Tampax Retarder

Por aclamación popular, esta mierda va a ser motivo de aquelarre en esta mi casa, esta noche, sin más retraso. Porque para retrasados ya están los que han creado este anuncio de Tampax, aunque debe pensar que las "retarder" somos nosotras. Claro. 

a) Un tío no debe meterte la mano en el bolso, solo podrá si es para coger el tabaco porque se lo has guardado. Lo segundo, si mete la mano, se la cortas y la echas al mar. Un tío NUNCA te va a coger un tampón aunque le sangre la nariz y necesite un torniquete como en el capítulo de Mad Men. #No y el cortacésped. Un tío siempre va a creer que el tampón está usado aunque lo saques de su papel. Les da grima. 

b) Amaia, cambia la cara. Hables de menstruación, de amor, de guerra o de física química siempre pones la misma cara expresiva. Ninguna. Amaia, pasa de nosotros.

c) Parece que haciendo este anuncio no te has puesto un tampax nunca. Y gracias, educación sexual ya me la dio en el instituto doña Paqui. No hacía falta tanto detalle. ¿Este verano mojate? Mójate tu a ver si te crece algo de clase y no césped como a Mister Potato.

e) Amaia ¿Quién es tu agente? ¿Tu?

Ahora será tu club de fans el que me diga que no te diga nada, que tienes un trabajazo y un papelón como el de Di Caprio en Diario de un rebelde. Eres guapa, pero vulgar. Da igual que en Gran Hotel te beneficies a Álex González (Aunque siempre preferiremos a Aitor) Eso no nos afecta. Solo le faltado decir: "Lo que van a comerse los gusanos, que lo disfruten los humanos" ¿A qué lo habéis pensado y os ha dado cosita? Claro.

Fuente de descubrimiento: Wed* @voceswed

Boda Israel Bayón ¿Es una boda o una broma?

Decía yo esta mañana que tenía los huevos gordos -con perdón- pero así era. Huevos gordos de ira y en el sentido figurado, proyectado desde el enfado. Y este dato, nada tiene que ver con Israel Bayón, os preguntaréis. Y es verdad, si no fuera porque en plena efervescencia de enfado me dice @Indecisabel "¿Has visto la boda de Israel Bayón? Hay momentos estelares". ¡¡Ilusa de mí!! Pensaba que se refería a Chenoa con mantón de manila... Y la pobre fue de casi lo mejor de todo.

Un blanqueamiento dental para Fonsi Nieto. En la vendimia de famosos se debió comer uvas oscuras. Te has levantado de resaca y te has puesto cuadros con corbata de rayas. Lo normal.

Javier Hidalgo, del que no tengo nada que objetar debería objetar mucho sobre el pelo de su acompañante. Parece una rumana de bar de carretera a punto de salir a hacer su show de despelote de los 80. Esas mechas mas largas que el resto del pelo en la parte delante se llevaban en las provincias chungas en los 90. ¿Nadie te lo ha dicho? Javier, hijo, a la próxima deja a esta señorita en casa que estará cuando vuelvas.

Bueno, bueno... ¡Lo que está pasando aquí! Es lo que podemos llamar una mujer caballo con un vestido puesto y tacones de plataforma, a lo Letizia Ortíz. Esos bucles en el pelo, habrás estado con los rulos toda la noche mientras confeccionabas como "Esther" este vestido palabra de honor a lo Novias de Beverly Hills. ¡Cómo te pille Marta Sánchez! Te escamocha.

Un maquillador con arte para la ex de Escassi. Se ha debido de hacer un peeling ayer con un producto abrasivo para estar estupenda en la boda. ¿El pelo quién se lo ha peinado a todas las invitadas? ¿Chiki de GH? Creo que quiere ficharla JL Moreno para Noche de Fiesta de Castilla la Mancha TV.

¡Ay Curi! José, Jesús o Antonio, como te llames. Deja el alisado japonés para Chenoa. Aunque no estéis ya juntos, anda, amigo... ¡¡No gastes los vales descuentos en Claudia Di Paolo!! Que no te va. ¿Tiene el cuello como un colibrí, no?

El novio, el soltero de oro con la malpeinada de su madre. Vestida de naranja y negro, como Naranjito. Lo que pasa es que la mascota del Mundial era calva. Todos deberíamos ser calvos. Ya sabe esta mujer que su hijo no se tardará en separarse, como Javier o Fonsi.

