A los Grammy con mechas californianas

Empezaba a pensar en la normalidad de nuestro país, cuando me entero de que hay unos premios en España que se llaman Feroz y que da la que hacía de África de Los Serrano, la antesala de los Goya. Pero bueno, la "serranada" pa´otro día. Otra cosita que advierto, no sé los nombres de las señoras y señores de este post porque soy una mujer de copla. No me juzguéis. 

Conclusión de la gala de los Grammys: ¡Cuánto daño han hecho las mechas californianas! ¡CUÁNTO! Y dicho esto, diremos que esta muchacha ha usado el vestido de madrina de su tía Lucrecia. Y se ha peinado con laca Deliplus y cardado con el cepillo de su perro. 

La del pelo morado, que se quien es pero no como se llama, me ha gustado. Con su crucifijo en la espalda. De negro, muy mona. Aunque su pelo de berenjena no es de mi agrado, tampoco lo es el de Lucía Bosé y la veo en fotografías. 

¡Hola Paris! Como no conocerte. ¿Que hacías en los Grammys, maldita acoplada? Aunque te pongas un vestido de la mejor modista flamenca del mundo no me gustarías. ¿Por qué? Porque pasamos de tí y de todas tus mierdas. 

Alicia. A ver. Hoy no es tu día. No se si eres tú, tu hermano Boris o la campeona de levantar pesas en el Gym Libertad de Chueca. No nos hagas esto más. ¿Entendido? Ese escote te hace la espalda de nadadora de los juegos de inverno de Sochi.

Esta chica no sé quien es, no voy a negar mi ignorancia. Quizá me echéis a los perros sarnosos de mi vecino, pero esta muchacha me ha gustado. Aunque debo señalar que seguramente el vestido sea de poliéster y a mi esto me da un disgusto. Yo me lo pongo para ir un día a La Latina, entre tanto posturas paso desapercibida. 

Mereces arder. Sí, arder en las llamas del infierno mientras Adán y Eva soplan en el fuego para que no se apague. Con lo mona que eres y el tipo majo que tienes ¿Te pones esto? Así se disfrazan en 2º de la ESO en las fiestas de San Antón de mi pueblo. Anda quita de mi vista, cernícalo. 

Ay, chica, como bailas de bien y se nota que estás en forma. De eso no cabe duda si miramos tu videoclip "Try" pero es más femenina Falete. Con tus pechitos de garbancito no te pongan palabra de honor, bueno, que nadie se ponga palabra de honor. 

¡Ay Beyoncia! Pero que disgusto, chica. Con ese pelo que te lo ha comido "Ratatuille" y ese vestido que parece que te lo ha hecho la tía Pacita en su maquina Singer de los años 40. Por favor, asúmelo, tu pelo es una birria. Ponte pelucas a lo brasileña. Mucho mejor. 

¿Esta chica es enana? ¿Lo es? Si no lo es, lo parece. Seguro que es la actriz de La Patrona, la telenovela de Nova donde los bucles son la moda del día a día. No me engañéis. Esta chica es del bombero torero. 

No le culpéis, lleva un nido de ardillas en el sombrero. Y comparte gustos textiles con Pilar Bardem y sus chaquetas de chándal. A ver, todo tiene una explicación: es bajito y su novia le deja atrás. 

Ella no me interesa, pero ¿Qué me decís de los dientes extra blancos de este señor? Acabo de ponerme el antifaz de dormir en el tren. Bueno, quizá ella debería cortarse algo las puntas, por lo demás, plup. 

Hablemos de algo en serio, ¿A quién le gustaría que su madre fuera por la vida como Yoko Ono telefónico? Y el chico o el señor, o el mamut que está con ella, por lo visto, es su hijo. Ay John, lo que te estás perdiendo. ¿Ella está embarazada? ¿Cree qué va a Garbanzo Rock?

Mirad, este vestido es de Lanvin y a mi ¡Plin! como Consuelin. Este vestido solamente le pega a Lola Flores para ir a los juzgados a decirle a Hacienda que no ha hecho la declaración porque no sabía que tenía que hacerlo. ¡Ay Lola, Lola!

EL LANZALLAMAS: Natalia Verbeke

Estoy que la ira me corroe, me he ablandado con el nacimiento y posado de Sara Carbo con Martín. Sí, amigos, a veces tengo un corazoncito en el pecho, que late y que se pone moñas. Pero esto se ha terminado. Voy a hacerme la dura, como si tuviese frente a mí a UNESA, a la patronal de las eléctricas, que contenta me tienen. Y elijo la patronal porque así atizo a todas las empresas a la vez, como Ironía de Becario, les daba a todos unas buenas tobas.  ¡Con la energía no se juega!

Ayer comenzó una serie, muy locatis, por cierto: Bienvenidos al Lolita. Una serie de cabaret donde una de las protagonistas es Natalia Verbeke. Y creo que ya basta de que esta muchacha salga en la TV. ¿No se había hecho empresaria de bicis y posaba en paños menores? Lo de la serie va a durar lo que el canto de un grillo, un pisotón. Explicarle que es el vestir, a secas, a Natalia es como querer explicar a tu abuela de 90 años que en Google no salen sus amigas, esas que quizá estén muertas. O sea, que no, imposible, que misionera yo no he nacido. 

