La cruzada de dos días sin agua corriente

No somos nadie. Lo peor que le puede pasar al ser humano es que su novio le abandone por otro y que en tu calle haya una avería (del Copón) en una de las tuberías. ¿Cómo es un día en Occidente, en Madrid, sin agua corriente? Ni caliente, ni fría, amiguis. Solamente SIN AGUA. 

Al principio resistes, luego te ríes y luego quieres bajar a meterle metralla por el culo al Canal de Isabel II. 

Si piensas que puedes tener un mal día por levantarte con el pijama de cuadros, no te digo nada si te levantas, haces pis y no puedes tirar de la cisterna.¡¡¡NO HAY AGUA!!! No puedes hacer café, no puedes lavarte la cara, ni nada... DE NADA. Ya me entendéis. Y para más INRI tienes que ir andando al trabajo porque tu abono de metro ha caducado y tienes la boca como un gatete. 

Es el primer día, aun no hueles mal. 

Pasas todo el día ganándote el pan, soñando con el momento en el que llegarás a casa y te meterás bajo la ducha imitando a la de Herbal Essences. ¡¡Ay ilusa!! Que no han arreglado la avería. Con la gota de Shin Chan en tu puta cara, te vas a Mercadona y compras garrafas de agua mineral, como la que pide Mariah Carey para bañarse con su perro. En este caso este perro vive mejor que yo.

De momento amigos, así están las cosas. Mañana puede que mi pelo parezca que tiene grasa para hacer 50 paellas y churros para toda la oficina. Repu La Cerda a mi lado sería como Grace Kelly, aunque algo más manchega. 

Cuando llegue, amigos de mi trabajo que le leéis, no me juzguéis, la vida está siendo dura conmigo... e Isabel II también. ¿Alguien me deja ducharme en su casa? Es en serio, como esto siga seré como Tom Hanks en Naufrago...

Razones por las que NO liarte con un hombre casado

1. La primera es muy importante: porque NUNCA va a dejar a su mujer. Esto lo debéis tener claro, luego no os pongáis a llamar a los programas nocturnos de Cristina Tárrega de manera dramática para que el equipo de redacción mate a vuestro amante. Eso no va a pasar. Y además se sufre.

2. Siempre serás la otra, como "Repu "La Cerda" (esto los manchegos lo pillan). Te llevará a cenar perritos calientes a la puerta del Zoo y mientras vais en el coche puede que te pida que te escondas porque os cruzáis con Maricarmen, la amiga de Amparo, su mujer. Te dará un manotazo que te hará desmayarte y te dejará esperando en la esquina dos manzanas antes de llegar a tu casa. "Por si alguien nos ve. Cuando estemos juntos esto no pasará". Mentira. MENTIRA PODRIDA. Luego le odiarás, recuerda estas palabras.

3. No podrás llamarle a casa si tienes una urgencia, aunque si te lleva a su domicilio familiar puedes sacudirte el pelo como los perros y dejar pistas. Quizá sea su mujer quien le deje a él, así te ahorras unos trámites. Este es el camino corto y sin escrúpulos. 

4. No podrás demostrar tu amor por las redes sociales, como Cayetano Rivera a Eva González, a los que se les ha visto por Toledo comprando Lotería en la calle ancha. Ahí lo dejo, este año allí puede tocar el Gordo. Esto nunca hay que hacerlo, lo de demostrar el amor en Twitter, pero si lo desearas no podrías llevarlo a cabo. Seguro que el casado tiene el perfil abierto y le pillan. En el fondo son unos pardos mentirosos.

5. Escuchad "Callejuela sin salida". Una copla estupenda que explica fenomenal esto de estar con un casado. "Ni estás viva, ni estás muerta. Ni soltera, ni casá". Amigas, no os metáis en ese jardín que al final vais a salir como una oveja trasquilada. Siempre habrá alguien que os vea y tendrás que negarlo o decir que era tu hermana. No colará. Mirad al Pequeño Nicolás que estaba en todas partes... pero ahora nadie sabe quien es. 

6. La mujer oficial, no la "bastarda" (como lo hijos), es la que se llevará la pasta si al casado le da por morirse. Tu estás ahí aguantando sus cosas, porque le quieres, pero resulta que si es un forrado se lo lleva crudo, como los Púnicos, su mujer. Pues una mierda que se coma ella y él. 

7. Te va a comprar joyas, pero seguirá con su mujer y lo mismo hasta si estás de buen ver, en plan Norma Duval a su edad, es un exconsejero de Caja Madrid que usa tarjetas Black el que te convida y te mima con dinero público. Que éstos son muy de tener amantes. Una cosa te digo, si pillas a un hombre casado, le mantienes mientras tenga guita, si le imputan márcate un Pantoja y planta al hombre como una patata de huerto de Bertín.

Antes de que le de por morirse o ser un cutre de cuidado, coge las maletas si es que hay nido de amor y corre como si detrás de ti estuviera Pablo Iglesias, de Pablemos. O que cada uno escoja al coco que le asusta.

