Mónica, la "Cruz" es nuestra

Debéis pensar que tengo algo en contra de la Familia Cruz. Pues sí y no. No, porque me interesan tanto como el coro en el que canta Sonsoles Espinosa. Y sí, porque su amor patrio es ninguno aunque luego se forran el bolsillo con moda española, publicaciones españolas, etc. Pero claro luego dan entrevistas hasta a la Kirchner menos a España. Mucho te quiero perrito, pero pan poquito.

Total, que tras Penélope y su alianza "desinteresada" con Loewe llega la hermanísima, Mónica Cruz y estrena blog en una conocida revista semanal de moda donde según ella (o quien se lo escriba, si es que lo hace alguien) va a "utilizar la palabra ‘moda’ como excusa para abrirme como mujer, compartiendo todas las cosas que descubra y también mis estados de ánimo (...) Por eso he decidido llamar al blog ‘Tu Look Interior’"**. No lo entiendo, no habla con la prensa pero ¿Habla de su mundo interior en un blog que cualquiera puede leer? A ver ¿Cuánto pagan?

Bien, sigamos. También dice que "no todos los días nos sentimos como los anuncios de compresas yendo por la vida dando saltitos de alegría"**. ¿A qué viene esto? Efectivamente, bonita, por una sencilla razón: ya casi nadie usa compresa. Y la que lleva siempre cara de "ni me habléis" eres tu, así que el "nos sentimos" suena a demasiadas personas.

Guerra de departamentos en las cenas de (empresa) Navidad. Parte II

Llegamos al sitio donde nos comeríamos el ágape. 

Lo primero es encontrar sitio en las mesas redondas que han dispuesto. Aquí, este es el momento en el que comenzamos a dar vueltas como en el juego de las sillas porque nadie quiere sentarse en la mesa de los jefes. La gente mira a un lado y a otro con disimulo, se rasca la cabeza, ríe con la que va a su lado pero no saben de qué. En definitiva intentan disimular y piensan: "Si en esa mesa se sienta esta que está todo el día gritando yo paso". A mi me gusta la emoción de modo que me siento la primera en una de las mesas y se me sienta la cúpula del poder. Lejos de achicarme me vengo arriba como Chimo Bayo.  

Observación de modelos

En estas reuniones de pastores pues que queréis que os diga, hay que cada uno que monta una zaragatas que para que las prisas. Más de un@ con una pedrá en la cabeza que ha debido sufrir un traumatismo craneoencefálico para ponerse lo que lleva en su body. "La de las transparencias" que no atasca, "la del salto de cama" con la torera de la boda de su prima la de Ávila. Y el rey de la fiesta fue "Nemo, el de Matrix" que con su buena voluntad vino a ser el centro de atención de la fiesta. No paraba de volar con su chaqueta cruzada, del traje de almirante de la Marina. "La que iba muy al aire" que no estamos acostumbrados a verla. O la de los bucles al más puro estilo Bárbara Crespo, a ver, los bucles en el pelo no dan la belleza.  Si es que en estas cenas lo que queremos es sorprender y algunos !!!!Ay qué si lo consiguen!!!! Los trajes de ellos para echarlos al fuego del infierno, mangas demasiado largas, chaquetas cruzadas tipo Rey Juan Carlos o el típico estilo "CQC" que solo se pone en las bodas de "La Alameda". O también el que tiene demasiado cuello y la corbata le hace de botón lo mismo que de corchete. Luego hay excepciones, hubo algún que otro dandy con estilo propio.

Luego, "el de los pantalones pesqueros" y yo no pudimos comentar los atuendos, pues nos pillaba ya mal de voz. 

Guerra de departamentos en las cenas de (empresa) Navidad I

Voy a relataros como veo yo las cenas de Navidad de las empresas. Reconozco que solamente he estado en 2 ó 3, nada más. Allí la exaltación de la amistad traspasa las fronteras de lo habitual y tu vestido, ese tan ideal que te has colocado dura en su sitio el primer plato. Con el pelo no sabes que hacer porque ¡¡Ay Dios!! Cuando te tomas una copa de vino te lo balanceas más que Carmina "La Divina", total que terminas con el pelo a punto de nieve con pequeños rastafaris campando a sus anchas.

Cuecen habas: el villancico de las bloggers

Se que con esto me vais a llamar cerda, desempleada, envidiosa, gorda... bla, bla, bla. Pero lo siento, tenía que comentarlo, acataré todas las críticas que me queráis decir. 

