Bardem ¡Mueve su cucu!

¡¡Aquí lo tenéis!! ¡Milagro! Se escuchaba en todo el Circo Price. ¡Sonríe! Gritaban otros. ¡¡Baila!! Y bailó con él la multitud. Bailó y se asustó. 

 

Está claro, Bardem en la intimidad debe ganar y también... dar mucho miedo. Este video donde toca los bongos o algo así, es una señal apocalíptica de que la racha de mala uva para con los medios de este actor se está acabando. No puede ser que este inquietante "loco de los tambores" sea el mismo que en ranking de "Magazine" de El Mundo sea el que peor cae a los españoles, junto con su madre y su hermano. Y porque no queda más estirpe que conozcamos. 

No os extrañe que cualquier día os invite a comer Kalisse porque se haya hecho amigo de Iniesta, a pesar de que no comparten cultura. Y si hacen una película con la vida de Carlinhos Brown, Bardem tiene todas las papeletas en su saca para meterse en su piel. ¿No toca de verdad Richard Gere el piano en Pretty Woman? Pues nuestro Javier toca los bongos y mueve las caderas mientras le sale fuego de las manos y callos en las palmas.

Conversaciones de piscina di-vi-na-mente

Cuando entras en un sitio en el que nunca has estado antes, te sumerges con miedo, con astucia, no vaya a ser que te caigas delante de todo el mundo. Caerse en público es una de las cosas más humillantes para el ser humano, eso o salir con la falta metida en las bragas y papel higiénico en los zapatos. ¡Pero caerte es lo peor! Imagina entrar en una oficina por primera vez, con gente que quizá te haga bullying, pisar mal con tus tacones y romper 4 tablas de la tarima de tu nuevo trabajo mientras te caes de boca. Te levantas la melena de un zarpazo, haces que vas a llorar y te vas a la farmacia a por Thrombocid. 

 Así entré yo en la piscina, con cautela, entrando por los vestuarios y saliendo como una pardilla a preguntar ¿Por dónde se entra? Con tu cara de retarder intelectual que no sabe cómo entrar ¡Por Dios! Accedí con mi mejor cara y descubrí que en la parte donde estaban mis amigos era casi la única "hetero" y yo, oye, como Carmina, divinamente que conoce mejor Marruecos que el prospecto de la Dormidina. Eso sí, con cuerpos esculturales que hacen pensar que solo se han comido un rabanillo en toda su vida. Solo mirábamos desde la orilla de la piscina, mientras sonaba "Tu piel morena sobre la arena" de Viceversa, diciendo "Mira ese o tal otro que trabajados están". Nada, amigos, sin miedo porque allí yo en ningún momento fui el tipo de nadie, eso sí, a divina no me ganan. Disparé mis mejores miradas y mi mejor posado a lo Obregón, metiendo algo de barriga para que no crean que yo había comido un bocadillo de salchichón con una Coca Cola #NO Light

Pero un #drama apareció a nuestros ojos, la lluvia. Nos cayó una granizada que ni a Alejandro Sanz en el Ártico ha sufrido más. Como perros asustados nos levantamos del césped, pareo en mano y corrimos bajo una escalera. Allí hablamos de los guapa que era (y es) Julia Otero y de cómo las folclóricas se desmayaban en los espectáculos para no salir a cantar las primeras. Así somos de divas las copleras. Llegamos a la conclusión de que la Jurado y la Pantoja deberían haber cantado juntas y no con Paulina Rubio, que va vestida de adolescente chunga con patas de gallo.

También me enteré de que hay una app en los móviles donde los gays se localizan al instante y que si lo activas en Gran Vía ¡¡¡Boom!!! Te explota, como Rafaella Carrá. Y que si un tio tontea y sube a tu casa a las 2 de la madrugada es que quiere un revolcón. ¡No esperará un cortejo de 6 meses, por Dios! Palabra de gay, roguemos a Santa Drogaina.