Cosas rechulas que hacer con el dinero de Tejerina

Tejerina está forrada. Si yo fuera Isabel García Tejerina (que así suena con más empaque), la ministra de Agricultura, la titular ministerial más rica del Gobierno y tuviera de patrimonio declarado 2.78 millones de euros, sería Capitán General con mando en plaza. Ni si quiera sé si este mando militar existe, pero con ese dinero en mi cuenta podría inventarmelo y el rey Felipe tendría que hacerlo efectivo. Tendrían que mandarme un uniforme militar hecho por Valentino y unos zapatos de Manolo Blahnik por ser tan español como yo folclórica. 

 Tras este loco nombramiento despediría a la mitad de la plantilla de mi trabajo. Así, sin miramientos, untando dinero para que se vayan calladitos. En caso de que no quieran tendré que usar la fuerza de un sicario colombiano o una panda de gitanos. Los primeros que irían a la p*** calle serían los que se quejan, que son como una mula vieja de pesados. Tras esta primera criba irán los pelotas. A estos sí que les aprieto 40 palos en el bazo hasta que me pidan clemencia. 

También echaría a la calle a los que les duele de todo, todos los días, les ponía a correr detrás de los autobuses o si van en el número 19 de la EMT de Madrid, obligando a los castigados a llevar un abrigo de pieles rodeado de activistas de PETA, los ecologistas que hacen pasar miedo a los que llevan pieles animales. Con el dinero de Tejerina no pasaría calamidades y me pondría piel de cocodrilo. De verdad que lo haría. Vaya si lo haría... Incluso me compraría un ET, alguien que me acompañara así, de esta guisa, anda que no iría yo rechula.

Raparía el pelo a aquellos que creen que el jabón mata. Esta mañana en el bus habia una con el pelo hecho costra, como si fuera el casco de una moto vieja, para lavar eso había que usar sosa de aliñar las aceitunas. El jabón, hermosas y hermosos, sólo mata y causa heridas si eres Verdasco y usas anticaspa, así sé que H&M no me dará publicidad, pero tampoco sería necesario. 

Tengo 2.78 millones de euros. Esto no está bien, lo sé, pero lo he pensado así y lo voy a decir sin filtros, como cuando eres ya "viejuno" que la gente cree que chocheas y dices lo primero que se te pasa por la mente ¿Sabéis lo que os digo? Sí, lo sabéis, porque yo solamente hablo para inteligente. ¿Por qué haría todo esto? Porque me saldría de la base madre. Porque tendría dinero para pagar los desperfectos, a los que he rapado la cabeza les pago una peluca y Santas Pascuas. Me quedaría sin dinero, pero ¡Eh! y lo bien que lo pasariáis después cuando os lo cuente. Perrones.

Hablemos. ¿Por qué estamos tontos?

Caras conocidas llegando a fin de mes, podría ser el tema, pero el asunto es otro más espinoso. Quiero buscar el por qué a todas las cosas, como si fuera yo mucho de pensar en todo lo que pasa a mi alrededor, en plan, ¿quién soy y cómo me llamo? Pero soy fría como el hielo y sólo pienso en Dani Martín y Blanca Suárez que se han separado. Aún me acuerdo de Huga, ahí, con su carita de Telecupón esperando a Dani con un partido del Atlético de Madrid puesto en la televisión. Mientras pienso en decir copón todo el tiempo, en cada frase, a cada segundo. 

Tras dar a luz, las famosas se convierten en prescritoras de cosas para los bebés y para las madres.  No hay que confiar en todo lo que te dicen, porque están pagadas y ellas no dicen la verdad. Siempre que se les pregunta las razones para elegir una marca a la que representar, todas contestan que se sienten identificadas. Ya... pero ninguna dice la verdad, les untan la cartera. No lo olvidéis. 

Yo sólo acepto consejos de Boticaria García y las pezoneras de plata. Me gustaría que estas pezoneras fueran tema de conversación en Hable con ellas o que lo explique Chabelita. Pero he decidido que TODOS nos hemos vuelto gilipollas. Raquel del Rosario, sí, la de Eurovisión, ha presentado hoy un producto para madres y padres de la marca Walking Mum, hasta aquí, correcto. El asunto es que en las fotografías aparece con un carrito y unos guantes de horno para que no te quedes helada mientras paseas a tu bebé. ¿ESTAMOS TONTOS? ¿NOS HA CAGADO UNA PALOMA QUE NOS HA ROBADO EL CEREBRO? 

Tú dile a tu abuela que llevas en el carro unos guantes ignífugos porque ¡¡Uuuuuh!! hace mucho frío y tienes que salir a la farmacia o a la compra. ¡¡Pues te pones unos guantes de invierno y punto!! De los de toda la vida. ¿Acaso vas a tener que sacar una lasaña mientras vas por tu pueblo? ¿Habrá un fuego y tendrás que coger una barra de una ventana que se ha venido abajo? ¿Te vas a poner a juego un traje de astronauta? NO 

Por Dios, recobremos la cordura, POR DIOS. Sí, ahora venís a decidme que tengo mucha envidia, que ojalá me llamasen a mí como a María Adánez para poder anunciar que no controlo mi pis o que no sé cómo ponerme un Tampax. Cosas que una sabe hacer desde que nació.

En Facebook

No llores Jen, que tú estás más buena

¿Acaso creíais que no seríamos capaces de sacar algún defecto al cuerpazo de Angelina? Sí, queridos que estáis al otro lado, es posible. Vaaaaale, que es la bomba, que está to-pe de buena, pero nosotras la vamos a mirar con ojos de mujer y no de hombre. 

