Rosa López, la Jane Austen española

¡¡¡¡Pero esto qué es!!!! ¿QUÉ ES? Como diría Matías... ¡¡Rosa López va a publicar un libro!! El acabóse. ¿Cuántas páginas tendrán que tirar a la basura para hacer este libro? ¡Pero qué mierda es esta! Editoriales que dirán NO a fenómenos de la escritura y a esta chica ¡Le publican un libro! Se va a llama "Rosa... ¿De qué? 

Que la delgadez y la ejercicio dan músculos turgentes, no talento para escribir. Un libro de reflexiones y sentimientos, dice Rosa. Canta y déjanos vivir, anda.

Pa' rematar dice que le gustaría ser actriz ¿Y qué más, bonita? Quizá astronauta, ingeniera naval o cardióloga. Cositas fáciles. El personal se cree que Gala se pone delante del ordenador o de su libreta ¡Y toma! Ya ha escrito "El manuscrito carmesí". Dice la chica de "Ozú, me equivocao": “Me encantaría ser actriz, no lo niego. Un proyecto estupendo sería, por ejemplo, una película con mis excompañeros de OT, con quienes me llevo muy bien y mantengo contacto por teléfono. Estoy convencida de que sería un éxito”. Dios nos libre, buenaventurados los que no hagan este proyecto.

¿Qué no usan los hombres? PIJAMA

Según mis cálculos de "Ratita Sabia"... Los hombres no usan pijama. No es un estudio científico, pero he hecho un estudio de campo y esta es la conclusión . Pensad, mujeres de la vida, del mundo y del corazón. ¿Con cuantos hombres habéis dormido que se hayan puesto pijama? Si cuando piensas en un hombre, piensas en un pijama... ¡Corre lejos de él! Porque no le quieres o lo que es peor: no te pone. Y no hay nada en esta vida más peor. Eso y que se te caigan las llaves por el hueco del ascensor. Eso y los singles de Chenoa. 

Las mujeres tenemos un pijama de verano, de invierno, de primavera, de entretiempo, de cuando vas de visita, de cuando no tienes ganas nada más que de pegar tiros... ¡Muchos tipos! ¿Pero ellos que tienen? Nada. Un pantalón modelo basket y una camiseta vieja de productos "Tosfrit" con lamparones de cervecita. ¡A tó tirar! En ausencia de pijama, optan por el calzoncillo, así, a las bravas. Ya haga en la calle 800º bajo cero, como en Moscú en los inviernos más crudos. 

Hugh Hefner, editor y fundador de Playboy

Si le regalas un pijama a un hombre, es que ya tiene que estar apañao por si viene el médico a casa, como nos han enseñado las abuelas. Pregunta a los hombres que tengas alrededor ahora mismo si querrían un pijama. NO. Es lo que te dirán. Aunque habrá quien te conteste: "Bueno, si es de marca, quizá me lo quedo". Pero que no, que lo que les mola es dormir a "pinganillo" suelto, campando como vacas en los pastos. 

Pero ¡Ay amiga! Si un hombre va a casa de los suegros ¡Pijama qué te plantó! Se pone un pijama de una sola pieza si es necesario, como los de los bebés. ¿Imagináis a un hombre delante de su suegro, desayunando en "colines"? La novia, directamente, irá hacia él con cara de cortarle la base madre y se pondrá un disfraz de Bambi si es menester. O se viste de X Men, que también vale. 

Total, que los hombres no usan pijama. Son más de camiseta guarra, con agujeros de mofeta. ¡Y ay de quién se ponga batín para estar en casa! No es aceptable. ¡Y no! Tampoco me sirve de forro polar... Que os veo venir. 

Desigual desata la locura de cualquiera

Ayer Salvados usaba el hastag #Lavidasigueigual y lo que sigue igual, es Desigual. Que pareado me ha quedado todo. Marant fue Satán creando unas zapatillas con cuñas. Y lo peor, es que hay quienes le siguen. ¡¡Coño, que las zapatillas de deporte son para hacer deporte!! No para que los ojos se nos caigan al cocido. 

Desigual, como Custo Barcelona, deberían morir en una pira volcánica en la plaza de un pueblo medieval en la frontera con Portugal. Morir, ver como sus prendas, zapatillas y demás cosas que hagan, que no he entrado yo en sus dependencias, ardan y se autodestruyan. Aviso, que lo hago yo... sola. ¡¡O mando a un loco que lo haga!!