Con este animado villancico, que no ellas, la verdad sea dicha. María León y Mayte de la Iglesia de lo más animadas bailan y todo, muy bien, pero madre de la Caridad el resto son como el Belén, todo de yeso. Con las manos en los bolsillos no se canta, que no coges tono ¿no? La estilista Ana Antic es muy sosa, al año que viene no se lo dicen, ya veréis. 

Al menos, chicas, si alguna de vosotras me leéis, que no creo, espero que os lo hayáis pasado bien. Creo que nosotras viéndolo también lo hemos pasado bien. Todo con amor y paz. 

¡¡Yo también os deseo Felices Fiestas a todos!!

Pe Cruz lo PETA con LOEWE

Seré breve pero intensa. Noticia: Penélope Cruz será la nueva imagen de LOEWE durante 3 años aunque ha apoyado campañas de PETA (Organización que lucha contra el derecho de los animales). 

Como dice un gran gran amigo mío y tuitero incansable "¿De qué se cree esta que están hechos los bolsos de LOEWE? ¿De piel de polla?" Suscribo cada una de sus palabras. LOEWE basa su producción en la piel de animal en un 80%.

Apuestas: ¿Cuánto tardará PETA en petarle a ella a huevazos?

Famosos, casi famosos y tíos mierdas

Compartir es vivir. Mientras me va llegando la fama a mi vida yo os cuento estas cosas que no interesan a nadie, pero como es mi blog y nadie me paga publicidad pues no tengo que ser condescendiente con nadie. Eso sí, quizá me gustaría que Ansorena o Loewe me prestase una de las joyas que venden, lo más barato de la tienda, sin presiones. Yo siempre he sido un poco Victoria Eugenia.

Comenzaré diciendo que Elsa Punset, además de algo borde, tiene bigote del cual salen señores pequeñitos que piensan y luego se lo meten por las orejas hasta el cerebro. 

Un día en una fiesta Candela Peña pensó que al gustarme la moda, como me presentó mi amigo yo tendría el poder de ayudarle a lanzar su propia firma de calzado. Cuando le dije que eso era imposible que yo no era de Úrsula Mascaró ni de World Family Ibiza ya no me habló más. Solo fumó.

EL LANZALLAMAS: Penélope Cruz y Javier Bardem

Ya vale ¿no? Es que ya me he enfadado. Había dos opciones: o sacarme los ojos con un calzador o hacer un LANZALLAMAS a esta pareja de Hollywood. Y siempre miro por mi bienestar. 

Objetivamente, Bardem es un tío feo. Y ella, objetivamente no está mal, parece que va pisando fuerte, como pisando "Ducados Rubio" que ellos solo se gastan el dinero en EEUU. 

Si hay algo que me molesta a mi de los famosos son dos cosas: la primera es que lleven gafas de sol de noche y en lugares cerrados donde hay más vatios que en unos coches de choque de las ferias populares. Y la segunda es que lleven gorra. Y este  "patrimonio" lo tiene todo. 

Pe está que lo tira, pero a la basura. Va como una chuleta de Sajonia envuelta en una faja deshidratante cada vez que acude a una fiesta, a la que claro, tira besos con su manicura hacia los medios de comunicación extranjeros, aquí a España solo vienen a j**** o a pelotear a su suegra, Pili Bardem mientra le abrillanta con la tela de la funda de las gafas de sol los anillos de rojilla. (Conste que nada tengo en contra de los rojillos, mientras que sean coherentes con su vida). Va Pe y le dice a Pi: "Oye, que mal veo tus anillos de plata, espera que tengo en el bolso Aladdin y te lo dejo como nuevo todo". 

Putas, Minnies y Halloween

Anoche salí, menos mal que mis acompañantes de velada eran normales, sí. Es gente que se llama Raquel pero no lo escribe con "K". Este es un baremo importante para saber de que estás rodeada de ese 30% de personas usuales, junto con mirar si llevan las uñas descascarilladas. Hazte un test a ti misma, si eres de este grupo eres del grupo de Satán.

Este es el resumen de la noche madrileña. Están las que ayer en Halloween salían de putas, las que salían vestidas de Minnie porque son gordas (dicen que suaviza) y las que van tienen vergüenza y no se disfrazan. Yo soy de este último grupo. Gracias Dios. 