#TeamAniston si nos estás leyendo, por favor, deja de llorar y sonarte los mocos velas que estás llenando todo de mierda. 

Consuélate con lo que aquí vamos a comentarte. Una vez yo estuve en tu situación, me dejaron por otra, claro, que la novia de mi ex (que por cierto, también se ha casado) era más fea que una nevera por detrás. No es comparable, pero ya sabéis que a mí a veces me van los "escacharraos" porque tomo unas drogas locas. 

Ahora bien. Angelina tiene patitas de pollo desplumado. En falda corta parece un compás, eso es así. No admitimos discusión porque la realidad es la que es. ¡Es cómo decir que Pujol es decente! Coño, no.

Angelina Patas-Flacas. Jen, tus piernas son mejores. Tu cuerpo es bello, aunque tu cara no. No sé puede tener todo. Tienes una barbilla como la de Scream, cuando salgas a correr ponte un papel de aluminio para que no hagas surcos. ¡Vaya! Jen. quería animarte pero... ¡¡Qué sí, bribona!! Que estás estupenda.

¡¡Ya se han casao!! ¡¡¡Ya se han casao!!! 

PD. He sido ayudada por @LuciaMarLo

Oh Leo... Leo...

¿Qué le está pasando a Leo? ¿Qué le pasa a mi atractivo Leo DiCaprio? Una vez El Guardían me increpó diciéndome: "¿Cómo es posible que te guste Leo?". ¡Ay! Porque sí. Luchando contra viento y marea por mi amor por este hombre, aunque últimamente ha colgado el traje de galán de películas y se deja ver con la hucha al aire, donde le pueden insertar desde una moneda de duro antiguo hasta un palo con un flamenco rosa hecho con pinzas de la ropa. Y es que los famosos también dejan de lado lo de estar buenotes cuando están de vacaciones. Aun así, Leo ¡Oh, Leo! Te quiero. 

Cada día sueño con que vengas a mi habitación a pintarme desnuda solo con un collar, aunque sea de hojalata, no el corazón de la mar, no hay necesidad de tal dispendio. Sueño con salir a cenar contigo recogiéndome vestido como en El Gran Gatsby, tener una reyerta si es necesario... mientras nos persiguen unos narcotraficantes colombianos por el casco antiguo de Toledo, con tacones de aguja, aunque nos tengamos que arrojar por unas cataratas vestidos de Prada... pero contigo. ¡¡¡Tenéis que entenderme!!! Soy una mujer de los 90, de las que se criaron con el guapo de Zack Morris y creyendo que el amor era morir en el océano mientras tu amada se congela sobre una tabla. Aunque en mi caso no sería un trozo de madera de un maravilloso barco que se hunde, sino algo menos sofisticado, algo como una puerta de madera antigua, de esas de pueblo que tienen las llaves tan grandes como una escopeta. Como nos gusta meternos con el personal por sus barrigas, cuando los que escriben sobre ello no saben ni a tocino. 

Todos los digitales hablan de la barriguita de Leo DiCaprio y no tiene caso. Yo os digo una cosa aquí y ahora, amigas que os gustan los "mazaos" y amigos que queréis ser como Rafa Mora. No me gustan los hombres piedra a lo Bustamante. Te echas sobre ellos mientras ves una película o la serie Juego de Tronos y cuando te levantas de su pecho tienes que irte a poner acupuntura medicinal al chino de tu barrio para salvar tus cervicales y no pensar en el suicidio colectivo. Leo está bien y punto, he dicho

Las drogas que consumimos las mujeres

Las mujeres tomamos drogas. Y a veces muy duras. Somos yonkis, vamos en cundas. Esta es la conclusión a la que he llegado después de tres horas al teléfono con mi amiga Marta. Y digo que nos drogamos como excusa barata ante una mala elección varonil. Anda, valientes, que seguro que sabéis de lo que os hablo. Si no te ha pasado es que aun eres virgen, por favor, sal de aquí si no has conocido mozo. De nada.

Alguna vez, TODAS, hemos estado con un tío un tiempo determinado de nuestra vida, que nos encantaba, nos parecía lo más... y luego, cuando el amor se acabó, decimos: ¡¡Pero qué tipo de retraso borderline tenía en la almendra!! ¿Cómo me podía gustar ese murrión? ¿Quién me había engañado? Bienvenidas al mundo de los estupefacientes de las mujeres. 

Sí, mi querida amiga que estás al otro lado. Tú también has probado este narcótico que se llevó por delante a Carmina La Divina. Tú has dicho: "Mira que feo es, pero como me gusta". Hablemos de ello. Charlemos sobre lo dura que es la vida cuando nos despertamos del dardo de la pasión. Mirad, en esta vida hay gente como Joaquín Torres, el arquitecto, que está casado ¿Qué esperáis? Nosotras podemos tomar las pirulas que queramos. 