¡Se armó el Belén!

Pablo Motos convidó a Sergio Ramos a dar una sorpresa a su novia, La Pili, cantando una rumbita. Cuando apareció no sabíamos si era Ramos o un pastor de Belén al que solo le faltaba el zurrón con el queso, el vino y un "cachejo" de chorizo Revilla, qué sabor, qué maravilla.

A Ramos, que Dios le conserve las piernas para jugar al fútbol porque lo que es el don de la palabra... Los jerseis en los hombros solo los puede llevar Valdano y Nacho Martín, el de Médico de Familia. 

Si queréis ver el momento de la sorpresa aquí. Toca la guitarra, lo que VMB cose. O lo que yo salgo a correr, que es de cobardes...

Tren de la bruja en Salamanca

En Castilla y León, Tierra de Sabor, ha sido la boda entre un torero y una muchacha, hija de matador. Lo más usual, en una capea se conocen, salta la chispa entre chuleta y platos de paella... ¡Y zas! Boda que te he criado. 

Miguel Ángel Perera y Verónica Gutiérrez. Que nombre más feo el de Verónica, madre. Pero ¿Qué le va a hacer? Tendrá que quedarse con él, cómo Rappel con el suyo. Total, vamos a lo que habéis venido a este cine flamenco, a cotillear y a saber.

Las palomas, más que la presencia del Espíritu Santo, parecía el Demonio a juzgar por la cara del señor que las soltaba. Aviso, si en mi boda se lanza algo, serán granadas con explosivos como a alguien se le ocurra lanzar palomas rosas. Los que seáis de pueblos donde la ley es ausente, sabréis que en los mercadillos, cuando eras pequeña, lo que se compraban eran pollitos pintados con sprays. Aquí los pollos en versión boda. Verónica, vestida de VMB, que lo mismo te hace un corsé que un vestido de novia. Chimichurri, sin más. 

A Cristina Sánchez se le nota en el vestido, que vive inmersa en una vida llena de color y brillo, como Yupi. Vestido tornasolado y fantasía. La ilusa cree que las fotos con brillos salen mejor paradas, no estamos en Rumanía, querida Cristina. De torera estás más guapa, podías haberlo calibrado.

Finito de Córdoba. Y es que sí que está fino, sí. Sus caderas tienen el mismo ancho que el volumen de su pelo al que, habrá agregado "Deliplus Gomina Total" para no meter los pelos en el plato de Arancha del Sol. Ella, debemos decir, que iba la mar de mona. ¿Os dije que un día me los encontré en El Corte Inglés de Goya? Me podéis dar mensajes para ellos, por si otro día coincidimos en la cola de la pescadería.

Esta chica, aquí donde la véis, está embarazada de nuevo. Será por hijos en el mundo de los toros. A mi El Juli me cae bien, aunque no sé si debería, yo conozco a algunos familiares suyos muy molones, más que El Juli, seguro. A juzgar por las lolas de las invitadas, en Salamanca hacía frío.

¡Ay este chico! Suscita ternura y rechazo a partes iguales. Juan Peña, que canta, pero no sabemos qué. Está con estas chicas, todas con la misma cara, son hermanas por lo visto. Y la de rojo, bloguera de Hola! Que nos cuenta cosas en pijama.

Laura Vecino, compartiendo con Lourdes Montes la desdicha de la cornamenta, (Mis fuentes son muy fiables) vestida de B/N  del brazo de su galán, que lo es, para que vamos a decir que no. Siempre he sido amante de las narices con personalidad. Me diréis lo que queráis, pero Vecino tiene de guapa que yo de DJ.

Mucho se ha criticado a Lourdes, yo mísma dije que parecía a ChipChop pero aquí, voy defender su vestido. Va maravillosa y estupenda, muy original, aunque tenga la misma cara. ¡¡¡¿Qué va de negro a una boda?!!! ¿Y QUÉ? ¿¿¿Y QUÉ??? Ni que os hubierais leído a María León "Vestir con estilo" y su sabiduría de caballa. 