Boda de Xavi Hernández: Palabra de Gitano en versión azulgrana

Hay dos cosas de esta vida terrenal que me inquietan. El jabón "Chilly" Higiene Intima y las fotografías de los novios en las bodas. Las de los recién casados no son capaces de arreglarse ni con una campaña mágica de Don Draper. 

En la boda de Xavi Hernández estaba toda la gente inquietante que podría concursar en #TuEstiloAJuicio de Divinity en versión española. Fotografía de típicos novios, con su copichuela de cava en la mano. Veis, él con cara de "¡Ains!" Ella con cara de "¡Uuuhhh. Estoy casada!" Los vestidos de novia, sorry, pero me interesan tanto como Luján Argüelles, nada. 

Lo que se lleva en el Barcelona es el look para ellos Men In Black y para ellas "Palabra de Gitano" con dinero de verdad, no ahorrado ni por fraude fiscal. Bueno, esto... ¿Messi está por aquí? Iniesta de la mano de su mujer, Anna Ortíz que es la única decente del enlace y sin una caja de Kalise para todos. 

#2ROMBOS No apto para ir a bodas, ni a la playa, ni por la vida en general colmada de celebraciones familiares, ni a nigún sitio donde no haya una barra de bar con barra de striper y puedas desnudarte del todo. La novia de Fábregas, Daniela Semaan dejó bizcos a todos los mayores de 49 años presentes en la boda, incluido el padrino. Cuando cortaron la liga a la novia, a Cesc le deberían haber cortado el dedo con su anillo de plata y tirárselo a las pirañas. 

Messi con su novia y madre de su hijo o hija, entre tanta natalidad no hay quien se entere de nada. De rosa con plisado, como buena Susana Dosamantes en la telenovela "Rosalinda" Dentro de lo malo, lo mejor. Y eso que Messi siempre lleva algo suelto en el bolsillo, unos 10 millones de € o algo así.

¡Bueno! Madre de la Macarena que alguien ate a esta fiera. Las bodas sacan lo peor de las personas como estas, de las horteras, de las que deciden meterse en el papel de costurera y meter sus propios bajos. Vestido fucsia de todo a 100 céntimos. No hay rezos que salven a esta chica de flotar en la piscina de la finca.

Reina, mucho cinturón de Hermes y la corbata fina como los pelos de Juan Tamaríz. Quita el ordenador a tu mujer, que se ha visto mil veces el vídeo de "Cómo hacer un moño redondo, como rosquillas" de Isasaweis. 

Otra de las cosas inquietantes del mundo del deporte, pensaréis que es como Del Bosque tiene ese volumen en el pelo que le queda ¿Verdad? Pues no. La pregunta es: ¿Por qué Valdés se rapa si no es calvo? ¿No os inquieta? Con esta boda "Novias y Madrinas de la calle Alcalá" han hecho el agosto. Quedaron un día para ir todas las azulgrana juntas. 

Joaquín Hernández y su mujer, sabe más el diablo por viejo que por diablo. La mejor de todas las fotografías de agencia que han mandado. No tengo ni pajote idea de quien es, pero su estilo a lo Maria Dolores Pradera supera los brillos del resto de mujeres. 

Y si algo va mal, siempre podría ir peor. La mujer de Villa, que ahora veremos en Madrid con los amigos del Atlético de Madrid se nos colocó un traje verde, aunque sin esperanza "roy" con cola como si fuera a subirse al tablao de las "Torres Bermejas" Y pobre, en pleno julio, los Camachos no perdonan...

Amistad a prueba de pelos

Te miras al espejo, de frente, sin cursiladas y te dices: "Todo saldrá bien, seguro. A veces estas cosas funcionan". Sientes que tienes todo controlado y que de paso puedes ahorrar un poco, como si se tratase del catálogo de ofertas de Venca que llegaba a tu casa. 

