Lejos de ser yo Kate Moss en mi Confirmación

Muy lejos de ser yo Kate Moss en los JJOO de Londres... En mi confirmación, yo andaba paseando por los 13 años. Tras muchos fallos de estilo en la Comunión de mis hermanos, paso a  mis empeños el día de mi confirmación. Por ahora, estoy cumpliendo, como veis, todos los sacramentos cristianos. En la Comunión de mi hermano, mi madre decidió que debíamos ir de compras ese día a Talavera de la Reina (y ahí no hay que ir nunca a no ser que tengas familia o algo). Llegado el momento me compré un vestido azul como de media y uno negro/malva de telarañas con la que partía corazones. 

Amparo Muñoz, me quemaría por dentro

¡¡Estoy llorando por ti!! como Ku Minerva. Cada vez que leo ese de "Moda real en gente real" lloro y me quema por dentro como a la de Física o Química. Si ves estos portales de moda callejera vemos como el 60% lo que tienen son mierdas de 4 duros. Siento ser yo quien lo diga.

Y dicho esto, diré ¿Cuántas de las qué se visten con sombreros y gafas de sol retro en estos portales y sus blogs han mirado las fotos modernas de Amparo Muñoz? Os lo digo yo: NADIE.

Tanto glamour, tanto DIY y tantos imprescindibles en el bolso y no saben nada de la vida.

Malú Babá y los 40 apretaos

Cómo de música tampoco se demasiado -como no sabía de cine en los Globos de Oro- porque mi curtido musical ha sido a base de Manolo Escobar, Andrés Caparrós y Bertín Osborne pues os comentaré que Malú es la única que sigue en LA VOZ porque nadie quiere estar con ella por si se vuelve a poner ese vestido, es radioactivo. Voy a avisar de una cosa, las fotos son de la web de los Premios 40 y no ponen ni un nombre ¿Quiénes son cada uno de estas personas? No sé, es un misterio solo al alcance de Rex, un polícia diferente.

Lejos de emular a una diva con ese vestido rojo con olor a alquitrán, lo que ha causado ha sido desprendimientos de retina, alopecia de pestañas y vomitonas en masa, como en las excursiones del colegio pero sin bolsa, desprevenidos. Llevará las ingles brasileiras porque no se puede dejar nada al azar con este vestido de Princesa Xena. Espero que entre los asistentes hubiera algo así como un médico experto en torniquetes porque las sandalias le cortaban la circulación. 

Yo si fuera a LA VOZ saldría mosqueada a lo Sharay Abellán si me echa Malú Babá a la calle, le diría: "Tu no sabes como me las gasto yo, ni de que pueblo soy, andate con el bolo colgando que te obligo a ponerte el vestido en el monte mientras nieva".

¡¡Qué monstras en los Globos de Oro!!

Amigos, como bien sabéis, a mi personalmente quien se lleve la calcamonía del chicle de los Globos de Oro me importa muy poco. ¿Para qué voy a opinar yo sobre ello si no tengo ni idea? Me importa tanto como la caspa en la cabeza de Mónica Cruz, por ejemplo. 

Pero en lo que sí oso a meterme es en cómo iban vestidas las invitadas a esta gala, que como dirían los pesados entendidos "es la antesala de los Oscar" y mucha gente, si esto lo dijese en serio, me atarían a una silla y me inflarían a palos. 

Por favor, coged vuestro calambuco de palomitas y pipas Tijuana que comenzamos a dragonear. Comenzamos con dos señoras muy señoreadas. Angelica Houston junto con Helena Bonham Carter, el tema de la primera es que no acepta su edad y se coloca esos morros, con esas transparencias a lo "madre de Paulina Rubio" con el viso al aire. El caso de la Helen es perdido, aunque oye, no abandona su línea y al menos parece que no se opera.