Tim Burton. Premio T de Telva

Hace unos días, quizá semanas... ¡Cómo no me invitaron! No me he quedado con la copla. Total, que se celebraron los premios T de Telva. Una revista, como sabéis, fundada por Covadonga O'Shea y lo digo porque a mi esta señora me cae bien. Y cuando alguien me cae bien lo digo, naturalmente. 

El otro día me dijeron que odio a todo el mundo y no es verdad. Así que ya lo sabéis. 

Alvarno, está que parte los parqués allá por donde va y se llevó premio. Ellos también me caen fenomenal, estupendamente. Así que ya vais retirando lo de mi odio colectivo...

Lourdes Montes, nos cae bien ¿Verdad? Pobre chica, está con Fran Rivera. Se ha puesto el traje de monaguillo de la parroquia de San Lúcar de Barrameda. Al menos se ha peinado que siempre va con unos pelos, que ni que la hubiera peinado Tita Thyssen.

Alejandra Rojas, se que siempre digo que tiene cara de malvadísima, pero ¡Anda, a ver si se atreve alguien a decirme que no! Además ¿Quién le ha maquillado y peinado? Acaba de hacer footing del Retiro y le han dado este vestido en la puerta. ¡Vamos, pasa!

Y esta muchacha... esta muchacha. Margarita Vargas que bastante tiene con ser nuera de quien es. Un día os contaré que comí al lado de Carmen que estaba con el de los desguaces La Torre. Aburre a las piedras, duerme a todas las embarazadas que encuentra a su paso. Es más aburrida que un perro muerto. Da igual que se ponga un traje de los Carnavales de Tenerífe.

Hola, soy Mónica Hoyos. ¿Qué hago aquí? ¿Por qué me han invitado? ¿Cómo me llamo? ¿Quieres que me vaya? Sí, lo queremos Mónica. ¿Quién eres? Un monje budista con tu cinturón de pita, es lo que eres. ¡Lárgate de la fiesta!

Eugenia, Eugenia... ¿Quién te ha engañado? ¿Tarantino? Te ha mandado el traje de Kill Bill que no usó del vestuario de la película. No me mientas. No pasa nada. Te lo perdono, creía que no eras humana y sí, se te nota el embarazo, aunque debes comer una galleta salada al día.

Judith Mascó Chicle. Amarillo limón. Este vestido no sabe lo que es ser planchado en su vida. Ni que le hubiera llegado por correo mandado por She Inside. Si nos lo quieres vender como Alta Costura, no te creemos. 

Marta Robles es que también me cae bien. Aunque parece que acaba de salir de la piscina de su comunidad. Este vestido es de una Novhevieja cualquiera. Pero un día vi su cara de cerca, tiene un cutis estupendo. Os lo digo. 

¡Ay Carmen! Cuando te enterarás de que no tienes 24 años para llevar diademas, ni vestidos diseñados por Tim Burton. Luego que te regaña Naty y, ahora que ha escrito un libro, más. 

Norma, Norma, Norma... "El Regreso de las Brujas" se pone en Halloween. Pobre chica. Mal maquillada y peor vestida. Disfrazada de fantasma glamourosa.

Lo de Brianda no tiene nombre, seguro que en clutch lleva las agujas de tejer, el macramé o los bolillos para hacer encaje entre premio y premios. ¿Recordáis a la abuela de Piolín? Así va, como las pelucas de las señoras mayores del estanco de la Tere.

Miranda. Que te coma un cuervo. El bajo del vestido ¿Te lo han metido en Cazamariposas?

Y Arancha del Sol, creo que el maquillaje que llevas no te favorece. Pero por lo demás, creo que vas muy mona.

Fiona Ferrer con los pechos fuera. No sabe insinuar. La mujer de Carlos Baute ¿Ingrid se llama? Es del bando de Judith, tenías que haber ido a la fiesta de Blas en bus, de pie. Hubieras visto como no se te hubiera arrugado.

Y la tercera ¿Es Teresa Baca no? Lina Morgan de joven. Con sus medias de charlestón y las plumas a lo Teatro Hostal Royal Manzanares o la Tonta del Bote. Norma Duval con menos cirugía, también es posible. Parecidos hay a patadas. 

¡Ay hermana de Lourdes! Como te llames. Si alguien te describiese, diría: rubia, alta, esbelta, ojos azules... Pues querida, a pesar de estos atributos, nada debe de envidiarte tu hermana, que tiene un pelo horrible. No sé si te acercabas al funeral de La Niña de los Peines o a los T de Telva. Todo el mundo dice que parecéis brujas. Y es verdad, a ti, hermana solamente te falta el gorro de cartulina.

Y Carlos Díez que parece que va a una visita al Proyecto Hombre a por un cargamento de metadona. Carlos, con todo mi cariño, pero es así. Una vez estuve en un cumpleaños, había mucha familia y presencié algo casi insólito. Una madre le dijo a su hijo que llevaba una chaqueta de pederasta y, era como la de Carlos Díez. No puedo dar más datos, creo que gracias a Dios, nunca he conocido a un pederasta.