Suspiras y resoplas. Dices: "¡Vamos allá, cuerpo! Vamos, muchacha"

Vuelves a mirarte, ahora de perfil, como cuando quieres ver si te ha salido un poco de tripa. Te revuelves el pelo y comentas que donde vas así en la vida, con esa melenaza. "¡Lo vas a conseguir" Se te dibuja en la cara una sonrisa boba imaginándote por las playas de Niza y Saint Tropez, a lo Carlota de Mónaco con una pamela con el pelo al viento. Te ríes sola de pensar Ohhh... ¡¡Qué felicidad!! 

Vestida con una camiseta de propaganda con las mangas cortadas, a lo rockera que sabe quienes son "Los Ramones", a pesar de que solo se quien es Manolo Caracol. Sin sujetador, con mirada de alimaña valiente. Para esto nunca sin chanclas. 

Coges las herramientas, a punto estás de hacer historia. Hacerte un hueco en el mundo del estilo, como Vidal Sassoon. En una mano, el pulverizador (Suspiro-Resoplo) y en la otra, las tijeras. Voy a cometer una locura, como si fuera por amor. Como Melibea, como Julieta, como Marifé de Triana. Mojas y cortas. ¡Ya! Solo han quedado algunos escalones, pequeños e imperceptibles. Lo que hace ser poco dada los dispendios. No es que sea tacaña, es que no me gusta que me engañen. Son dos cosas diferentes. 

Se acabó, hasta me he hecho unas capas. Un día vi a un mendigo cortarse el pelo solo, en una parada de autobus frente a Atocha. Pensé que yo también podía hacerlo. Y aquí me tenéis, contando como me he cortado el pelo, como si fuera la cruzada de la Santa Inquisición. Hacedme caso, no os cortéis el pelo en casa, casi siempre queda mal, pareces un oso panda aunque tu te veas como la mismíma Beckham. 

De toda la vida tengo un trauma. Corrían los años 90, las mechas más largas en la parte delantera eran lo más, jugando a las peluqueras con mi mejor amiga. Me enrolló el pelo en un cepillo redondo y adiós mechas delanteras. Tuve durante meses un flequillo de 1 mm de largo con una diadema que no me quité jamás en público. En aquel entonces, eché a mi amiga de casa, grité que la echases.

Ella se fue como alma que lleva el diablo, pero con el tiempo nos perdonamos. Total, el pelo crece, pero ¿Y hasta que lo hace? Pareces a Miss Potato. Eso sí, no me ha vuelto a poner un dedo en el pelo. 

EL LANZALLAMAS: Sara Carbonero

La Agencia Secreta es una empresa donde cumplen deseos y ordenes. Es decir, llamas y le dices que quieres encontrar el cardigan que JLo ha sacado en la revista no se qué. Vi en Twitter que Sara Carbonero es la estrella en este asunto, cosa que obsesiona a las clientas. Yo, que tengo un cerebro maquiavélico y un arte que quita el sentío, no lo puedo creer. ¿Ponerse una mierda de leggins, un cardigan o un vestido con botas a 400 grados es estilazo? Alguien debería levantarse, coger un palazo y apalear a los que creen que esta muchacha tiene clase. ¡Qué poca personalidad la de los españoles! Nos miro y no nos reconozco. 

Las tetas que se ha puesto no sabe donde subirlas, si a un andamio, a un escote o tirarlas a un pozo. Está buena, como dicen los "croissant" pero es vulgar, chabacana y falta, ausencia de clase. No se arriesga y no lo hace porque no sabe. No sabe ni a carbonilla, nunca mejor dicho. Menos mal que Ana Antic le cogió un día por banda y le dijo: "A ver cordera, ven aquí que se hace muy complicado verte en cada minuto haciendo el mono". Y ni Antic fue capaz de refinarle ¿Sabéis por qué? Porque no se puede. Imaginaos una cena de Carbonero y Antic, sosa tu, sosa ella. ¡Una fiesta!