¿Veis de lo qué os hablo? Rosie Huntintong-Whitely se pone las zapatillas de pompones que te hubiera comprado tu madre para dar a luz en la clínica Virgen de la Salud junto con la bata y la muda limpia, no creo que apruebe lo de ir con el "tonene" al aire. Esta muchacha va de putón, no de Halloween. La única que puede ir en bragas (y con las mismas) durante semanas es Rosario en "La Voz". 

Y luego tenemos a la zampa-jamones de la Aguilera que se ha comido el jabalí que acaba de cazar su acompañante con la espada de plástico. Y luego están las que ni tan siquiera disimulan y se ponen de putones aspirantes a ser su tia, como Emma Roberts. Anda, Emma, guapa, que todas hemos querido ser tu tía y tener al "Richi" echando fuego la Visa. 

Si es que yo no miento. Aprovecho para deciros que a mi lo de la fiesta Halloween me cabrea, ¿Que mierda es eso de la fiesta americana? Todo Dios a vestirse de pantasmas y dejarse ya de calabazas y mierda de telarañas, a comprar huesos de Santo y buñuelos, coñe. 

Guía útil para sobrevivir en PSL

Voy a usar nombres ficticios para no herir sentimientos, no es que me importe pero, en algún momento volveré y no quiero correr delante de piedras directas a mi cabeza. Siempre lo hemos dicho (Uso el plural, ellas saben por qué): la vida en Pueblo Sin Ley (PSL) es una aventura indescriptible, donde las ovejas mascan tabaco y las gallinas llevan revólver. 

Los que verdaderamente son de la Villa de Madrid me intentan convencer de que lo que pasa en PSL no es algo exclusivo de allí, sino que en todas partes cuecen habas. Quizá pero... voy a pasar a relatar una serie de personajes de moda que no deben faltar en un buen PSL que se precie, este es el mío. Una reflexión al hilo de ver el comienzo de Gandía Shore o Gandía Ñord (como quieran) y un comentario que vi en Twitter: "Lo malo de este programa es que existe gente así de verdad, sin artificios".

**Siempre hay líos de lindes y herencias, los personajes hacen uso de su habilidad con las armas y acaba como el rosario de la Aurora. 

**Hay al menos dos casos de adolescentes que posan en pelotas para sus amores de 15 años, ellos se creen que será para siempre ¡¡Ay, ignorantes de la vida!!.

**Un salón de bodas señorial con paredes en burdeos y en la zona "guatecal" fotografías a granel de la felicidad conyugal recién adquirida. Juan y Paca en el Palacio de Chorramela rozando el agua con los dedos. Ah, y hay un cura que casa a los novios pero que se lleva una comisión del fotógrafo que impone en la iglesia. 

**Allí las bodas son de 4 platos, hay música en cada una de las salidas culinarias de la cocina y se corta la tarta con espada mientras hay antorchas y bengalas incesantes. Y se siguen poniendo los tirantes transparentes en los sujetadores, así de duro es todo. 

**Siempre hay un lugareño, "Pantuflo" que siempre va con "Gazpacho", ambos vestidos de caceros. Así, las jamelgas vendrán más directas a ellos, al olor. 

**El amigo Esteban que sale de fiesta el viernes, sábado y domingo, sin parar; así hasta el fin de semana que viene, mientras va al bar de "Palenque" a pasear el coche de 30 mil € que pago a plazos mientras cuelgo sus fotos en Facebook. Digo "Pograma" pero tengo FB. Seguro que conocéis a más de uno. 

**Luego está el asunto del rumano que vende favores sexuales a las lugareñas mientras los hombres están en manada de "la partida" de mus. O los de los "putis" pillados in fraganti por sus retoños mientras el exotismo de Latinoamerica se cuela por la puerta y el bolsillo.

**Los apodos. Si alguien dice el suyo a mi madre saldrá sin un pelo, ya lo aviso desde estas líneas. 

**Y por último y no menos importante son aquellas que no han captado que la lycra es de los 90, ahora lo único decente es que las pongas a arder en San Antón.

Total, seguiré informando, si es que no me destierra, que algún caso se ha dado en aquellos lares. Gandia Shore existe y está en PSL. Músculos, pelos, peluquerías, extensiones, Beckham, tacones y bronceadas mientras pensamos que el futuro ¿está en sus manos? ¿Nuestras pensiones dependen de ellos? Lloro amoniaco de pensarlo. Todos conocemos a algún gandiero... que merece arder con gasolina y 20 cajas de cerillas. 