Gorronas de las revistas del corazón

 Cuando salgo del trabajo, a veces y solo a veces como los peces, voy a mirar página a página la revista Hola!. Soy una descastada, lo sé, pero comprar esta revista a no ser que salga Bertín Osborne me sienta igual de mal que comprar calcetines. 

No me miréis así. No me gusta comprar calcetines, todos me parecen caros y me gustaría que costasen 0,01 céntimo de euro. Yuro, según mi abuela, que ha rebautizado a ZP como torrezno, si no tuviera poco con la somanta de palos que le está dando Solbes.

Total, como os decía, no compro ni esta revista aunque sí calcetines, que remedio. Sí, que sé que son 2 yuros, pero que no, que no me la compro. Entro en Vips, camuflada con un sombrero y miro sonriendo al de seguridad de la puerta. Intentado que no vea en mi cara que soy una de las "gorronas de la prensa del corazón". Ya deben conocerme, no me voy a molestar más en hacer que pienses que voy a consumir.

Me acerco a la estantería, tranquilamente cojo el Hola!, como el que compra yogures en Udaco y me pongo a verla. Hoja a hoja, sin saltarme ninguna. Pues sí, mira Tamara Falcó con su hermano pelo hoja. Mira la Carbonero, como se ha puesto con su vestido de terciopelo. ¡Ay Tita! Como llevas a tus hijas, que parecen momias. 

¡Es cutre! Sí, lo sé. Pero me gusta. ME GUSTA. No hay nada en la vida como hojear el Hola! gratis, free como las palomas.Y si pudiera ir en bata, mucho mejor. Pero voy a controlarme. ¿Acaso otros no abren las patatas fritas en el súper antes de pagar?

Los camareros están sobrevalorados

Las noches son muy duras, sobre todo si has tomado unas copas de más, como en la fiesta de Blas. Pero las anécdotas de un ligue invernal y esporádico pueden ser maravillosas para reírte años después. Y digo años, porque es el tiempo es que cura cualquier coito malogrado. 

Noche de copas. Con 18 años, has cogido del armario ropa de salir. Porque con 18 tienes en el armario: ropa de salir y ropa de diario. Camino de la discoteca de moda, donde ponen de música lo que se tercie. 

A esa edad se tiene un pelo y un estilo aun rebelde. Y probablemente comerás chaskys y "rufinos" a todas horas y estarás gruesecilla. Esto unido al ron de 3 € en la tienda de José El Cabezón mezclado con "pitiflas". Los camareros de las discotecas o los garitos, si están un poco majos, las que estamos fuera de la barra les vemos como un Adonis, cuando en verdad si no fuera porque hacen Cóctel como Cruise, no le miraríamos ni con telescopio. La belleza de los camareros está sobrevalorada. 

¡Y resulta qué lo flipas! ¡Porque te lo has ligado! Tú, con 18 años, al tío de la barra. El de 5 años más que tú. ¡Estás que lo petas! piensas mientras bailas en tu mente y te atusas el pelo. Tu amigas te dicen: "Tía pero ¡cómo molas! Pero es muy mayor ¿no?" Pero a tí, plín, porque eres Ordóñez Dominguín, como dice un buen amigo mío. 

Total, que te vas con él en su coche. Entras en su casa y te dice que guardes silencio. ¡¡Qué está su madres!! Amos no me jodas, Maritere. ¡Llévame a un piso de estudiantes con fregonas tiesas o algo! 

Habitación, se pone una al asunto y termina. Decide el camarero que se va a dar una ducha. Hasta ahí, correcto. Sale por la puerta del baño con la toalla enrollada a la cintura y ¡¡un gorro de ducha de los de hotel!! Sí, esos que estáis pensando, los de plástico transparente y la gomita blanca. 

Corrí como una fan loca de Isabel Marant para H&M escaleras abajo. Con los años descubrí que era gay y que además, se hizo famoso como maquillador.

PD: Amigas, la ficción y la realidad coinciden. Pero no creáis todo lo que os cuento.

Caras trasnochás en Ralph Lauren contra el cáncer

Volumen Total y Griso Mortal

Terelu, gambas de zanahoria

Foto de Hola.com

¡Qué fea está Terelu Campos! Se ha dicho en alguna ocasión. ¡¡Y te tiran piedras!! Mujer, está hinchada por la enfermedad ¡¡¡Coño!!! El cáncer no tiene la culpa de esto. Otra como la Obregón.

No estaría de más que alguien le dijera ¡¡Qué las medias naranjas son ETA, Satán y la IRA!! Y no echemos la culpa a los niños. Los zapatos son de Yurena Chinpun y la diadema de flores... para tu hija.

Soñaba con un bidón de gasolina

Voy a suicidarme. 

Lentamente me matas.

Lo que cuento está basado en hechos reales. Como las desapariciones de Paco Lobatón o los rapados de pelo de "El Flequi" en El Juego de la Oca. 

Fin de semana del Puente de Todos los Santos, las "Pantasmas" han salido a pasear. Se casa Beatríz Trapote, que a mi siempre me ha sonado a "pota" al día siguiente de ponerte como Las Grecas. Un día, en un concierto me encontré con ella, era un concierto flamenco, de una de mi tierra. Pero eso ahora da lo mismo, no nos ocupa.

