A los Grammy con mechas californianas

Empezaba a pensar en la normalidad de nuestro país, cuando me entero de que hay unos premios en España que se llaman Feroz y que da la que hacía de África de Los Serrano, la antesala de los Goya. Pero bueno, la "serranada" pa´otro día. Otra cosita que advierto, no sé los nombres de las señoras y señores de este post porque soy una mujer de copla. No me juzguéis. 

Conclusión de la gala de los Grammys: ¡Cuánto daño han hecho las mechas californianas! ¡CUÁNTO! Y dicho esto, diremos que esta muchacha ha usado el vestido de madrina de su tía Lucrecia. Y se ha peinado con laca Deliplus y cardado con el cepillo de su perro. 

La del pelo morado, que se quien es pero no como se llama, me ha gustado. Con su crucifijo en la espalda. De negro, muy mona. Aunque su pelo de berenjena no es de mi agrado, tampoco lo es el de Lucía Bosé y la veo en fotografías. 

¡Hola Paris! Como no conocerte. ¿Que hacías en los Grammys, maldita acoplada? Aunque te pongas un vestido de la mejor modista flamenca del mundo no me gustarías. ¿Por qué? Porque pasamos de tí y de todas tus mierdas. 

Alicia. A ver. Hoy no es tu día. No se si eres tú, tu hermano Boris o la campeona de levantar pesas en el Gym Libertad de Chueca. No nos hagas esto más. ¿Entendido? Ese escote te hace la espalda de nadadora de los juegos de inverno de Sochi.

Esta chica no sé quien es, no voy a negar mi ignorancia. Quizá me echéis a los perros sarnosos de mi vecino, pero esta muchacha me ha gustado. Aunque debo señalar que seguramente el vestido sea de poliéster y a mi esto me da un disgusto. Yo me lo pongo para ir un día a La Latina, entre tanto posturas paso desapercibida. 

Mereces arder. Sí, arder en las llamas del infierno mientras Adán y Eva soplan en el fuego para que no se apague. Con lo mona que eres y el tipo majo que tienes ¿Te pones esto? Así se disfrazan en 2º de la ESO en las fiestas de San Antón de mi pueblo. Anda quita de mi vista, cernícalo. 

Ay, chica, como bailas de bien y se nota que estás en forma. De eso no cabe duda si miramos tu videoclip "Try" pero es más femenina Falete. Con tus pechitos de garbancito no te pongan palabra de honor, bueno, que nadie se ponga palabra de honor. 

¡Ay Beyoncia! Pero que disgusto, chica. Con ese pelo que te lo ha comido "Ratatuille" y ese vestido que parece que te lo ha hecho la tía Pacita en su maquina Singer de los años 40. Por favor, asúmelo, tu pelo es una birria. Ponte pelucas a lo brasileña. Mucho mejor. 

¿Esta chica es enana? ¿Lo es? Si no lo es, lo parece. Seguro que es la actriz de La Patrona, la telenovela de Nova donde los bucles son la moda del día a día. No me engañéis. Esta chica es del bombero torero. 

No le culpéis, lleva un nido de ardillas en el sombrero. Y comparte gustos textiles con Pilar Bardem y sus chaquetas de chándal. A ver, todo tiene una explicación: es bajito y su novia le deja atrás. 

Ella no me interesa, pero ¿Qué me decís de los dientes extra blancos de este señor? Acabo de ponerme el antifaz de dormir en el tren. Bueno, quizá ella debería cortarse algo las puntas, por lo demás, plup. 

Hablemos de algo en serio, ¿A quién le gustaría que su madre fuera por la vida como Yoko Ono telefónico? Y el chico o el señor, o el mamut que está con ella, por lo visto, es su hijo. Ay John, lo que te estás perdiendo. ¿Ella está embarazada? ¿Cree qué va a Garbanzo Rock?

Mirad, este vestido es de Lanvin y a mi ¡Plin! como Consuelin. Este vestido solamente le pega a Lola Flores para ir a los juzgados a decirle a Hacienda que no ha hecho la declaración porque no sabía que tenía que hacerlo. ¡Ay Lola, Lola!