Ya un día os conté que yo tuve un novio, que no me llevaba a la bahía, ni me decía vida mía... que se presentó con su novia (en plan, descarado diciéndome: sí, te puse la cornamenta, venao ¡Pasa algo!) en una fiesta, pero era fea. Muy fea, como él de feo. Cosa que celebré echándome unos bailes dicharacheros. Toma, toma... ¡Qué ceguera! ¡Qué palo no me dieron mis amigas en la parte central del espinazo! Solo os diré que mi círculo cercano le puso el sobrenombre de Paquirrín. Y yo siempre he sido bella, como una camella. Las cosas como son. Al pan, pan y al vino, vino. Todo fue muy duro cuando dejé de pincharme la heroína del amor ciego. Es como tener de novio a Juan Peña, pobre, tan alelao y tan cuchifrito.

Y me tenéis que creer cuando os digo que yo se de drogas. ¿Por qué? ¿Por qué me he puesto como La Greca mala? No, porque tengo el poder de inventarme nombres de drogas. El sábado decidí que la nueva drogaína de moda es el HDMI. Ahí queda eso. Y me quedé tan picha. 

Por si lo lees...

Se busca...  Cada persona busca un camino, pero en esos pasos andados podemos encontrarnos con unos pasos casuales que, de repente, se posan a la altura de los tuyos. Van al compás, como una instrucción militar. Andáis durante un tiempo, bailáis poco, porque os empeñáis en decir que no sois de baile, sino de barra. Pero resulta que el son de Caco Senante, después de mucho tiempo, une los mismos pasos por una noche, una sola noche que acaba en un jardín de Príncipe de Vergara. Y ahí se quedan los pasos, como un camino en el que puedes ver las huellas por unas horas, después acaban difuminadas hasta que desaparecen. 

Robert Redford y Jane Fonda, en "Descalzos por el parque" 1967

Por si lo lees... Se busca... El olor. Cada uno de los olores que se desprenden de esos pasos que un día acompañaban a los tuyos con buen ritmo. Las palabras que no estaban vacías. Las notas en el mantel que te informaban de la sorpresa que había en el horno. Se busca  lo clásico con "Siete novias para siete hermanos" de Stanley Donen. Lo emocional de una buena noticia, ausente en estos tiempos. Lo emocionante de un partido del Real Madrid, porque tiene que ser del Madrid. La tristeza por la pérdida de una liga. Los gritos de una Copa del Mundo. Las margaritas de un jarrón. La protección. El "llevo razón, como siempre". Los conciertos a los que odias acompañarme. La planificación anticipadísima que tanto detesto. Los pellizcos en la nariz. El "mírame la barba ¿Me la he dejado igual?". El "no veo, pasame las gafas". El no quiero que te cortes el pelo. El sushi que no te gusta. La salsa misteriosa del cocido madrileño. Las críticas hacia los mal vestidos. Las risas con la televisión. El beso de despedida mientras duermo, con el olor a champú y perfume. Una mano que busca la otra mientras conduces. Las copas de vino frías junto a una cerveza más fría aun. Las encimeras de la cocina como asiento, acompañadas de una paella. El "haz tú esto, que se te da bien". Ver cocinar. El te crees muy mayor, pero en realidad eres muy pequeña. El olor a café que no puedes tomar. El tintineo de los hielos de un vaso de tubo, por supuesto. El mirar la hora por si llego tarde. El mensaje en el móvil cada día. El suerte, todo saldrá bien, como siempre. 

Ya veis que entre tarantos, tardes de toros, coplas y tangos... las folclóricas también tenemos tiempo para los "Se busca...".

¿Qué hacemos las mujeres mientras vemos el fútbol?

No voy a generalizar, aunque es algo que me encanta porque la gente se molesta y a mí a dos cosas en este mundo por las que mato: Bailotear flamenco desnuda con las ventanas de par en par y cabrear a la gente. Me gusta, me gusta tanto como el cocido madrileño. 

Y decía que no voy a meter a todas las mujeres en este saco, pero sí a muchas de ellas. ¿Qué hacemos las mujeres cuando quedamos en grupo a ver el partido de fútbol del momento? No os engañéis, lo que hacemos es hablar, charlar, alcahuetear mientras tomamos un vermut. Nos fijamos más en la gente de las gradas, si está o no está Ana Boyer con su madre Isa o si a Xabi Alonso le da un ataque al corazón mientras nos deja ciegas con su "peluco". Pero ¡Eh! Hubo un momento en el que incluso yo, que nada se de este sector, pude reírme de mi compañera de trago, coño, es que hasta yo lo sabía. Osó comentar: "El que sí que está contento es el señor que está al lado de la Reina Sofía". Ahá.Como no. Ya la dijimos: "Normal, parece ser que es el presidente del equipo que va ganando". Cuando Cerezo sonreía es cuando el Atleti ganaba, claro. 

Nos dio tiempo a comentar por qué la Reina no sabe hablar bien español, si lleva aquí más que la Cibeles en su sitio. Y claro, dijimos, es que el Rey, que cada día es más parecido a Carlos IV, como es tan de mujeres... ella se ha ido a Londres a vivir. 