Se casa con un hermano de Jesulín, yo es que no los diferencio.

Y si queríais arroz Catalino, toma este pepino. Esta rata quien la mata. Ya te digo que las peras no son higos. Son pasas. Arroz con col y gallo muerto. Las invitadas estrellas de la boda. Olvido Hormigos, me "desorino" con su cara-pinta de mujer alegre. La pobre, cree que va a un cabaret a bailar sobre la barra.

Tamara Gorro con tobillos anchos y lo sabe. Gorro, que apellido tan horrible. Como llamarte "Caldito". Lidia Lozano, con su naturalísimo bronceado y pamela berenjena, que parece un chambelán. Y como encargada de limpiar la capilla de la ceremonia, se ha llevado los guantes de látex, que transpiran. Y la del boomerang en la cabeza, en su casa la conocerán.

Aquí el cantante de "Toa, toa" con cara de perro rabioso. Será porque sus hijos no han ido al bodorrio, como perros, no se admitían niños. Cosa que apoyo.

¡¡¡Ay Campanario, hija!!! Ni aunque vuelvas a nacer Dios te hará elegante, aunque lleves guantes de Primera Comunión y una libélula en la frente. 

A Maricarmen la perdono todo, lo que sea. Sus medias cristal, sus plumas de plumero del polo, sus sandalias de tomar el fresco en verano. TODO SE LO PERDONO. ¿Por qué? Porque Doña Rogelia era una grande de la vida, por eso. ¿José Luís Moreno no fue?

La bolsa "Suky" es la verdadera protagonista del enlace. Ahí puede que vaya una cubitera de hielos, con pinzas de madera ecológica. Compradas en un chino de la Calle Doctor Esquerdo. Parada no se recorta la barba, se la pinta con un Edding pasado, casi seco. Y de nuevo Suky, la bolsa misteriosa.

Entre esto y la Carta Abierta a la Conferencia Política del PSOE para acabar con la derecha, no puedo más. Voy a tomarme un Campari, cóctel de la Bellucci. Aunque primero, me cepillaré la camisa, la tengo llena de tanta caspa. Como cuando alguien tiene la piel tan seca, que le caen escamas en la mesa del trabajo. Ya me entendéis.

Por cierto, las fotografías son de Vanitatis, no vaya a ser que me escriba su abogado para decirme que soy una vulgar ladrona. Y de eso nada. Como los de Hola! a las muchachas de Strending con la boda de Fran y Lourdes.

Si lo habéis leído, hacer lo mismo. Cepillo en mano, caspa fuera. 

Rosa López, la Jane Austen española

¡¡¡¡Pero esto qué es!!!! ¿QUÉ ES? Como diría Matías... ¡¡Rosa López va a publicar un libro!! El acabóse. ¿Cuántas páginas tendrán que tirar a la basura para hacer este libro? ¡Pero qué mierda es esta! Editoriales que dirán NO a fenómenos de la escritura y a esta chica ¡Le publican un libro! Se va a llama "Rosa... ¿De qué? 

Que la delgadez y la ejercicio dan músculos turgentes, no talento para escribir. Un libro de reflexiones y sentimientos, dice Rosa. Canta y déjanos vivir, anda.

Pa' rematar dice que le gustaría ser actriz ¿Y qué más, bonita? Quizá astronauta, ingeniera naval o cardióloga. Cositas fáciles. El personal se cree que Gala se pone delante del ordenador o de su libreta ¡Y toma! Ya ha escrito "El manuscrito carmesí". Dice la chica de "Ozú, me equivocao": “Me encantaría ser actriz, no lo niego. Un proyecto estupendo sería, por ejemplo, una película con mis excompañeros de OT, con quienes me llevo muy bien y mantengo contacto por teléfono. Estoy convencida de que sería un éxito”. Dios nos libre, buenaventurados los que no hagan este proyecto.

¿Qué no usan los hombres? PIJAMA

Según mis cálculos de "Ratita Sabia"... Los hombres no usan pijama. No es un estudio científico, pero he hecho un estudio de campo y esta es la conclusión . Pensad, mujeres de la vida, del mundo y del corazón. ¿Con cuantos hombres habéis dormido que se hayan puesto pijama? Si cuando piensas en un hombre, piensas en un pijama... ¡Corre lejos de él! Porque no le quieres o lo que es peor: no te pone. Y no hay nada en esta vida más peor. Eso y que se te caigan las llaves por el hueco del ascensor. Eso y los singles de Chenoa. 

Las mujeres tenemos un pijama de verano, de invierno, de primavera, de entretiempo, de cuando vas de visita, de cuando no tienes ganas nada más que de pegar tiros... ¡Muchos tipos! ¿Pero ellos que tienen? Nada. Un pantalón modelo basket y una camiseta vieja de productos "Tosfrit" con lamparones de cervecita. ¡A tó tirar! En ausencia de pijama, optan por el calzoncillo, así, a las bravas. Ya haga en la calle 800º bajo cero, como en Moscú en los inviernos más crudos. 