Lo que nos ha dado Bertín Osborne, que no lo borre La 2 de TVE

Que pronto se nos olvidan las cosas a los españoles que vivimos los maravillosos años 90 con nuestras bombers y nuestros plumas de colores (no os hagáis los suecos). Yo os pregunto, ¿cómo es posible que no os guste Bertín Osborne? ¡¿CÓMO ES POSIBLE?! Perdonad la irritación que me produce que mucha gente no esté conmigo en este asunto, ahora que le han contratado para un programa de La 2 de TVE . BERTÍN FOREVER.

¿Alguien ha dado a más a nuestra Tv como él? ¿Y a nuestras revistas? Bertín. ¿Y a Hola!? Bertín. Decidme. ¿Alguien ha lucido en las portadas con el pecho ensortijao mejor que Bertín? ¿A qué no? ¿Quién ha impreso su cara en millones de bricks de gazpacho? BERTÍN. 

Me decís todos: "Ay por Dios, cómo te puede caer tan bien Bertín". Pues sí, amigos y amigas. Me cae bien porque soy fan de "Buenas noches señora" en su canción "Cómo un vagabundo" mientras la canta con sus pantalones vaqueros ajustados hasta la esterilización. Deben tratarse de Levi's o Wrangler con un 30% de elastán, tan aplaudidos en el 97. Dos años después de hacerse cargo de Lluvia de Estrellas en Antena 3. Confesad TODOS, todos en alguna ocasión hemos querido decir adiós y entrar a transformarnos, en mi caso, de Rocío Jurado con el pelo tieso de laca. 

¿Qué os está pareciendo el reportaje fotográfico que os enseño? Y además, era un ligón, no es mi tipo, pero algo tendría el agua cuando la bendecían. Mi madre tiene otro dicho que no veo bonito decirlo aquí, el que lo quiera saber un DM en Twitter. Por ligón y por sus camisas rosas le contrataron en "Contacto con tacto" en el que se despatarraba en el sofá. 

¿Quién luce mejor que él los largos de la piscina? ¿Quién? ¿Y los bañadores masculinos de pierna corta? ¿Y las gorras de NY? ¿Y las cintas de el pelo a lo Eva Nasarre? ¿Quién? Solo Bertín Osborne. BERTIN FOREVER. 

Aprende a no llorar con Adriana Abascal

A pesar de la crisis, a mi aun me queda sentido del humor (no a todo el mundo le queda). No sé si pensará lo mismo de mi Adriana Abascal. Últimamente solo veo petardas que me hacen no sé si reír o llorar. Como much@s sabéis esta "Wacu Girl" tiene un blog en Hola.com de lo más patético, sinceramente.  

Quiénes leen este blog ya saben de que pie cojeo y Carolina Abellán me mandó por Twitter este maravilloso y bochornoso vídeo que voy a compartir. Mucho le tienen que pagar para hacer el ridículo de esta manera. Pinchad AQUÍ y podréis verlo, es que Hola.com no me deja ponerlo ¡Qué cosas!

Adriana hija, que no estamos en una telenovela de Televisa, sino en España, donde se llora por amor un poquito pero no nos cortamos las venas, y mira que soy yo fan de las telenovelas, sobre todo las mexicanas, pero querida, ahórrate este espectáculo.

Y como siempre digo, lo irritante es ver los comentarios que le han dejado, algunos hasta le ofrecen empleo.

**Adriana, eres lo más. No creía que fueras así, me alegra. Sigue en pie mi oferta de asistente personal. 

**Qué fantástico el POST de esta semana Adriana, estaba impaciente por verlo y me ha encantado!!! Siempre me anima y me alegra ver lo que nos has preparado. Un 11, como siempre el mejor de HOLA y no lo digo por decirlo, lo digo de corazón, he visto todos los blogs y este marca la diferencia. Sobre el post de esta semana “Corazón partido”

 **Adriana me encantas!! Tu blog es genial! Es una suerte poder ver cómo eres de verdad!!

 **Como siempre, un blog genial… y lo mejor la última frase: A pesar del dolor y sufrimiento que a veces nos puede ocasionar… nunca hay que renunciar al amor !!!!!!!

 **Muy chulo todo, eres simplemente genial!

 Ahora es cuando sus fans me apedrean. ¡¡Cuerpo a tierra!!

El inquilino de Mariano D'Or

Es alguien que sabemos que existe pero que nadie ha visto. Nadie conoce a nadie que veranea o tiene un apartamento en Marina D'Or o al menos eso dicen... Pero bueno, de que eso existe es que hay gente que va a allí a pasar sus vacaciones, antes más que ahora, porque sin duda el perfil de nuevos ricos que tenían cuatro duros, decidían ir allí de descanso veraniego solo porque el anuncio de la TV rezaba aquello de: "¡Qué guay!"

