Soñaba con un bidón de gasolina

Voy a suicidarme. 

Lentamente me matas.

Lo que cuento está basado en hechos reales. Como las desapariciones de Paco Lobatón o los rapados de pelo de "El Flequi" en El Juego de la Oca. 

Fin de semana del Puente de Todos los Santos, las "Pantasmas" han salido a pasear. Se casa Beatríz Trapote, que a mi siempre me ha sonado a "pota" al día siguiente de ponerte como Las Grecas. Un día, en un concierto me encontré con ella, era un concierto flamenco, de una de mi tierra. Pero eso ahora da lo mismo, no nos ocupa.

Se casa con un hermano de Jesulín, yo es que no los diferencio.

Y si queríais arroz Catalino, toma este pepino. Esta rata quien la mata. Ya te digo que las peras no son higos. Son pasas. Arroz con col y gallo muerto. Las invitadas estrellas de la boda. Olvido Hormigos, me "desorino" con su cara-pinta de mujer alegre. La pobre, cree que va a un cabaret a bailar sobre la barra.

Tamara Gorro con tobillos anchos y lo sabe. Gorro, que apellido tan horrible. Como llamarte "Caldito". Lidia Lozano, con su naturalísimo bronceado y pamela berenjena, que parece un chambelán. Y como encargada de limpiar la capilla de la ceremonia, se ha llevado los guantes de látex, que transpiran. Y la del boomerang en la cabeza, en su casa la conocerán.

Aquí el cantante de "Toa, toa" con cara de perro rabioso. Será porque sus hijos no han ido al bodorrio, como perros, no se admitían niños. Cosa que apoyo.

¡¡¡Ay Campanario, hija!!! Ni aunque vuelvas a nacer Dios te hará elegante, aunque lleves guantes de Primera Comunión y una libélula en la frente. 

A Maricarmen la perdono todo, lo que sea. Sus medias cristal, sus plumas de plumero del polo, sus sandalias de tomar el fresco en verano. TODO SE LO PERDONO. ¿Por qué? Porque Doña Rogelia era una grande de la vida, por eso. ¿José Luís Moreno no fue?

La bolsa "Suky" es la verdadera protagonista del enlace. Ahí puede que vaya una cubitera de hielos, con pinzas de madera ecológica. Compradas en un chino de la Calle Doctor Esquerdo. Parada no se recorta la barba, se la pinta con un Edding pasado, casi seco. Y de nuevo Suky, la bolsa misteriosa.

Entre esto y la Carta Abierta a la Conferencia Política del PSOE para acabar con la derecha, no puedo más. Voy a tomarme un Campari, cóctel de la Bellucci. Aunque primero, me cepillaré la camisa, la tengo llena de tanta caspa. Como cuando alguien tiene la piel tan seca, que le caen escamas en la mesa del trabajo. Ya me entendéis.

Por cierto, las fotografías son de Vanitatis, no vaya a ser que me escriba su abogado para decirme que soy una vulgar ladrona. Y de eso nada. Como los de Hola! a las muchachas de Strending con la boda de Fran y Lourdes.

Si lo habéis leído, hacer lo mismo. Cepillo en mano, caspa fuera.