Hablamos de los problemas matrimoniales y de noviazgo de aquellas muchachas que tienen parejas que viven tanto el fútbol que si pierde su equipo se divorcian durante unos meses. La frase estrella es: "Que meta un gol CR7 porque de este partido depende mi futuro matrimonial". Y así son las cosas. Discutimos de por qué se le ha sacado tarjeta a Ramos si el pobre no ha hecho nada, aunque haya disparado el balón con la mano, nosotras no nos damos cuenta. Si eso que ha sido mano es penalti porque está en el área o por qué los periodistas aplauden a Simeone cuando entra en la sala de prensa. No entendemos nada, tampoco entendemos porque Cristiano se pone farruco cuando mete el gol, si es el cuarto y de penalti, vamos, que casi no hace ilusión. Pero le falto coger un micrófono y cantar un fado. Tampoco entendíamos nada. Tanta vena era innecesaria de ver. Una cosa nos ha quedado clara, CR7 no tiene problemas con las analíticas de sangre. La mujer de su centro médico le encuentra la vena que quiera. 

Mientras bebemos cosas y comemos patatas fritas y fuet con unos picos de Jaén, nos referimos a los jugadores por su número porque no sabemos bien quienes son. Nos preguntamos las razones que llevan a los jugadores a escupir como si estuvieran en el Oeste y los por qués de sacarse los mocos mientras TVE les hace un primer plano, tan cercano, que podemos ver si tienen los poros abiertos. Eso lo hizo CR7 cuando iba a tirar una falta. Las que somos curiosas, es decir, más limpias que el jaspe, siempre hemos deseado ver esta imagen dentro del campo. Ver pedir a un jugador tiempo muerto, sacarse de la manda un kleneex y sonarse los mocos como Dios manda y no ahí, pulsando una de sus aletas como un tiburón mientras expulsa a un hijo muerto. Jesús, es que pensar que soy yo la que juega ahí y me caigo encima de sus mocos... es que me dan ganas de convocar un suicidio colectivo. 

Leyendas, verdades... que más da, lo único que queríamos era hablar mientras ronroneábamos un aperitivo y rumiábamos comida china. 

Una razón por la que dejar a una chica

Tengo el cuerpo quemado como un chorizo parrillero o como la "Operación Churrasco" pero aun así, tengo ánimos para contaros un asunto que nada tiene que ver con el modo en el que he alcanzado este moreno Tina Turner. 

Hay mucho texto, pero no abandones. Click.

Ubiquémonos en los años 90, casi a finales, cuando yo era una tierna cordera de 14 años, época en la que se llevaban los plumas de colores y las botas "Enduro" (que nunca tuve, por cierto) . Años en los que la droga no nos mataba, pero en los que llevábamos motos chungas, al menos en los pueblos, para ir "encá" la Sole o "enca" la Begoña. 

Corrían tiempos de ESO, ese sistema educativo del que yo salí estupendamente, que siempre he sido muy empollona. Tiempo que pasabas entre comer pipas al fresco, comer un bocadillo de la cena anterior en el recreo y ¡¡ay amigas!! tiempo de tener el primer novio. Aunque no es como ahora, mi noviete de 14 años no entraba en casa ni por asomo, que mi madre es muy de ser maja y luego a ver quien los deja. Días de ir a las cabinas del pueblo, donde solo estaban llamando los moros del municipio con una moneda atada a un hilo para que les saliera gratis, para poder mandar a tu amiga a llamar a casa del novio y preguntar si vendría a las fiestas del pueblo. Normalmente tenías suerte si se ponía su hermana o su hermano, pero ¡ay! si se ponía su madre... Menudo susto, amigas y amigos que estáis al otro lado de la pantalla. Tu amiga colgaba echando pepinos y tú, llorabas de emoción. Las dos cosas, al alimón.

Un día, rara jornada aquella, vino mi noviete a casa, que ya ves tú, con esos años, ni es novio ni es ná. Como diría mi amiga May "eso era cagao y meao del año pasao". Nada habitual, ya os he dicho las razones, pero eso día, precisamente fue mi madre el que le pilló rondándome fuera de casa. Cortejándome, como a mí me gusta. 

Le hizo pasar, con la consiguiente vergüenza que uno siente, la misma que cuando sales con la falda metida en las bragas, con los pezones como timbres de mansión o cuando tienes un trozo de lechuga en el paleto. Toda esa vergüenza, junta, acaudalada, arrejuntada. 

Pasó a casa y en el salón "se armó el Belén". Él sentado en un sofá, mi madre en la cocina y mi hermano que entraba y salía. Mi hermano, que tenía 9 años, es de risa floja, como yo, es una característica familiar común para todos, como el anillo de los Papas, todos con el mismo. Os lo anuncio porque tiene su cosilla. 

Era de noche, yo era joven y mi noviete me ponía nerviosa, claro. En una de estas risas estúpidas que te da el amor adolescente, entra mi hermano y se sienta en el reposabrazos del sofá donde está sentado el "amor de mi vida" (NO). Si mi hermano está ahí sentado, obviamente está a una altura más alta que el novio en cuestión, más o menos su cabeza está por encima de la cabeza del otro. Una risa, un jaja, un jojo, una risotada y... ¡¡¡A mi hermano se le cae el chicle de la boca y le cae en el pelo a mi noviete!!! 