Recuerdo que mi hermana, en su tierna infancia y escaso conocimiento de lo que era "Mariano D'Or" decía que quería ir allí de vacaciones porque su amiguito fulanito había ido el verano pasado. Sí, amigos, hay padres que han llevado allí a sus hijos sin importarles que un día, quizá no muy lejano por culpa de acudir allí sus hijos se comprarían la equipación española de los JJOO de Londres 2012. ¿Quién es esa persona que no conocemos pero que existe?

Fotografía de Gabi Utiel

El inquilino de "Mariano" tiene un coche rojo, seguro, descapotado pero de los que quieren ir de "fucker". Usa gorra y bolso-mariconera donde guarda sus pitillos y su móvil en el que almacena las mejores melodías del momento. No solo las del momento, lleva de tono la canción de Merche por si le llama Jessica, sí, la de las uñas de porcelana que está bañándose en el balneario (foto inferior). Probablemente tenga perro, de esos vulgarmente llamados "lamechochos" a los que llevan a la playa en un bolso morado de tachuelas doradas con un collar de diamantines rosas. Todo amenizado con una gorra de los Lakers plateada (aunque no sepa nada de basket) y gafas de espejos como el protagonista de Anaconda.

Ahora esto ha cambiado, digo el eslogan, ahora reza: "Mariano D'Or. ¡Mejor, ni lo sueñe!". No lo soñéis y si alguien conoce a alguien que haya veraneado en Castellón "Ciudad de vacaciones" que lo diga ya sin tapujos. Mirad como Merche ya no se esconde y hace una cancioncilla para no olvidar a Alex Casademunt. No os perdáis el vídeo que está hecho como si fuera cine mudo. ¡¡Si los Lumière levantaran la cabeza se la cortarían a Merche!!


Si tu que lees esto veraneas en Marina D'Or escribe al FB de La Biperína Folclórica y cuéntanos tu experiencia, no te cortes. 

Bios twitteras para echarlas a un pozo

Tanto como una boda campera, muy bonita sí, pero le pongo yo esto a mi familia y me dice que si me he drogado en los 80. ¿Eh Missoni?

Hablando con @intersexciones sobre las biografías de los usuarios en Twitter, me he dado cuenta de una cosa: tenía que dedicar un post sobre tanta tontería. De verdad, es que no sé si soy yo o en este país hay más tontos que botellines. Hay para todos los gustos, desde las soñadoras que aman todo, hasta una mosca que se "posa" en su basura... hasta devotos, que no es que yo tenga nada en contra de ellos, pero... ¡¡Cansinos!! Lo que nos queda claro es que la sociedad tuitera ama mucho todo. No me recupero de pensar que Wacu Girls puede sacar a la luz una secuela, según el Twitter de @FionaFerrer

Y lo peor de ello, tu que estás leyendo esto, es que respiran nuestro aire. He hecho una bonita recopilación que espero sea de vuestro agrado:

"Un ken de plastico con sustancia, un bote de caviar perdido en un fast food". Vamos, un tonto.

"Journalist, PR & fashion blogger" (caca) Esto ya no se lleva.

"Estilista, periodista y caótica. Picoteo de aquí y de allá, sobre todo en el mundo de la moda. Si me pierdo, búscame en algún concierto."

"¿Qué quieres saber de mi? Una universitaria enamorada de la vida, el arte, la moda, la fotografía, los libros, los viajes...y ♥"

"Malagueño y enamorado del arte..." Como veis, muchos enamorados de la vida.


"¿Y para donde vas tan arreglada? ...yo no me arreglo porque vaya a un lugar en especial; YO VIVO ASÍ! y cuando No, es Domingo!"

"Trabajadora social de profesión, fashion victim de corazón y adicta al amor y a las personas auténticas." ¿Una TS puede ser fashion victim?


"Amante de la moda, No se montar en bicicleta, le tengo miedo a cruzar la calle y con tendencia a saludar el piso constantemente. Pero soy una buena persona :)" No se que tienen que ver los cojones para comer trigo.


"estudiante de arquitectura y en mis ratos libres una persona amable y competente" Lo de amable y competente estaría bien que no lo dijera ella.

"Periodista, católica, cofrade, malagueña y exquisita."