No da ni una. He tardado mucho en encontrar fotografías donde no salga en nalgas, muslo o pechuga. Me da igual lo sexy que digan sus fan que es. Me da lo mismo ¿Me oís? LO MISMO. Es como la prima hortera que siempre da la nota en las bodas de familia, a la que te dan ganas de meter avispas en el bolso para que la coman cuando va a retocarse al baño. ¿Pero a retocarse el que? Es la que grita, la que dice: "¡Qué se besen los padres de los padrinos!" ¿Pero por qué mierda se van a besar éstos? Es como si gritas que el maitre y el camarero de la barra libre se besen acaloradamente. La prima que se come toda la comida, platos incluidos, con esa boca se puede comer el bajoplato, como las mujeres suri. La prima de la tía Lucrecia, la que se pone palabra de honor para las bodas con los brazos como dos zambombas y posan con los novios en un fondo con una Gioconda falsa. 

Aquí Natalia tiene el pelo sucio y lo sabe. Nataly: o recogido o limpio. Los flequillos los debieron inventar tus antepasados y los de Helen Lindes, no hay más debate. Y las uñas son de chá chá chá y también lo sabe. Y siendo amiga o algo de Marta Sánchez para mí has terminado, no nos vamos a mandar mensajes de consejo nunca más. NUNCA. No me vuelvas a preguntar por Whatssap nada, más nada, porque no me haces ni caso. ¡Escopete!

El pelo lo lleva como si le hubieran dado un hachazo empujando con un buen cantazo lanzado desde la azotea del Lolita. Este vestido de papel de fumar apto para los disfraces de sirena no cuelan, llévalo al rodaje, te dejarán que te lo pongas para el frío. Tal como va vestida siempre me huelo la tostada. Es de las que siempre meten palabras en inglés en medio de una conversación en castellano antiguo. A esta gente les metía en un caldero lleno de pis de gato hirviendo. 

Para que entendáis a la prima a la que me refería os contaré un ejemplo vivído por una servidora. Un día fui a una Comunión y una de las invitadas, bastante allegada, incluso puede ser no una prima, sino una cuñada... Pensad lo que os digo: una cuñada. Satán y la IRA en una misma fiesta y dentro de una misma persona. Fue vestida con un traje de chaqueta naranja (bienvenidos a los 90) y todos pensamos "Uf, va decente, mal pero decente". Hasta que se agachó y tenía todo el pantalón rajado, le vimos todo el pepe moreno. Bueno, pues esa cara es que me sale siempre que veo a mi amiga la Verbeke. 

Feliz Año 2014

¿Os habéis asustado? Perdón. No quería daros este susto hoy, ahora, mientras estáis trabajando, limpiando, cotilleando o corriendo detrás de un galgo. ¿De dónde se han escapado? ¿Dónde celebraron la Nochevieja, en las Tres Mil Viviendas? ¿En casa de la "Torrijana"? Ella, la pobre, es mona a pesar de los pesares. Pero él, con esa carita de "Alvin con ardillas" y la camisa de dinosaurios... que se la metía en un triturador de papel. 

Por Dios, esta chica que de a luz ya, que mala cara tiene la muchacha. A ver si en el nuevo año, deja de escribir su blog, porque citando a Ramón Perelló "Tú eres la bien pagá" y añado, citándome a mí misma "Pa' ná". Aunque por entrada tienes como 500 comentarios de media y todos buenos... Los de Elle te cuidan bien.  

¿Por qué a todos les da por poner el año en las fotos? ¡¡¡Ay Señor, llévame pronto!!! Ay Iniesta... sí, bueno, hemos jugado como hemos podido, sí... ¡Iniesta para de posar así! Aunque esta instantánea al lado de la de Sergio Ramos es Gloria Bendita.

MAM o ¡El hombre, cuanto más oso, más hermoso! Nos felicita el año con su manta zamorana y su cara de. "Eh, yeah, seee, ". Lo mismo este chico es majo, aunque el tito Rober debería desaparecer de su vida. 

Se que muchos de mi seguidores no querrán que me meta con esta chica, mujer, señora... ¡Me tiene despistada!  Los niños parecen, pobres míos, a los novios en las tartas de merengue de una boda de Valdemingómez. ¿Y ella? Si parece que la han pegado en la foto con una de esas pegatinas que venden para los recortables. ¡Basta Mariah, debes aceptar tu edad y conocer la que realmente tienen tus hijos! ¡Son niños!

Ella y su marido, Busta, deben parar de darnos estas fotos a las personas que tenemos ojos, ojos que ven más allá de sus dientes con carillas. Lo poco agrada y lo mucho, enloquece. Como les vea en otra fotografía besándose o gritando su amor, no respondo. Les llevo a nadar al estanque de El Retiro de Madrid. Además, estas gafas una se las pone en la cena de empresa, no aquí, que no tiene gracia.

Maribel Pantoja, gracias a esta foto conocemos que la tonadillera, capaz de parir un hijo feo de Paquirri, e pone flores en el pelo también en su casa y que cena con la cara lavada. Y otro dato: seguro que a juego con su flor tiene una de esas zapatillas de casa con cuñas y pompones.