¿OS IMAGINÁIS EL MOMENTO? Quería que el afilador pasara con su moto y me acuchillara o que rasgara el pelo de ese pobre muchacho que tenía un chicle Boomer rosa en el pelo. Di un guantazo a mi hermano pero ¿Y QUÉ? Le había pegado un chicle en el pelo ¡UN CHICLE! ¿VALE?. ¡¡Pensé, Señor llévame pronto!! Sin que nadie lo hubiera inventado. Prefería que me pelaran con un pelador de patatas y me echasen vinagre en las heridas antes de ver ese chicle pegado ahí. 

No me dejó (al menos no en aquel momento), si es lo que estáis pensando. Pero tuvimos que llamar a mi madre que vino muy dispuesta con el "fli" de las moscas, hielo y una buena tijera como Johnny Deep en Eduardo Manostijeras para apañar el pelamen a ese chico que tenía que volver a su casa en moto o algún transporte sucedáneo con una calva a modo de "pedrá" de patio de colegio. Vino mi madre, como los de Cazafantasmas, le pegó otra torta a mi hermano y el pobre chaval ahí, sentado en el sofá, también se reía. ¿Qué iba a hacer? A los pocos meses me dejó, seguro que el chicle tuvo la culpa.

No preguntes NUNCA cómo te quedan unos vaqueros

Vengo muy loca. Loquísima. Disgustada. Resentida. Malhumorada. Amohínada. Nunca comprar unos vaqueros fue tan duro. Entré en la tienda, iba sola, porque nada hay más chulino en la vida que ir de compras con la soledad. Vi vaqueros, los palpé y decidí coger dos tallas de cada modelo. Lo normal. 

Entré en el probador, que por cierto, a ver si los limpian porque tienen más pelusas que una casa okupa. Me metí los pantalones y salí a los espejos de fuera, que es donde te ves mejor la trasera. Pero como no me veía bien, hice lo que no hay que hacer amigas. Preguntar a una chica que estaba en el probador de al lado. 

"Oye, perdona, me dices que tal me quedan los pantalones, que no me veo bien, por favor" le digo yo amablemente, con una sonrisa estupenda, que para eso he sufrido los braquets. Y ella me responde con más sinceridad que mi mejor amiga: "Te quedan bien, te hacen un poco CULONA, pero te quedan fabulosos". ¿Cómo? ¿CÓMO? ¿Qué? ¿QUÉ?

Me metí en el probador, lloré desconsoladamente, sin hacer ruido.Me limpié las lagrimas, me miré al espejo, volví a llorar, esta vez con hipo. Aunque diré a mi favor que la chica del probador, la que me llamó culona, era dominicana. Y allí a ellos les gustan las curvas ¿VERDAD? Tengo un trauma y un culazo.

Tras mi llanto en secreto, salí del probador, fui a la caja y con dos pelotas, me compré los pantalones que me hacen un culo de cama de hotel deluxe. Para acordarme siempre de que no hay que preguntar a nadie como te queda nada, que las sorpresas pueden ser desagradables.

Conclusiones indiscutibles de los #Oscars 2014

1. Primera conclusión. Las actrices de Holllywood deben comer.
2. Segunda conclusión. Jennifer Lawrence debe ir en Callaghan Adaptation a los Oscars.
3. Tercera Conclusión. A Penélope Cruz deben dejar de ponerla como ejemplo de estilo.

Sally Hawkins, la actriz secundaria de Blue Jasmine mejorada en gustos en comparación con la película. Las mangas, Sally, las hubieras llevado a arreglar. Solo te vemos la punta de las uñas. Es lo que tiene que te dejen la ropa, como cuando te ponen la de tus primas Petra y Remigia.

Hola Julia. Te queremos y lo sabes, pase lo que pase. A pesar de que el vestido lo compraste ayer a Doña Ramona. Grande del pecho.

Camila y Mat. Un esmoquin blanco, para mí, es como un jardín lleno de flores secas. Prefiero la muerte.  Aun así, ella te salva la foto. Lleva ese color que solamente le quedará bien a un triste de la vida. 

Esta chica es la típica cosa que se cuela en las fiestas de Blas, que ni la invitan ni ná. Será Lady Gaga pero ¿Quién la ha invitado? Que favorecida con este palabra de honor de California Dreams. #No

Pataky, preciosa mía, guapura de cara retocada. Como actriz no vales nada, pero posando eres más grande que Romay ¡Leches! Aunque para serte sincera, Elsa, amiga que nos lees al filo de la media noche... ¡El vestido es de madre en la playa con lentejuelas! Pero claro, miramos a tu marido y... y... lloramos.

Bien, Penélope. ¿Quién te ha elegido el vestido? Pilar, tu suegra. Ya. Lo intuía Mira que eres una tipa potente, de pechos y las cosas en condiciones. Pero, amiga mía, este vestido de Maripili que te has colocado da más pena que gloria.

La hija de Kim y Alec, Díos Santo sabrá como se llama. No pasa nada. Solo diremos que no es nada bella ¿Cómo se puede ser hija de Kim y no ser bella? ¿CÓMO? Has venido con tu padre a España a ver Torrente, como se graba, como lo hacen... Y claro, te has encontrado con Jesulín.Ya, eso marca a cualquiera. 