Hugh Hefner, editor y fundador de Playboy

Si le regalas un pijama a un hombre, es que ya tiene que estar apañao por si viene el médico a casa, como nos han enseñado las abuelas. Pregunta a los hombres que tengas alrededor ahora mismo si querrían un pijama. NO. Es lo que te dirán. Aunque habrá quien te conteste: "Bueno, si es de marca, quizá me lo quedo". Pero que no, que lo que les mola es dormir a "pinganillo" suelto, campando como vacas en los pastos. 

Pero ¡Ay amiga! Si un hombre va a casa de los suegros ¡Pijama qué te plantó! Se pone un pijama de una sola pieza si es necesario, como los de los bebés. ¿Imagináis a un hombre delante de su suegro, desayunando en "colines"? La novia, directamente, irá hacia él con cara de cortarle la base madre y se pondrá un disfraz de Bambi si es menester. O se viste de X Men, que también vale. 

Total, que los hombres no usan pijama. Son más de camiseta guarra, con agujeros de mofeta. ¡Y ay de quién se ponga batín para estar en casa! No es aceptable. ¡Y no! Tampoco me sirve de forro polar... Que os veo venir. 

Desigual desata la locura de cualquiera

Ayer Salvados usaba el hastag #Lavidasigueigual y lo que sigue igual, es Desigual. Que pareado me ha quedado todo. Marant fue Satán creando unas zapatillas con cuñas. Y lo peor, es que hay quienes le siguen. ¡¡Coño, que las zapatillas de deporte son para hacer deporte!! No para que los ojos se nos caigan al cocido. 

Desigual, como Custo Barcelona, deberían morir en una pira volcánica en la plaza de un pueblo medieval en la frontera con Portugal. Morir, ver como sus prendas, zapatillas y demás cosas que hagan, que no he entrado yo en sus dependencias, ardan y se autodestruyan. Aviso, que lo hago yo... sola. ¡¡O mando a un loco que lo haga!!

¡Se armó el Belén!

Pablo Motos convidó a Sergio Ramos a dar una sorpresa a su novia, La Pili, cantando una rumbita. Cuando apareció no sabíamos si era Ramos o un pastor de Belén al que solo le faltaba el zurrón con el queso, el vino y un "cachejo" de chorizo Revilla, qué sabor, qué maravilla.

A Ramos, que Dios le conserve las piernas para jugar al fútbol porque lo que es el don de la palabra... Los jerseis en los hombros solo los puede llevar Valdano y Nacho Martín, el de Médico de Familia. 

Si queréis ver el momento de la sorpresa aquí. Toca la guitarra, lo que VMB cose. O lo que yo salgo a correr, que es de cobardes...

Tren de la bruja en Salamanca

En Castilla y León, Tierra de Sabor, ha sido la boda entre un torero y una muchacha, hija de matador. Lo más usual, en una capea se conocen, salta la chispa entre chuleta y platos de paella... ¡Y zas! Boda que te he criado. 

Miguel Ángel Perera y Verónica Gutiérrez. Que nombre más feo el de Verónica, madre. Pero ¿Qué le va a hacer? Tendrá que quedarse con él, cómo Rappel con el suyo. Total, vamos a lo que habéis venido a este cine flamenco, a cotillear y a saber.

Las palomas, más que la presencia del Espíritu Santo, parecía el Demonio a juzgar por la cara del señor que las soltaba. Aviso, si en mi boda se lanza algo, serán granadas con explosivos como a alguien se le ocurra lanzar palomas rosas. Los que seáis de pueblos donde la ley es ausente, sabréis que en los mercadillos, cuando eras pequeña, lo que se compraban eran pollitos pintados con sprays. Aquí los pollos en versión boda. Verónica, vestida de VMB, que lo mismo te hace un corsé que un vestido de novia. Chimichurri, sin más. 

A Cristina Sánchez se le nota en el vestido, que vive inmersa en una vida llena de color y brillo, como Yupi. Vestido tornasolado y fantasía. La ilusa cree que las fotos con brillos salen mejor paradas, no estamos en Rumanía, querida Cristina. De torera estás más guapa, podías haberlo calibrado.

Finito de Córdoba. Y es que sí que está fino, sí. Sus caderas tienen el mismo ancho que el volumen de su pelo al que, habrá agregado "Deliplus Gomina Total" para no meter los pelos en el plato de Arancha del Sol. Ella, debemos decir, que iba la mar de mona. ¿Os dije que un día me los encontré en El Corte Inglés de Goya? Me podéis dar mensajes para ellos, por si otro día coincidimos en la cola de la pescadería.

Esta chica, aquí donde la véis, está embarazada de nuevo. Será por hijos en el mundo de los toros. A mi El Juli me cae bien, aunque no sé si debería, yo conozco a algunos familiares suyos muy molones, más que El Juli, seguro. A juzgar por las lolas de las invitadas, en Salamanca hacía frío.

¡Ay este chico! Suscita ternura y rechazo a partes iguales. Juan Peña, que canta, pero no sabemos qué. Está con estas chicas, todas con la misma cara, son hermanas por lo visto. Y la de rojo, bloguera de Hola! Que nos cuenta cosas en pijama.

