Cosas rechulas que hacer con el dinero de Tejerina

Tejerina está forrada. Si yo fuera Isabel García Tejerina (que así suena con más empaque), la ministra de Agricultura, la titular ministerial más rica del Gobierno y tuviera de patrimonio declarado 2.78 millones de euros, sería Capitán General con mando en plaza. Ni si quiera sé si este mando militar existe, pero con ese dinero en mi cuenta podría inventarmelo y el rey Felipe tendría que hacerlo efectivo. Tendrían que mandarme un uniforme militar hecho por Valentino y unos zapatos de Manolo Blahnik por ser tan español como yo folclórica. 

 Tras este loco nombramiento despediría a la mitad de la plantilla de mi trabajo. Así, sin miramientos, untando dinero para que se vayan calladitos. En caso de que no quieran tendré que usar la fuerza de un sicario colombiano o una panda de gitanos. Los primeros que irían a la p*** calle serían los que se quejan, que son como una mula vieja de pesados. Tras esta primera criba irán los pelotas. A estos sí que les aprieto 40 palos en el bazo hasta que me pidan clemencia. 

También echaría a la calle a los que les duele de todo, todos los días, les ponía a correr detrás de los autobuses o si van en el número 19 de la EMT de Madrid, obligando a los castigados a llevar un abrigo de pieles rodeado de activistas de PETA, los ecologistas que hacen pasar miedo a los que llevan pieles animales. Con el dinero de Tejerina no pasaría calamidades y me pondría piel de cocodrilo. De verdad que lo haría. Vaya si lo haría... Incluso me compraría un ET, alguien que me acompañara así, de esta guisa, anda que no iría yo rechula.

Raparía el pelo a aquellos que creen que el jabón mata. Esta mañana en el bus habia una con el pelo hecho costra, como si fuera el casco de una moto vieja, para lavar eso había que usar sosa de aliñar las aceitunas. El jabón, hermosas y hermosos, sólo mata y causa heridas si eres Verdasco y usas anticaspa, así sé que H&M no me dará publicidad, pero tampoco sería necesario. 

Tengo 2.78 millones de euros. Esto no está bien, lo sé, pero lo he pensado así y lo voy a decir sin filtros, como cuando eres ya "viejuno" que la gente cree que chocheas y dices lo primero que se te pasa por la mente ¿Sabéis lo que os digo? Sí, lo sabéis, porque yo solamente hablo para inteligente. ¿Por qué haría todo esto? Porque me saldría de la base madre. Porque tendría dinero para pagar los desperfectos, a los que he rapado la cabeza les pago una peluca y Santas Pascuas. Me quedaría sin dinero, pero ¡Eh! y lo bien que lo pasariáis después cuando os lo cuente. Perrones.

Hablemos. ¿Por qué estamos tontos?

Caras conocidas llegando a fin de mes, podría ser el tema, pero el asunto es otro más espinoso. Quiero buscar el por qué a todas las cosas, como si fuera yo mucho de pensar en todo lo que pasa a mi alrededor, en plan, ¿quién soy y cómo me llamo? Pero soy fría como el hielo y sólo pienso en Dani Martín y Blanca Suárez que se han separado. Aún me acuerdo de Huga, ahí, con su carita de Telecupón esperando a Dani con un partido del Atlético de Madrid puesto en la televisión. Mientras pienso en decir copón todo el tiempo, en cada frase, a cada segundo. 

Tras dar a luz, las famosas se convierten en prescritoras de cosas para los bebés y para las madres.  No hay que confiar en todo lo que te dicen, porque están pagadas y ellas no dicen la verdad. Siempre que se les pregunta las razones para elegir una marca a la que representar, todas contestan que se sienten identificadas. Ya... pero ninguna dice la verdad, les untan la cartera. No lo olvidéis. 

Yo sólo acepto consejos de Boticaria García y las pezoneras de plata. Me gustaría que estas pezoneras fueran tema de conversación en Hable con ellas o que lo explique Chabelita. Pero he decidido que TODOS nos hemos vuelto gilipollas. Raquel del Rosario, sí, la de Eurovisión, ha presentado hoy un producto para madres y padres de la marca Walking Mum, hasta aquí, correcto. El asunto es que en las fotografías aparece con un carrito y unos guantes de horno para que no te quedes helada mientras paseas a tu bebé. ¿ESTAMOS TONTOS? ¿NOS HA CAGADO UNA PALOMA QUE NOS HA ROBADO EL CEREBRO? 

Tú dile a tu abuela que llevas en el carro unos guantes ignífugos porque ¡¡Uuuuuh!! hace mucho frío y tienes que salir a la farmacia o a la compra. ¡¡Pues te pones unos guantes de invierno y punto!! De los de toda la vida. ¿Acaso vas a tener que sacar una lasaña mientras vas por tu pueblo? ¿Habrá un fuego y tendrás que coger una barra de una ventana que se ha venido abajo? ¿Te vas a poner a juego un traje de astronauta? NO 

Por Dios, recobremos la cordura, POR DIOS. Sí, ahora venís a decidme que tengo mucha envidia, que ojalá me llamasen a mí como a María Adánez para poder anunciar que no controlo mi pis o que no sé cómo ponerme un Tampax. Cosas que una sabe hacer desde que nació.

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No llores Jen, que tú estás más buena

¿Acaso creíais que no seríamos capaces de sacar algún defecto al cuerpazo de Angelina? Sí, queridos que estáis al otro lado, es posible. Vaaaaale, que es la bomba, que está to-pe de buena, pero nosotras la vamos a mirar con ojos de mujer y no de hombre. 

#TeamAniston si nos estás leyendo, por favor, deja de llorar y sonarte los mocos velas que estás llenando todo de mierda. 

Consuélate con lo que aquí vamos a comentarte. Una vez yo estuve en tu situación, me dejaron por otra, claro, que la novia de mi ex (que por cierto, también se ha casado) era más fea que una nevera por detrás. No es comparable, pero ya sabéis que a mí a veces me van los "escacharraos" porque tomo unas drogas locas. 

Ahora bien. Angelina tiene patitas de pollo desplumado. En falda corta parece un compás, eso es así. No admitimos discusión porque la realidad es la que es. ¡Es cómo decir que Pujol es decente! Coño, no.

Angelina Patas-Flacas. Jen, tus piernas son mejores. Tu cuerpo es bello, aunque tu cara no. No sé puede tener todo. Tienes una barbilla como la de Scream, cuando salgas a correr ponte un papel de aluminio para que no hagas surcos. ¡Vaya! Jen. quería animarte pero... ¡¡Qué sí, bribona!! Que estás estupenda.

¡¡Ya se han casao!! ¡¡¡Ya se han casao!!! 

PD. He sido ayudada por @LuciaMarLo