"Victoriano, cofrade,rociero,taurino y con un arte que se te caen las tapaeras del sentio pero ante todo soy patrimonio de la humanida"

"Con la SONRISA tatuada. Exprimiendo la vida, sorbo a sorbo... beso a beso! ❤ reír,llorar,amar,oler,tocar,escuchar,un buen libro,un café"

"Una buena compañía y ser FELIZ☺♥♡♠♤♥♡♥ Nacer un 22 de julio de 1990 soy de la escuela de la vida."

"Andaluza por la Gracia de Dios! me apunto al bautizo de una muñeca y lo mas importante... soy una compradora compulsiva jajaja"

"Soy madridista y un cabezon sin remedio.y todo el año pensando en lo mismo...Semana Santa" 

¿Qué me decís al respecto? No se si no tienen familia que les diga que cansan a las ovejas y es para echarles a un pozo.

Wacu Girls de Fiona Ferrer ¡Cómo son! ¡Puede arder la calle!

Tras la entrega y buena acogida que tuvo el libro de María León "Vestir con estilo" en este mi blog, he decidido dar un espacio a otro "libro-petardo": "WACU GIRLS" de Fiona Ferrer. La historia que aquí se cuenta espero que sea ficción porque de lo contrario pensaré que estoy ante un gran retraso intelectual de sus personajes. Nada contra la autora, nada, de hecho el CV que ponen en el libro (exagerado, seguro) es de lo más completo pero aun así, me pregunto cómo es posible que alguien escriba tantas idioteces y que vaya por la segunda edición. 

Sin querer quitar la magia a aquellas personas que quieran comprarlo, de verdad, no sé para qué público es, tengo serias dudas al respecto diré que es lo más absurdo y estúpido que he leído en años. Son chicas de 18 años según dice la sinopsis: "son jóvenes, ambiciosas, chicas de mundo y únicas. Casilda y sus amigas Brianda, Melissa y Andrew..." ¿Os vais haciendo una idea, verdad? Para que abráis boca, las Wacu Girls tienen unos mandamientos, como los del Señor Mío Jesucristo. Resumo porque tiene 10: 

 - Una WACU vive los temas del amor con un romanticismo extremo y en todas sus aventuras quiere ser la protagonista de la más increíble película de Hollywood. Yo añadiría que lo que les gusta es ser la niña en la Primera Comunión y el niño en el bautizo. 

 - Una WACU no es un genio de la informática y odia los mandos, pero es la reina del teclado ¿Lo entendéis? Es parda con las tecnologías. 

He leído 3 capítulos y me quería arremoñar la melena en cada frase, menudo parasitísmo social de narración. Si me queréis no me haréis leer más capítulos, pero si queréis saber más ya me lo diréis. Mi compañera de piso decía "me lo quiero comprar" y le he dicho que "ni loca lo hagas, antes prefiero meterte en una parrilla en Jarandilla de la Vera como a San Lorenzo". 

**Dice Fiona en su libro: "Menudo veranito me espera. Estar encerrada en Palma de Mallorca la verdad es que no es el mejor plan". Perdona, un plan de mierda es el estar picando en una mina con un punzón de preescolares. 

**La amiga, Melissa, según narra este libro tiene una madre que entiende lo que "es tener 18 años y sentir la necesidad de llevar un bolso de Prada, calzar unos Louboutin y viajar a NY dos veces al año para ir a las rebajas y volver cargada de de camisas de Abercrombie & Fith". Sí, es una necesidad que hemos sentido todas a los 18 años, algo muy cotidiano. Todas hemos sentido esta llamada de la Selva. 

**Un libro que fomenta el estudio. Los padres de una de las amigas de los que dice que "les da igual que aprueben o no porque Melissa es ya la rica heredera de una imperio y para ellos el colegio es puro trámite".  

**La protagonistas Casilda cuando no estudia (que parece ser que es nunca porque le han quedado 8) hojea las revistas de moda y los apartados de belleza, "no mido 1,75 pero creo que no estoy mal (...) Me imagino desfilando en la MBFWM, volando a NY en Busisess y haciendo un shooting en Milán para Vogue"   .

**Casilda para vengarse de su novio "lo hará ligándose a Oriol Elcacho, el nuevo modelo revelación del panorama masculino". Nada, cosa de 4 pipas, salgo y me ligo a Kortajarena. Todo muy realista. 

**"Lucas y Borja están como el pan (...) puede ser que caiga en las redes de alguno de ellos. Si me dejo ligar me utilizarán para salir en el ¡Hola! y vender que están ligando con "la hija de". Lo dejo a vuestra interpretación. ¿Princesas Disney?.