Laura Vecino, compartiendo con Lourdes Montes la desdicha de la cornamenta, (Mis fuentes son muy fiables) vestida de B/N  del brazo de su galán, que lo es, para que vamos a decir que no. Siempre he sido amante de las narices con personalidad. Me diréis lo que queráis, pero Vecino tiene de guapa que yo de DJ.

Mucho se ha criticado a Lourdes, yo mísma dije que parecía a ChipChop pero aquí, voy defender su vestido. Va maravillosa y estupenda, muy original, aunque tenga la misma cara. ¡¡¡¿Qué va de negro a una boda?!!! ¿Y QUÉ? ¿¿¿Y QUÉ??? Ni que os hubierais leído a María León "Vestir con estilo" y su sabiduría de caballa. 

Este hombre, torero, Morante de la Puebla con capa española y acompañado por la mismísima reencarnación de Maria Luisa de Parma en la "Familia de Carlos IV" de Goya. ¿Pues qué queréis que os diga? A mí las capas a lo súper héroe siempre me han dicho cosas, Morante ha sido el más listo de todos. No pasará frío en la noche salmantina mientras come jaimón.

Paloma Cuevas retiene líquidos. Debería tomarse una infusíón de "Cola de Caballo" que las cosas de retener a todas nos pasa. Paloma, no te ofendas, pero las piernas que tienes con este vestido serían más favorecedoras si te las cortaran. No es nada personal, Enrique, no te enfades conmigo, que somos taurinos los dos. 

Talavante. ¿De profesión? Es torero aunque penséis que acaba de salir del Puerto de Vigo con 4 kg de cocaína y 1 kg de heroína recién traída de Colombia. No se peinó, ni se lavó la boca. En esto no permito discusiones. Jessica, modelo, dicen algunas publicaciones, se tiñó ayer el pelo, ella sola en casa con "Lo puedes hacer sola" de Sparkoft. A cualquier cosa le llaman modelo.

La diseñadora VMB (Eso dicen aunque lo que pasa es que tiene un taller muy bueno, esta cose lo que yo) en la boda, de encaje berenjena, como los nazarenos. Con su hermana, que no sé cómo se llama, aunque tampoco es fundamental. Que miren a ver si pueden ir menos ceñidas, que a pesar de ser bellas o algo, pueden dejar de querer ser modelos de D&G porque no les va. VMB también es de retener líquidos. Me pregunto dónde se bañará en verano. Nunca deja verse. 

Subid al tren de la bruja, que salió de Salamanca el día de la boda. 

Cuando la novia de tu ex es fea

Una fiesta de otoño, una barbacoa cualquiera donde, amigos, sonaban "Los Planetas" y "The Killers" mientras bebíamos cervezas sin parar. El chorizo se me quedó de lado en la parte derecha del esófago en un momento crucial de la noche. Entró una pareja en la fiesta, era mi ex de hace un mes con otra moza de la mano. Resoplé como si hubiera corrido la maratón de NY con una mochila de campamento llena de piedras. ¡¡¡Pero era fea y hortera!!!

Es que pensadlo por un momento. Que tu ex llegue de la mano con una tía a la fiesta donde sabe que vas a estar y que sea más guapa que tú, es igual de agradable que sufrir un apuñalamiento en plena calle por parte de un demente. Los amigos comunes presentes, me miraron primero de reojo y después con emoción. ¡A ver qué va a hacer ésta, que está mu loca! pensaron algunos de ellos. Y sí, saludé a la muchacha amablemente, aunque en mi mente solo podía pensar en mí de esta forma. Y diciendo: "Chúpate esta, estoy tope de buena".

Los ex son como los que se duchan por la noche para no hacerlo por la mañana, no son de fiar. ¡Zas! Y la bomba está cuando te presentan como "esta es una amiga del grupo" y se queda tan picha, que pichi me sabe a poco.

Lo tienes controlado, la usurpadora y el mamón, rebautizados. Él se ha puesto gordo y ella... ¡¡Va vestida con suéter de lycra con cuello alto sin inmutarse!! Ella no lo sabía, pero llevar lycra es cómo ir en burra y calesa en los 90. Y si tú que me lees, te has casado y has llegado en calesa sin ser Rocío Jurado, muere en el infierno mientras tu cuerpo es quemado y lanzado con fuegos artificiales.

El desenlace fue el momento de la despedida. Él se despide de todos, quedamos en vernos en otro sitio después de la fiesta. Ella, pobre muchachorra, se despide amablemente y se acerca a mí, que soy más maja que Jasmine, y me dice: "Bueno, adiós" Vi todas las miradas en mi nuca, tenía los mismos nervios que un ama de casa con 1 kg de cocaína. Voy y le respondo: "¡Hola!" con toda mi cara de Mister Bean. ¡Hola! ¿Hola? ¿¿Hola?? ¿Pero qué tipo de retraso intelectual me dio? ¿¿¿¿HOLA????

Y así acabó la noche. Ella y yo, yo y ella. Pero lo que quedó patente es que soy muy simpática y la guapa de las dos, como Toñi y Encarni. Y soy Encarni ¿Está claro, no?

Como Pastora Imperio en el Viñarock

A todos nos ha pasado en la vida, nos hemos dejado llevar por los amigos y lo que parecía ser el planazo del año. ¡¡Ay qué ignorante de la vida moderna!!

