Tim Burton. Premio T de Telva

Hace unos días, quizá semanas... ¡Cómo no me invitaron! No me he quedado con la copla. Total, que se celebraron los premios T de Telva. Una revista, como sabéis, fundada por Covadonga O'Shea y lo digo porque a mi esta señora me cae bien. Y cuando alguien me cae bien lo digo, naturalmente. 

El otro día me dijeron que odio a todo el mundo y no es verdad. Así que ya lo sabéis. 

Alvarno, está que parte los parqués allá por donde va y se llevó premio. Ellos también me caen fenomenal, estupendamente. Así que ya vais retirando lo de mi odio colectivo...

Lourdes Montes, nos cae bien ¿Verdad? Pobre chica, está con Fran Rivera. Se ha puesto el traje de monaguillo de la parroquia de San Lúcar de Barrameda. Al menos se ha peinado que siempre va con unos pelos, que ni que la hubiera peinado Tita Thyssen.

Alejandra Rojas, se que siempre digo que tiene cara de malvadísima, pero ¡Anda, a ver si se atreve alguien a decirme que no! Además ¿Quién le ha maquillado y peinado? Acaba de hacer footing del Retiro y le han dado este vestido en la puerta. ¡Vamos, pasa!

Y esta muchacha... esta muchacha. Margarita Vargas que bastante tiene con ser nuera de quien es. Un día os contaré que comí al lado de Carmen que estaba con el de los desguaces La Torre. Aburre a las piedras, duerme a todas las embarazadas que encuentra a su paso. Es más aburrida que un perro muerto. Da igual que se ponga un traje de los Carnavales de Tenerífe.

Hola, soy Mónica Hoyos. ¿Qué hago aquí? ¿Por qué me han invitado? ¿Cómo me llamo? ¿Quieres que me vaya? Sí, lo queremos Mónica. ¿Quién eres? Un monje budista con tu cinturón de pita, es lo que eres. ¡Lárgate de la fiesta!

Eugenia, Eugenia... ¿Quién te ha engañado? ¿Tarantino? Te ha mandado el traje de Kill Bill que no usó del vestuario de la película. No me mientas. No pasa nada. Te lo perdono, creía que no eras humana y sí, se te nota el embarazo, aunque debes comer una galleta salada al día.

Judith Mascó Chicle. Amarillo limón. Este vestido no sabe lo que es ser planchado en su vida. Ni que le hubiera llegado por correo mandado por She Inside. Si nos lo quieres vender como Alta Costura, no te creemos. 

Marta Robles es que también me cae bien. Aunque parece que acaba de salir de la piscina de su comunidad. Este vestido es de una Novhevieja cualquiera. Pero un día vi su cara de cerca, tiene un cutis estupendo. Os lo digo. 

¡Ay Carmen! Cuando te enterarás de que no tienes 24 años para llevar diademas, ni vestidos diseñados por Tim Burton. Luego que te regaña Naty y, ahora que ha escrito un libro, más. 

Norma, Norma, Norma... "El Regreso de las Brujas" se pone en Halloween. Pobre chica. Mal maquillada y peor vestida. Disfrazada de fantasma glamourosa.

Lo de Brianda no tiene nombre, seguro que en clutch lleva las agujas de tejer, el macramé o los bolillos para hacer encaje entre premio y premios. ¿Recordáis a la abuela de Piolín? Así va, como las pelucas de las señoras mayores del estanco de la Tere.

Miranda. Que te coma un cuervo. El bajo del vestido ¿Te lo han metido en Cazamariposas?

Y Arancha del Sol, creo que el maquillaje que llevas no te favorece. Pero por lo demás, creo que vas muy mona.

Fiona Ferrer con los pechos fuera. No sabe insinuar. La mujer de Carlos Baute ¿Ingrid se llama? Es del bando de Judith, tenías que haber ido a la fiesta de Blas en bus, de pie. Hubieras visto como no se te hubiera arrugado.

Y la tercera ¿Es Teresa Baca no? Lina Morgan de joven. Con sus medias de charlestón y las plumas a lo Teatro Hostal Royal Manzanares o la Tonta del Bote. Norma Duval con menos cirugía, también es posible. Parecidos hay a patadas. 

¡Ay hermana de Lourdes! Como te llames. Si alguien te describiese, diría: rubia, alta, esbelta, ojos azules... Pues querida, a pesar de estos atributos, nada debe de envidiarte tu hermana, que tiene un pelo horrible. No sé si te acercabas al funeral de La Niña de los Peines o a los T de Telva. Todo el mundo dice que parecéis brujas. Y es verdad, a ti, hermana solamente te falta el gorro de cartulina.

Y Carlos Díez que parece que va a una visita al Proyecto Hombre a por un cargamento de metadona. Carlos, con todo mi cariño, pero es así. Una vez estuve en un cumpleaños, había mucha familia y presencié algo casi insólito. Una madre le dijo a su hijo que llevaba una chaqueta de pederasta y, era como la de Carlos Díez. No puedo dar más datos, creo que gracias a Dios, nunca he conocido a un pederasta.