**La palabra looser es su favorita. Las chicas WACU no son fracasadas ¿vale? queda claro. Y si les sale un grano no dejan de llorar en una hora. 

**Habla de los sitios de outlet de lujo y dice "o me compro estos must en sitios como estos o hasta dentro de un par de años no tendré ni un loguito en mi armario". Sí, habéis leído bien: loguito.

**Se va a París y sube al metro diciendo "Entre los gritos, los empujones y el olor a metro casi me pongo a llorar". Unas páginas más y dice que se calza sus botas "Ugg" porque "pasa de los malos olores y miradas desafiantes en el metro". ¿Hay miradas desafiantes en el metro?

**Una compañera de piso de una amiga a la que califica con "un límite en la American Express que ya lo quisieran muchos (...) claro que me va a resultar dificilísimo encontrar una compañera con tantos billetes". 

Consumidoras de este libro "Wacu Girls". Foto del blog charlottedesignjewerly.blogspot.com

**Ya sabéis que las WACUS no usan bien las tecnologías por eso "aunque escribo rápido solo se hacerlo con una mano. Aprendí así y no hay manera de que utilice las dos. Normalmente con una escribo y con la otra juego con el pelo". Vamos, a mi me viene una de estas a hacer una entrevista de trabajo y la contrata un enchufe porque yo...

Carmen Rigalt no fue a la presentación del libro y por eso Fiona Ferrer cree que en la "contra" de El Mundo la calificó de "arribista". No sé, Fiona Ferrer si fue por eso o porque solo hojeó tu libro de pasada... Ahora me dirán que soy yo la que no tiene sentido del humor.

Aficionados de la Selección se la dan de pimientos asados

Tal vez me esté arriesgando a que el 70% de la población española me aborrezca desde el momento en el que lean esto, pero es lo que hay. Que en España a veces somos un poco horteras ya lo sabemos todos, no es nada nuevo, pero cuando hay celebración deportiva de por medio los límites de nuestro "no hay quien nos mire" rebasa la lógica. 

Ayer salía de trabajar de Cibeles, os podéis imaginar la que había montada, todos tenéis televisión, no descubro la pólvora pero, lo que mis ojos tuvieron que aguantar fue mucho más que jaleo y fútbol. No sé donde se pensaban que iban. 

La lógica, si es que alguna vez la hubo se transforma en ridiculez suprema en estos eventos. Chicas vestidas de auténtica prostitución para recibir a la Selección Nacional (Me niego a llamarla "La Roja") por si ligaban en los aledaños del escenario. Cuando hablo de niveles "celestinianos" hablo de bragas por short casi reversibles a juzgar por la "pezuña de camello" (expresión robada a Shopping Afternoon) aliñados con tacones, camiseta de España y bufanda a modo de turbante con gafas de sol de espejos, como Cobra "la película". Y no os creáis que había otras osadas que dijeron "yo con mis pantalones amarillo y con una camiseta roja, voy más guapa que un San Luís" y así es cómo Bershka se hizo cómplice de los aficionados españoles.

Así eran ellas en su mayoría, luego había otro perfil no menos interesante que es aquel que no lleva a simple vista nada de la Selección Española pero que van de rojo, con un vestido y unas bonitas sandalias de tacón ancho... agradables de ver que van arregladas emulando a Sara Carbonero por si Ramos u otro se cae del escenario en sus brazos. 

Ellos por su parte, tiraron de pantalones pirata, chanclas de playa o con velcros, camiseta de España, gomina en el pelo que se les ve la cabeza y gafas de sol de "fucker" Carrera. 

Los únicos que se salvaban de la quema eran los niños y por eso, porque son niños. Aficionados que piden vacaciones en el trabajo para venir a la celebración de la victoria de la Selección Española... pero ¡¡Guapos, guapos!!. Gente que se las da de pimientos asados... como diría @_Balbina

No te pintes los labios de rojo si...

Si te quieres poner los labios "coloraos" ten en cuenta que no todo el mundo puede hacerlo, es así de duro, pero la vida es así.

No te pintes los labios de rojo si... 