Un día, cuando solamente tenía el conocimiento justo para no defecarme por la calle, me lié la manta a la cabeza y decidí que era buena idea irme de festival. Pero no uno cualquiera, sino a la sequedad de La Mancha. Al Viñarock, en Villarobledo, Albacete. 

La historia fue que yo me pensaba que iba a la zona VIP de Rock In Rio, donde Amaia Salamanca y Eugenia Silva van en cochecitos de golf. Y no, amigos, iba a un festival de música donde el personal se hacía pis encima y te enseñaba el "pito" a lo Paco León en cualquier momento. Como Pastora Imperio "con mantilla y una bata almidoná"

Cuatro o cinco días de festival donde lo de lavarse era un espejismo, entraba en los baños móviles con toallitas de bebé en los orificios nasales, era la única manera de no suicidarte en medio de un centenar de personas. No me lavé en todos los días que estuve allí, me limpiaba con las toallitas, que lo mismo sirven pa' un arroz que pa' una paella. (Es así de duro, pero tiene su explicación, paciencia) La mierda me salía por los poros de la piel, hasta el punto, que Bebe, Mari Nieves para los amigos, parecía menos piojosa que yo. Incluso el público de Sociedad Alkoholika parecía Diego Ossorio a mi lado ¡Qué calvario! 

Me sentí como VB con este novio de la juventud

Diréis los de Villarobledo que me leáis ¿Pero si hay duchas? (Con el dedo bien alto) Os diré ¡¡¡No entro ahí ni pa' Dios!!! ¡¡Ni aunque toda mi familia esté bajo la custodia de una tribu canibal en las Islas Cook!!! ¡¡¡Ni aunque me regalen 300 camisas 100% natural!!! Ahí dentro solo había muerte, destrucción y sufrimiento. 

Un complemento indispensable en estos casos de pelo calostrón son lo turbantes. Tapa de la raíz a las puntas, como la crema mascarilla de Deliplus y no deja rastro de grasa y polvo, como en la Feria de Abril los sindicalistas de UGT, con sus pancartas y jamones. 

Allí, o cueces o embruteces. Y mejor será que embrutezcas o estás perdido. En alguna ocasión, los cientos de festivaleros rastafaris me hicieron el vacío, haciéndome pensar que no era de los suyos. No me ofendí, así era la cosa. Yo era allí como Carmina La Divina en Marruecos, como Madonna en una fiesta de Paris Hilton, como Falete en una fiesta heavy. ¡¡Así era yo!! Me sentí... como si hubiera ido a esta fiesta. Aunque procesión hubo, pero por todo el pueblo. El 60% de los asistentes, el cuarto día, buscábamos desesperadamente un baño, como The Walking Dead ¡¡¡Alabada sea la loza!!!

Juan Tamariz. El trendsetter del mundo nupcial

Se que llego tarde, pero ¡Eh! Más vale tarde que nunca. Si tenéis en las manos el Hola! de la semi-exclusiva de la boda de Fran y Lourdes, cogedla, si no la tenéis, no os vayáis al segundamano.com que aquí hay mandanga de la buena, como la de El Fary. Me la compré para ir en Ave y todo el mundo quería compartirla, pero no, que paguen los 2 €.

Alguien les reventó la exclusiva. Que mala sombra, eso para que Fran convide mejor en su próximo enlace, que lo habrá. Y si no lo hay, habrá quien celebre su divorcio. Se aceptan las apuestas. Me han chivado que ella tenía un novio de años y que le dejó por Fran, que es apetecible, aunque en estas fotografías tiene por ojos dos puñaladas en un melón de Villaconejos. 

Cada uno en su boda, pide vestir de lo que quiere, para eso es su boda. Hasta ahí correcto, pero eh, las fotografías del reportaje de la revista las ha elegido Eugenia Martínez de Irujo, si no ha sido así, no se explica tanto odio en las que sale Lourdes, con su cara de Chip y Chop. No hay ni una donde salga bien ¿Acaso nos importa de donde es su vestido? No. Lo que vamos a  decir es que la peinó la Duquesa de Alba y la hizo el vestido Pronovias, sí, pero le hace el pecho en los pies de su novio, ya marido.

La trenza en el pelo a lo Pocahontas ¿Qué significa? ¿Tienes acaso la edad de Pumba la de los Fruitis? Lourdes, a la próxima que te cases ponte algo más estupendo. Carmina habría ido de mantilla, piénsalo.

Aquí uno de los invitados, Farruquito "Si no te quitas, te quito" con su mujer, tal como se decía en la invitación: Chistera como Dios manda. Decía Fran que quería ver a sus amigos guapos, no lo dirá por este chico al que echamos cacahuetes con un tirachinas. 

Estos salaos si que me gustan a mí. Virginia y Manuel El cordobés. Él se las bailó todas (véase página 89) donde los redactores de la revista le confunden con Fran. Nos queda claro con este reportaje una cosa: que los de chistera y pamela también comen jaimón, pero bien. 

La madre de Lourdes, estupenda, para que nos vamos a engañar. Eso sí, véase página 69 del Hola! La foto de esta señora la ha elegido Cecilia Gómez. Parece que piensa: "Vamos, coño, dale al botón ya". Perdonad por estas fotos borrosas, pero lo que Cotilleando.com nos ha dado que no nos lo quite Hola!