Kate. Te queremos. En serio. Mucho. Nos gustas a pesar de que usas la talla 1 de sujetador y ¡no pasa nada! Por eso te queremos precisamente ¡Arriba los pechos turgentes sin complejos! Nos gustas. ¡Oh! Espera ¿Qué llevas a los hombros? Que granuja, como copieteas a las abuelas castellanas.

Hermion, siempre lo serás. Te has pasado con la laca y con el cardado. Eres la futura Marisa Paredes. Me dejas fría, como el témpano de la madrugada, como un cubito de hielo, como una fuente congelada. No me dices nada, de nada. En serio.

Jennifer ¡Cómo la lías de parda siempre! Mujer ¿Cómo te caes tantas veces? Ná, que eres una cachonda y te quedas con nosotros, no es posible. Escucha, tienes que parar de caerte. Basta. Querida, si yo tuviera tu cuerpo me habría caído adrede y me habría abierto el vestido en 7 partes. ¡Qué te vista otra haz el favor! ¿Sabes por qué nos caes simpática? Porque todas nos hemos caído alguna vez y luego nos hemos reído, llorado...

Margot, amiga a la que envidiamos por estar tan hermosamente bella. ¿Crees qué el asunto de tu pelo ha sido una buena idea? ¿LO CREES? No, verdad. Te sentías nerviosa en casa, esperando a que comenzara el momento de ir para los Oscars 2014 y decidiste que te ibas a dar un tinte vegetal de Deliplus. Ya, ya entiendo. No lo vuelvas a hacer. Tu lazo a la espalda un acierto, tu pelo de cabra mocha, una idea de Bombero Torero.

Olivia ha sido muy aplaudida y me sorprende mucho. Es bella como una camella, pero un sujetador que te sujete, que para eso son, habría sido una idea más que brillante. No sabía que la maca Pivellón, de Toledo, mandaba sus "hatos" a la gala. ¡Cómo se internacionalizan! ¡Qué barbaridad!

El vestido es una maravilla, tú nos caes como Miguel Poveda de bien, pero en ese escote puede aterrizar un vehículo no tripulado de nueva creación en Silicon Valley.

Me parece estupendo que estés saliendo con Sean Penn. Estupendo. Eso llena a cualquiera ¿verdad? Un tipo duro con el que entrenas al boxeo o a aero zumba. Pero todo esto no justifica que te hayas pegado el escote a la piel con Blu Tack.

Esta mustia de la vida, sinceramente, no sé quien es. Pero dan ganas de darla una copa y un puro. ¡A ver si se anima! Puede que con el ánimo coma el bigote de una gamba. Si sabéis quien es, comentar.

Cate, un día desapareces y o vuelves a hacer más películas. Eres tan blanca... y te pones unos vestidos tan claros. Como en CSI van a tener que buscarte con lámparas fluorescentes. Si, sí, si... ¡Qué es bellisima y estupenda! Pero que se ponga algo que la veamos, parece a Casper.

Dios ¿Por qué no has pensado en mí para ser la esposa de Brad? A pesar de que, oye, se está haciendo mayor y yo tengo una lozanía que tira pa' tras del susto. Me ves y dices ¡Pero que joven más lozanísima! Pero Angelina me gana. Hace años, Lola Flores sacó un vestido verde, algo parecido pero ¡¡Cómo se movía la Lola!! Llorando estoy todavía. Y no lejía, sino cántaros de emoción. 

¿Cómo os habéis quedado con los modelitos de los Oscars 2014? ¡Venga! ¿Cómo se os queda el cuerpo? Mi reacción al ver todas las fotografías esta mañana ha sido de...

Carta a Fernando Llorente. Querido Fernando...

Apreciado Llorente,

Tú no me conoces, entre otras cosas tú te lo pierdes. Tengo un cuerpo del deseo, del escándalo público que si estuviera vigente la ley de vagos y maleantes, sería detenida por las fuerzas de seguridad del Estado. Te has ido a Italia, a la Juventus y dicen en Hola! que ya te has pasado al estilo italiano en cuanto a moda.

Siento decirte que a pesar de tu altura, tu cabellera rubia y tus ojos de suicidio colectivo... estilo, lo que se dice estilo no tienes. 

Casillas tampoco, no te vayas a creer tú. Pero compartíais una cosa: vuestras mariconeras, también llamadas cosas útiles de los hombres para llevar cosas. Yo lo llamó mierda humana convertida en cosa para transportar basuras que puede guardar tu novia en el bolso. Es una definición más cercana a la dura y cruda realidad. Con las mariconeras te asaltarán en la calle como si estuvieras en el estado de Tijuana donde mueren humanos a diario. 

Te queremos Llorente, Fer. Te queremos. Pero el jersey de cuello alto blanco no es para ti, ni para nadie que tenga cabeza para pensar y mascar chicle a la vez. La americana rosa es bonita, pero no para ti, eres del País Vasco (perdón, de La Rioja, que me han rectificado y llevan razón) y se van a reír de ti. Tienes novia, úsala, aunque sea para que te reviente el bazo de un pequeño puñetazo para que no salgas así de casa. Que la gente te echa retratos, no es posible que nos hagan incendiar el iris del ojo derecho y tenga que echar mano a los extintores del pasillo. 