Y no se puede tampoco ir de lo que no eres, querida amiga. En una entrevista de XL Semanal dice: "Me fastidian los prejuicios con las chicas jóvenes. Te hacen sentir que solo estás ahí para salir por la TV" JAJAJA... ¡Ay qué me da un paralís! ¿Y tu crees que estás ahí por tu intelectualidad? ¿Por haber descubierto que con Pantene solo te crecerá el pelo? ¿Por saber que el micro que llevas a pie de campo suena y escuchamos lo que dices por desgracia? Tus cagadas son tan numerosas, que te conviertes cada día un poco más en la sustituta de Mariló Montero. 

Sara, bonita, solo tienes una capa de barniz cultural y quieres hacernos creer que eres Marie Curie. Anda, ve a pegar carteles con un cepillo y deja hacer creer a las jovencitas que lo mejor para triunfar es comer canutillos de barquillo y ponerse unas pulseras de choni, mientras ponen la misma cara que tu: la de oler purín. ¿Alguien ha visto reír alguna vez a esta chica sin estar observada? Madre de la Macarena, si parece que va a entrar a todas horas en la iglesia de su pueblo. Todo el día ahí, con cara de numeraria, de las que te dejan pasar en el ascensor y no dicen ¡Hola!.

No quiere que le traten como a una muchacha joven que sabe de lo que habla y sin embargo, va por la redacción de T5 perdonando vidas con sus taconazos. Periodista y tacones = ETA. A no ser que no levantes ni un palillo. Reconozco que el día que te caíste pensé: "Es humana. No el habitante de un platillo volante".

Me concibieron en, con y para la locura

Siempre estuve algo loca. Desde muy pequeña. Para que engañarnos. Lo que ocurre es que siempre me dio igual lo que pensaran de mí. Me interesa tanto lo que digan, como que los pelos del culo abrigan o que Casillas salga o no a jugar con la Selección Española. Nada de mariconadas, de "La Roja".

Los que me miran con sus gafas Arnette desde su coche tunning pensando que si mis pechos no son como dos melones, no soy digna de sus brazos de croissant, trabajados a golpe de pesas. ¡Pobres diablos! Creen que pintarse los labios de rojo, es de poco menos que de mujer alegre, como los affairs de los toreros.

Sabía que iba a ser una inspectora Mari-Liendres, de todo sabe y de nada entiende. Allá penas. Mirad, con 8 años ya sabía que había una jeringuilla que fecundaba a las mujeres para traer hijos a este mundo cruel. Fue fruto de las "malas compañías" del autobús de línea que me llevaba al colegio con los de BUP y COU. Que lejos suena esto, parece que me estoy haciendo vejestorio.

Y ya iba a la moda, no creáis, nací con los labios pintados, los tacones de lunares y un sombrero cordobés. Estaba tan loca, que un día me metí un "Conguito" por la nariz. Mi prima casi se suicida, porque estaba a su cargo y solo pensaba en que mi madre, a veces, es como la niña de "El Exorcista" pero solo si le enfadan. Por lo demás, es una seda. Una madre afable y juguetona, como un gatito y siempre a la moda. Incluso una vez se fugó por amor, pero esto para otro día. 

Fotografía de Lucía Fotógrafa (No recuerdo la web, a ver si lo hago)

Siempre que pienso en mi madre, pienso en Julia Otero, no porque se parezcan. Julia es muy guapa, pero mi madrecita más. Sino porque me cortó el pelo a lo Otero en los 80. Con 4 años usaba gomina ¿Creéis que esto marca de por vida?

Fijaos si ando tarada, que en lugar de no depilarme (Como esta muchacha) y defender la naturaleza del hombre/mujer peludo/a, me depilo con láser. El dolor más doloroso e inhumano que hay, ni bombas, ni palazos en las costillas. Nada. El láser depilador es el sucesor de las bombas atómicas. Los próximos conflictos bélicos se solucionarán a base de disparos de láser, como en "Gru. Mi Villano Favorito" mientras gritas: "¡¡Ni un pelo, cabronazo!!".

Paz "Pardilla" tiene libro en las estanterías ¡Y se vende!