Hola guapos ¿Cómo estáis? Les habría dicho yo. Y habría añadido: "Eva, que sonrisa tan wonderful tienes pero ¿No has considerado el cortarte los pies?" Ella me respondería. "¿Por qué?" Muy sencillo, porque con ese tatuaje en el pie solo mereces una buena amputación. 

Gracias al Señor que esta niña, a la que no se le iba a ver el jerote, se parece a las Carminas y Belenes. Cayetana Ruvera con su sonrísa de "Aquí estoy en la boda de mi padre. ¿Qué me pongo para la siguiente?" Oye, que complicado se hace cuando vas de boda con 13 años ¡Qué calamidad! Si una no sabe de que ir, si de Majorette o de Reina de las Fiestas de Aranda. ¡Menos mal que tiene pechazo! 

Yo que queréis que os diga, se echo de menos a Carmina La Divina, con sus atusamientos de pelazo y sus vaivenes de caderas ¡¡Larga vida a Carmina!! Fran jugó a ser un dandy y se quedó en Juan Tamaríz. Luego se preguntará Fran las razones por las que no está en el ranking de los que más amantes tienen como Julio Iglesias A la próxima boda que quieran ir de guays, llevo a la puerta de Ronda un barreño de azufre del que quema los ojos y los pelos. ¡Avisados quedáis todos! Y como por allí haya un paparazzi como Mariñas, por ejemplo o como la bazofia de T5 también le meto en un saco.

¡¡Esto no es superable!! Yo a las firmas de discos de Dani Martín no voy, pero ¡¡Ay si volviera La Divina!! Hacía cola en Las Barranquillas, si hiciera falta.

Amelia Bono, pezuña de camello

Los monos son estupendos, sí. Estilizan y dan elegancia incluso a "La Macu" de Aída, lo que pasa es que ¡Precaución amigo conductor! Si te los subes demasiado o si te quedan muy ajustados de la entrepierna pasa lo que pasa. ¿Y qué pasa? Os preguntaréis. Pues fácil, que se forma la desagradable "pezuña de camello" también llamados pantalones sordomudos. (Podéis aportar vuestras ideas)

Amelia, mona ¡¡Es un escándalo!! Parece mentira que tu no te lo sepas. 

Como Humor Amarillo en la Costa Azul

Cuando dices "Este verano recorreré en coche la Costa Azul" todo el mundo me ha imaginado con el pelo perfecto, como si mi pelo supurase keratina; con una gran pamela y en una lancha con capacidad para 23 personas ¿Verdad qué sí? Pues no.

Volé con low cost, pero esto para otra ocasión que hablemos de los parásitos sociales que no saben cerrar su raja en la cara a modo de boca. El silo de mi pueblo tiene más comodidades que el aeropuerto de Marsella, donde las escaleras mecánicas no existen y donde tienes que llevar tu propio equipaje a la compañía tras facturar. Todo comodidades, sí. Por no hablar de las trampas a lo Humor Amarillo que te ponen, como bloques de hormigón que se desprenden del suelo a modo hamburguesas.

El tráfico en Francia es una full de Estambul. Hay más rotondas que en Móstoles, lo que trae consecuencias nefastas: en hacer 10 km tardas 3 horas debido a los atascos. Todo muy práctico. 

Llegar a #Niza y ¡Aleluya! Encontrar aparcamiento a la primera, pronto nos dimos cuenta de que estaba prohibido, aun así, nos jugamos la vida y fuimos al apartamento. Al límite. El apartamento pequeño, pero mono aunque como en Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. ¡¡Lleno de peligros!! #NizaDía1 encendemos la luz, emocionados y cuando han pasado 5 minutos veo que sale humo de una de las camas. ¡¡¡¡Fuego, fuego!!!!! La lámpara estaba quemando el edredón ¡Señor, casi perecemos! Esto mientras por todo aire acondicionado teníamos un ventilador de marca blanca Carrefour. Todo esto mientras sonaba "Se nos rompió el amor" de la Jurado.

Decidimos bajar a cenar y nos quedamos atrapados en el ascensor. Me veía como en ¡Viven! comiéndome los muslos de mis acompañantes con la naríz hinchada como "La Coneja". 

La cara parecía una bola de la discoteca Project, ni las toallitas antibrillos de Muji me hubieran salvado. Momento emoción ¡Nos vamos a la playa! Lo que no sabíamos, queridos amigos, es que las playas son de unas piedras que ni la cantera de Carrara. Y sin cangrejeras, meterte y salirte del agua era un calvario porque los pies se ponían en carne viva.

De #Mónaco solo diré una cosa: ¡Qué se lo pueden meter en los huevos! Aunque anatomicamente esto sea imposible de consumar. Había 400 grados y decidí correr el riesgo de no subir el precipicio que te lleva a ver el Palacio Grimaldi. ¡¡Qué venga Carolina a verme a mi a mi PSL!! Paseé mi pamela con mucho glamour pero en llano, nada de cuestas al borde de la lipotimia.