Este hombre, torero, Morante de la Puebla con capa española y acompañado por la mismísima reencarnación de Maria Luisa de Parma en la "Familia de Carlos IV" de Goya. ¿Pues qué queréis que os diga? A mí las capas a lo súper héroe siempre me han dicho cosas, Morante ha sido el más listo de todos. No pasará frío en la noche salmantina mientras come jaimón.

Paloma Cuevas retiene líquidos. Debería tomarse una infusíón de "Cola de Caballo" que las cosas de retener a todas nos pasa. Paloma, no te ofendas, pero las piernas que tienes con este vestido serían más favorecedoras si te las cortaran. No es nada personal, Enrique, no te enfades conmigo, que somos taurinos los dos. 

Talavante. ¿De profesión? Es torero aunque penséis que acaba de salir del Puerto de Vigo con 4 kg de cocaína y 1 kg de heroína recién traída de Colombia. No se peinó, ni se lavó la boca. En esto no permito discusiones. Jessica, modelo, dicen algunas publicaciones, se tiñó ayer el pelo, ella sola en casa con "Lo puedes hacer sola" de Sparkoft. A cualquier cosa le llaman modelo.

La diseñadora VMB (Eso dicen aunque lo que pasa es que tiene un taller muy bueno, esta cose lo que yo) en la boda, de encaje berenjena, como los nazarenos. Con su hermana, que no sé cómo se llama, aunque tampoco es fundamental. Que miren a ver si pueden ir menos ceñidas, que a pesar de ser bellas o algo, pueden dejar de querer ser modelos de D&G porque no les va. VMB también es de retener líquidos. Me pregunto dónde se bañará en verano. Nunca deja verse. 

Subid al tren de la bruja, que salió de Salamanca el día de la boda. 

Cuando la novia de tu ex es fea

Una fiesta de otoño, una barbacoa cualquiera donde, amigos, sonaban "Los Planetas" y "The Killers" mientras bebíamos cervezas sin parar. El chorizo se me quedó de lado en la parte derecha del esófago en un momento crucial de la noche. Entró una pareja en la fiesta, era mi ex de hace un mes con otra moza de la mano. Resoplé como si hubiera corrido la maratón de NY con una mochila de campamento llena de piedras. ¡¡¡Pero era fea y hortera!!!

Es que pensadlo por un momento. Que tu ex llegue de la mano con una tía a la fiesta donde sabe que vas a estar y que sea más guapa que tú, es igual de agradable que sufrir un apuñalamiento en plena calle por parte de un demente. Los amigos comunes presentes, me miraron primero de reojo y después con emoción. ¡A ver qué va a hacer ésta, que está mu loca! pensaron algunos de ellos. Y sí, saludé a la muchacha amablemente, aunque en mi mente solo podía pensar en mí de esta forma. Y diciendo: "Chúpate esta, estoy tope de buena".

Los ex son como los que se duchan por la noche para no hacerlo por la mañana, no son de fiar. ¡Zas! Y la bomba está cuando te presentan como "esta es una amiga del grupo" y se queda tan picha, que pichi me sabe a poco.

Lo tienes controlado, la usurpadora y el mamón, rebautizados. Él se ha puesto gordo y ella... ¡¡Va vestida con suéter de lycra con cuello alto sin inmutarse!! Ella no lo sabía, pero llevar lycra es cómo ir en burra y calesa en los 90. Y si tú que me lees, te has casado y has llegado en calesa sin ser Rocío Jurado, muere en el infierno mientras tu cuerpo es quemado y lanzado con fuegos artificiales.

El desenlace fue el momento de la despedida. Él se despide de todos, quedamos en vernos en otro sitio después de la fiesta. Ella, pobre muchachorra, se despide amablemente y se acerca a mí, que soy más maja que Jasmine, y me dice: "Bueno, adiós" Vi todas las miradas en mi nuca, tenía los mismos nervios que un ama de casa con 1 kg de cocaína. Voy y le respondo: "¡Hola!" con toda mi cara de Mister Bean. ¡Hola! ¿Hola? ¿¿Hola?? ¿Pero qué tipo de retraso intelectual me dio? ¿¿¿¿HOLA????

Y así acabó la noche. Ella y yo, yo y ella. Pero lo que quedó patente es que soy muy simpática y la guapa de las dos, como Toñi y Encarni. Y soy Encarni ¿Está claro, no?