No es tu estilo. Vas disfrazado de Tifossi cuando intentan ir finos a los estadios o por la calle. Un día estuve en San Siro (los que saben de fútbol saben de lo que hablo y los que no, es el estadio del Milán y el Inter) y los hinchas del Milan y la Roma, juntos, te sobrepasaban con creces en estilo. Mejor, Fernando, con cariño y toda cuqui te lo digo: quema tus cosas, invierte en calzoncillos a durillo, camisetas a peseta. Pero déjate así el pelo, que el tupé de José Luís Rodriguez El Puma solo convence en Latinoamerica. 

Besis y no te enfades, que te lo digo por tu bien. 

Si hablo de los Goyas 2014 ¿Puedo decir que fueron una mierdecilla?

Calificar la gala de los premios Goya de este año 2014 es fácil y complicado a la vez, lo primero porque fue mala y aburrida; y la segunda porque es tan tan mala que no hay casi ninguna palabra que abarque tanto sopor. Pero para eso están los expertos en Tv como @AlfredoLZamora y @BorjaTeran que lo explican todo divinamente. Intentaré ser breve, como los señores que recogían premios, espero cumplirlo. 

 

Macarena Gómez, aprobada. Su marido, un mamarracho al que dan ganas de cazar con una red de acero. Mucho Mónaco y vienen a estos premios vestidos de trasvestis trasnochaos y con polvo de 30 sacos de patatas. Una vergüenza de sus hijos.

Belén Rueda. Madre, abuela y bisabuela como Mike Jagger. Plumeti en el vestido de Caprile, que faltó vestir a los azafatos de Adecco, no se presentaría al concurso que daba 5.000 euros para ello. El moño italiano NO NO NO.

Dafne Fernández iba mona, aunque parecía un tiro de cocaína, espero que hayáis escuchado aquello de: "Es tan larga que la vistes de rojo y parece un arañazo". Pues lo mismo. ¿Participó en el número de baile donde no escuchaba nada? Sí ¿No?

Esta chica, Michelle Jenner parece tan aja, que no me atrevo a decir que lleva un pavo muerto en las piernas. Que es guapa, sí, pero lo que más puntos le da es que se hace selfies con Hugo Silva. Sí, amigas y amigos que estáis al otro lado. Llegó con Silva y posé con él.

Carolina Bang, la esposa de Álex de la Iglesia vestida de verde, también de Caprile. Lo siento, le damos un no. Ese verde le hace verdear el pelo, como cuando una es rubia de niña y se mete en una piscina de cloro. Peces, a los ríos, a las galas cosas en condiciones.

José Coronado está porque quiero yo en esta lista. Y punto. Me besó amigablemente cuando todo el mundo en el photocall me miraba con cara de "¿Qué le pasa a esta chalada en la cara?" Tenía un flemón. José Co-ro-na-do. TE QUEREMOS.

Es una maravilla, ella, tan dulce y el vestido, tan especial. Aunque con el interior de una cinta de VHS "Arrebuñá" en la cadera. Como dice Ari Bradshaw "Ojalá Silvia diciendo hasta el toto de que me preguntéis como me encuentro".

Marisa Paredes ha visto al lobo, a una manada, a una jauría de leones hambrientos y ha luchado con ellos, como la abuela de Madagascar.  Luego ha ido a en descapotable hasta el hotel y cuando ha llegado, se ha echado sin piedad laca y purpurina. Y al entrar ha visto a Pilar Bardem.

Aun le falta pero, puede que sea con algunos años más la nueva María Dolores Pradera. Elegante, delgada y siempre vestida igual pero tan elegante como siempre. Eso sí Ana Belén, come algo.

Hola Nieves ¿Cómo llevamos eso de comer algo al día? Una nuez o algo. Aunque sea el grano de pipa Tijuana. El vestido es maravilloso pero posar en las revistas de moda no alimentan el cuerpo, aunque sí la cartera. Vamos, Nieves. 

A la derecha, la culpable de los pelos de Marisa. Toda la familia de los Bardem, Carlos estaba nominado pero no se llevó nada. ¿Cómo pretendía que colara? Como le espetó el juez Castro a la Infanta. Si me leen, que no creo, como les va a molestar que en un mismo párrafo les nombre a ellos y la Familia Real. Pues ¡Toma! Rey Juan Carlos, Príncipes de Asturias, Doña Sofía... Infanta Elena. Javier Bardem dio el premio a Terele Pávez, lo único interesante que hizo.

Manuela, querida, tan guapa y horrible a la vez. MAM ¡Haz algo por ella! O tu madre o la Virgen de los Remedios. Teniendo acceso a mil vestidos ¿Seleccionas este alma de cántaro? ¿Te lo eligió Mónica Cruz?

Aquí la tenéis, a La Faraona. Nunca antes ha tenido un aire a su abuela, a la gran Lola... Hasta esta gala con ese peinado tan triste, elegantón en las folclóricas antiguas.

Guapa, muy guapa. Seca, más que un abrojo de Castilla La Mancha. Un secarral la pobre. Le hicieron la entrevista y ¡Oh! Que aburrida, Señor. Vulgaridad, chonivestido, chonicollar, chonicoleta. 

Leticia Dolera, que hace tantas películas como NINGUNA, iba estupenda. Muy en su línea que parece que la van a bautizar pero el vestido me lo pido, que yo tengo más pechazos, verás tú.