, monérrimo.

Y voy terminando que tengo sarpullidos en la piel y me salen rayos de los dedos. Estrella Morente y compañía, Javier Conde, su marido. Solo el boca a boca o descargas eléctricas en el corazón pueden devolverme la conciencia. Ese peinado tan flamenco, para cantar Estrella y ese vestido tan espantoso para hacer una hoguera en las cuevas del Albaicín. Y Conde con esa corbata gorda parece un novio periférico.

Y termino, ya de verdad, con Dafne Fernández quiero imitar a Angelina Jolie con el pelo pa' tras y los ojos marcados y solo consigo ser como una estaca dorada.

Y colorín, colorado este tema se ha acabado. Porque no da para más, si me he perdido algo o no estáis de acuerdo con algo siento deciros que no me disgusta en absoluto, seguís teniendo mi amor eterno.