No hay nada más cómico que el hecho de que estés en un semáforo esperando el muñeco verde para pasar y te disparen desde una moto con una potente pistola de agua. Te ponen empapada, pero como es verano da lo mismo. Y es que en época de calor parece que nada afecta, que todo está bien porque hace calor y podemos estar en una terraza. 

La juez Alaya ha imputado a Magdalena Álvarez, ella pensaba que no pasaría, pero mire, amiga, todo ocurre. Es verano. Y aquí es una de las fantochadas de las editoriales en verano: Paz Padilla tiene un LIBRO. Sí, habéis leído bien, alguien le ha escrito un par de hojas a esta señora que más le valdría ir a un logopeda para que le enseñe a vocalizar. Le habrá pagado 4 € la hora para escribirle "Quien te ha visto y quien te ve Mari"

Si alguien llama Mari a alguien ya es motivo para que alguien tenga pensamiento asesinos, le quiera rapar la cabeza, las cejas y echarle aceite de freír un lagarto. En este libro se habla de las anécdotas de una mujer que trabaja en TV. Ella. Y de cómo cuando sale de los estudios de T5 es una mujer con una vida normal. Esta sencillez es relativa, más aun cuando estáis no sé cuántos salvajes en un plató de televisión como el vuestro. Panda de paletos, como Kiko Hernández, ese que dice que hace entrevistas o algo. Y habláis de fuentes e información como si estuvierais tratando información de la CIA y solo es basura. 

De nada, Paz. Los libros que puedan llevar tu firma para hacernos creer que sabes lo que es un verbo y un sujeto son tan absurdos, como los nuevos dientes de Madonna y como el pelo que le han puesto a Anna Simón en la campaña de rebajas de El Corte Inglés.

¿Merecía la Torre del Oro el Wacu-Libro?

Me consta que muchas revistas y portales de noticias han hecho una reseña de los papeles escritos por Fiona Ferrer y, que se hace llamar su segundo libro "Wacu Girls. Cuando el tiempo hace tic tac" ha sido un simple impuesto revolucionario. Es decir, cuando tu jefe te dice: "Vamos a tener que hacer una entrevista a tal persona sobre su libro, aunque sea una santa mierda". Tu le intentas convencer con tus armas de ética profesional en una mano y un palo en la otra, de que eso no lo puedes hacer porque antes prefieres irte de bares con Carmen de Mairena hasta el amanecer. Muchos de vosotros entenderéis de lo que hablo. Seguro, porque un tío/a con criterio no habla de esto sin sorna. 

Fotografía www.hola.com

¡Sorpresa la mía! Cuando me entero de que Fiona Ferrer entre sus actividades profesionales, además de la de juntaletras es profesora en un máster: "Máster de Emprendedores de Comunicación y Moda" de la Universidad de Sevilla. Ya veis, intentando trasladar sabiduría. Y que a sus pobres alumnos les ha mandado una tarea para casa: organizar a presentación en Sevilla de su segundo libro. Un libro que auguro taan estúpido como el primero. Seguro que alguien me señala diciendo: "¿Acaso lo has leído, chavala?" Yo les diré: "No, ni falta que me hace. Con las 2 páginas de uno tuve bastante. Me quedó claro que Jabois al lado de Fiona, una zapatilla rusa. Ella sí que sabe escribir. Jabois al paro, que Fiona te sustituya en las páginas de El Mundo ¿Qué te has creído?".

Fotografía de http://www.luquepersonalshopper.com

Como sabe la autora revelación de la temporada, hay que reconocer que sabe como nadie aprovechar sinergias. Seguro que pensó: "Date, estos alumnos míos que han pagado por venir a escucharme decir algunas cosejas, les hago yo darme publicidad de la buena con este @wacureto". Y ellos, pobrecicos, que iban a hacer, le han montado una playa caribeña a la orilla del Guadalquivir. ¿La Torre del Oro se merecía mezclarse con este libro-chusma cultural? 

Una presentación genial de un libro, pringando a unos alumnos en un sarao para aprovecharte de la coyuntura; no hace a un libro ni bueno, ni entretenido, ni mucho menos comprable.