Momento de volver a Marsella, al maravilloso aeropuerto con tiendas de Bodas Mabel y croissant a 5 leuros. En el coche a punto estuvimos de hacer uso de la Tarjeta Sanitaria Europea por una crisis de ansiedad en plena autopista. En reserva recorrimos 50 km sin encontrar ni UNA gasolinera. En Marsella ciudad decidimos desviarnos y desembocamos en las 3000 viviendas marsellesas. Mis amigos no me veían, pero lloré desconsoladamente mientras nos caían gotas de sudor como a Bruce Willis en La Jungla de Cristal. 

Finalmente llegamos al aeropuerto, aunque solté algún que otro comentario propio de mi abuela como "les voy a dar una patada en la cabeza y la tripa" o "Mucho cartel de aeropuerto de Marsella pero aquí no se ve". Estábamos dando vueltas y no lo sabíamos. Mucho lerere y poco larala. Aun así acabamos así de monos todos. ¡¡Quién lo diría!! ¿Adivináis a quién me pido yo?

Hola amigos de #MTV ¿Para el año que viene nos patrocináis el viaje a lo #AlaskayMario por donde vayamos, aun destino sin definir? Fue idea de @InmaculadaUrrea que se dedica al branding y sabe lo que dice. Venga, escribidnos. 

Bardem ¡Mueve su cucu!

¡¡Aquí lo tenéis!! ¡Milagro! Se escuchaba en todo el Circo Price. ¡Sonríe! Gritaban otros. ¡¡Baila!! Y bailó con él la multitud. Bailó y se asustó. 

 

Está claro, Bardem en la intimidad debe ganar y también... dar mucho miedo. Este video donde toca los bongos o algo así, es una señal apocalíptica de que la racha de mala uva para con los medios de este actor se está acabando. No puede ser que este inquietante "loco de los tambores" sea el mismo que en ranking de "Magazine" de El Mundo sea el que peor cae a los españoles, junto con su madre y su hermano. Y porque no queda más estirpe que conozcamos. 

No os extrañe que cualquier día os invite a comer Kalisse porque se haya hecho amigo de Iniesta, a pesar de que no comparten cultura. Y si hacen una película con la vida de Carlinhos Brown, Bardem tiene todas las papeletas en su saca para meterse en su piel. ¿No toca de verdad Richard Gere el piano en Pretty Woman? Pues nuestro Javier toca los bongos y mueve las caderas mientras le sale fuego de las manos y callos en las palmas.

Conversaciones de piscina di-vi-na-mente

Cuando entras en un sitio en el que nunca has estado antes, te sumerges con miedo, con astucia, no vaya a ser que te caigas delante de todo el mundo. Caerse en público es una de las cosas más humillantes para el ser humano, eso o salir con la falta metida en las bragas y papel higiénico en los zapatos. ¡Pero caerte es lo peor! Imagina entrar en una oficina por primera vez, con gente que quizá te haga bullying, pisar mal con tus tacones y romper 4 tablas de la tarima de tu nuevo trabajo mientras te caes de boca. Te levantas la melena de un zarpazo, haces que vas a llorar y te vas a la farmacia a por Thrombocid. 

 Así entré yo en la piscina, con cautela, entrando por los vestuarios y saliendo como una pardilla a preguntar ¿Por dónde se entra? Con tu cara de retarder intelectual que no sabe cómo entrar ¡Por Dios! Accedí con mi mejor cara y descubrí que en la parte donde estaban mis amigos era casi la única "hetero" y yo, oye, como Carmina, divinamente que conoce mejor Marruecos que el prospecto de la Dormidina. Eso sí, con cuerpos esculturales que hacen pensar que solo se han comido un rabanillo en toda su vida. Solo mirábamos desde la orilla de la piscina, mientras sonaba "Tu piel morena sobre la arena" de Viceversa, diciendo "Mira ese o tal otro que trabajados están". Nada, amigos, sin miedo porque allí yo en ningún momento fui el tipo de nadie, eso sí, a divina no me ganan. Disparé mis mejores miradas y mi mejor posado a lo Obregón, metiendo algo de barriga para que no crean que yo había comido un bocadillo de salchichón con una Coca Cola #NO Light

Pero un #drama apareció a nuestros ojos, la lluvia. Nos cayó una granizada que ni a Alejandro Sanz en el Ártico ha sufrido más. Como perros asustados nos levantamos del césped, pareo en mano y corrimos bajo una escalera. Allí hablamos de los guapa que era (y es) Julia Otero y de cómo las folclóricas se desmayaban en los espectáculos para no salir a cantar las primeras. Así somos de divas las copleras. Llegamos a la conclusión de que la Jurado y la Pantoja deberían haber cantado juntas y no con Paulina Rubio, que va vestida de adolescente chunga con patas de gallo.

También me enteré de que hay una app en los móviles donde los gays se localizan al instante y que si lo activas en Gran Vía ¡¡¡Boom!!! Te explota, como Rafaella Carrá. Y que si un tio tontea y sube a tu casa a las 2 de la madrugada es que quiere un revolcón. ¡No esperará un cortejo de 6 meses, por Dios! Palabra de gay, roguemos a Santa Drogaina.