Eugenia (Lee con voz de Pippi Calzaslargas) que mona vas siempre pero que sosa eres, hija. A ver si te vas a correr unos Sanfermines y dejas de atorarnos con tanta belleza, tanta sosería, tanta languidez y tanta niña muerta. ¡Espabila, hija!

¡¡Virgen Santa!!! Y madre de la Macarena, Clara Courel. ¿Por qué no ha ido desnuda? ¿Por qué no ha ido con la cara más grasa, que está a punto de nieve? ¿Por qué hace que me rompa la camisa como Camarón? ¿Por qué su acompañante no se ha negado a ir con ella? ¿Por qué no se disfraza así en una fiesta dedicada a la bachata?

Boris, love. Este traje es original donde los haya, desde luego, pero es de mamarrachos. De nada, querido. Esto no es "La dama de rosa".

Chenoa, parece mentira pero a pesar del poco gusto que sueles tener, aquí eres de las mejores, aunque no te hagas ilusiones. ¡¡Ojo, no te vengas arriba!! Cuando digo de las mejores no digo que vayas bien, digo que al menos tengo los ojos en su sitio, sin estrabismo, ni nada. 

Hola, quien quiera que seas. La próxima vez un sujetador, mona. Estás a punto de rasgar el vestido de monja que llevas. Parece mentira, vestido de numeraria y las tetas a su suerte.

Después en el convite, copas para todos. También para los que aquí se han presentado. Esta boda era Scary Wedding.

¿Es el sol o un resplandor?

Me veis y no me veis porque estoy a punto de la desintegración automática mientras veo esta fotografía. En unos premios de gatos, creo, ha ido Soraya Arnelas por algunos llamada "La noche es pata mi" así. No se si es Casper, Tufillo o Fétido recién salido de un baño María de 8 siglos de antigüedad. 

Vale que el sol es malo, que envejece, que salen arrugas y a veces, hasta da enfermedades. Pero hija, este con este vestido pareces "Susto y muerte" las dos cosas a la vez. Y ese largo te hace patas de "cordobesa" con cariño te lo digo. 

Aunque con lo creidíta que eres, aunque como dice @FerArOt no deberías ser creída desde 2009 cuando quedamos fatal en Eurovisión con tu pareo.

PD: Eso sí, me han dicho que en las entrevistas eres muy maja, eso te da un punto, pero así CACA, no se sale de casa que asustas. De nada.

Keira Knightley no ha inventado nada

Dice Becaría de la Moda en su post de Trendencias sobre la boda de Keira Knightley, esta chica de la que nunca hablo porque cada vez que lo hago, no se pronunciar su nombre, que lo del vestido en su boda no es lo más importante. 

Me vais a freír a espárragos esta semana con la boda de la que va a ser Chanel por 297 vez en el cine. Cómo lo veo, os diré que esta señora no ha inventado nada, ni tampoco la anorexia, eso lo hizo ya Sissi Emperatríz con sus pescados hervidos y líquidos de cola de caballo. No ha inventado la pólvora con su vestido corto. Veréis. 

Años 80. Un pueblo de La Mancha que es como Pantoja (La que no es puta, es coja. Reza el dicho) donde los habitantes no pasan de 5000 habitantes. Vamos, que todos nos conocemos, incluso sabemos como va de perras la familia de nuestro vecino y sabemos lo que comen. Mi madre tiene un dicho para esto, no apto para leer aquí. 

Total, que mi madre se casaba y ella, que era una moderna decidió que las mangas farol que llevaban todas las del Pueblo Sin Ley (PSL) no iba con ella. Sino que ella era más como Madonna por el escote corazón de su vestido corto por encima de la rodilla. Que era más como Gilda o Julia Robert en Pretty Woman con guantes largos por encima del codo. Que es más cómo la Hepburn llevando bailarinas el día de su boda. O como Twiggy con pelo corto y no moño como las Majas de Ronda o Rocío Jurado en la boda con Ortega Cano. 

Que ella era más de bouquet y no de ramo en cascada. ¡¡Qué!! ¿Ha inventado algo la chica Knightley? NADA EN ABSOLUTO. Y encima ella se ha casado en Francia, mi madre lo hizo ante la atenta mirada de el Choti, el Moki y el Hurra. Pues en los pueblos salen a la calle a ver a las novias. 

Becaria de la Moda, cuando quieras te paso unas fotografías de mi madre tomadas por "Fotos Javi" y verás modernidad en los 80 en un pueblo asolanao.