**Te falta un diente delantero. El hueco haría que parecieses al tren de la bruja.

**Cuidadín si se te manchan los dientes. Parecerás un vieja loca envuelta en trajes de boda mientras espera en la estación de autobuses. (Ahí siempre está lo peor de cada casa)

**Si eres fea. Esto es cruel, pero es así. Te puedes creer mu' moderna pero no.

**Si vas a conocer a tu suegra. Esto es más de María León y su "Vestir con estilo" pero bueno.

**Si tienes los dientes con más sarro que costras del Titanic.

**Si tienes un bigote que cepillas el traje y los zapatos.

**Si te han cortado la boca con un bisturí y tienes un grosor de un milímetro. Y tampoco si los tienes a lo Yola Berrocal, parecerás un chorizo criollo a la brasa.

Esto y no hacerse fotos de los pies para subirlas a Twitter y Facebook, donde por cierto estoy presente, no faltaba más. No busquéis más.

Nuevos ricos de Twitter y quema de followers

¿Quiénes son los nuevos ricos de Twitter? Según mi querido @babilonia1962 esto está claro y yo estoy de acuerdo con él. Por nuevos ricos twitteros entendemos que son aquellos que tienen miles de followers y se creen que tienen oro, y siento deciros que no, que tienen caca. Así de claro. Aunque tengo que confesar que cuando se me van seguidores, lloro amargamente y clamo al cielo preguntándome: ¡¡Por qué!!

A los nuevos les RT porque sí, porque sus seguidores a veces no saben ni a tocino. Si nos vamos al caso de las grandes blogueras de moda que muestran sus modelitos, vemos como los comentarios pelotas ascienden hasta límites vomitivos.

En fín, si tu te consideras un twittero nuevo rico da a la X de la esquina y escapate de aquí. Voy a proceder a dar unas razones a través de las cuales, tus seguidores correrán como las balas:

**Razón principal: Poner fotos de tus mascotas. Y si encima la pones de foto de perfil, puede que te anulen la cuenta. O al menos deberían.

**Ser cansino. Si cada 2s pones una actualización nueva y llenas el TL de la gente con mierdas.

**Contar tu vida entera. No digo lo que te pase, si es que es algo curioso, sino evita contarnos tus vivencias insulsas, que no nos interesan.

**Contar penas. Las penas se las cuentas al cura, no a nosotros.

**Usar Twitter para mantener conversaciones de horas. Querid@s usad el Whatsapp.

**RT lo piropos que te hacen o cualquier respuesta que te dan.

**Escribir sin descanso, sin cesar a los famosos de Twitter pensando que te van a responder. Lo tienes que superar.

**Exceso de hashtag. Por ejemplo: "Estoy tomando una cerve #quevidamasguay #fresquitafrequita #quecalor #meencantaelverano No, no y no.

**Invitar a visitar mi blog o mi página. si me interesas ya entraré yo, no me gusta que me ansien. O también está la versión de "si me sigues te sigo" pues que así te seguirá tu padre o algo.

**RT que quiero darme a conocer.

**Poner en tu bio cosas como "soñador", "amante de la vida", "coleccionista de sonrisas" o "apasionada de la moda".

**Poner citas poéticas, eso nos da urticaria.

Estos son solo algunos ejemplos que echan a arder tus followers. No les eches más gasolina que con un solo cigarro prenden.

VIRVIN. Hija, consígueme un turbante o algo digno de mí

Mirad, yo aquí solo hablo bien de la gente maja y de la que yo quiero. Un día de María León y su brillante libro, otro de Raquel del Rosario o Bebe y otras hablo requetebien de personas como la boutique de Virvin donde se encuentran cosillas vintage de los más monas y que a veces customiza ella, que me lo ha contado a mi. Hoy vengo a hablar de VIRVIN.COM 

 Además de tener los dientes muy blancos, cosa que en estos tiempos en los que hay personas que tienen OVNIS pegados a los apletos es de agradecer. Las que somos mucho de re-amar las prendas qure otros ya han amado nos gustan mucho las tiendas que nos dan la oportunidad de comprar cosas que ya no encontraremos igual, ni aunque las fusile Zara. Eso es una realidad. Virvin, hija, traeme un turbante majo que me quede bien, tengo una boda en Cádiz. Y siempre pienso: "A qué mujer muerta ya habrá pertenecido este bolso?" Y me hago ahí mis ideas.

Eso sí, debe de estar teniendo éxito porque nada de lo que me gusta lo tiene, se agota. Esto me disgusta, no por la web on line que va de fábula, sino porque me planteo: "Señor seré yo? Seré yo que me gusta ir igual que todos?" En fín, luego se me quita la idea, que estoy mu loca. 

 Ella, la fundadora como digo, tiene mucho estilo vistiendo y campechana, es de León, como a mi me gustan... De las que van de la capital a su ciudad natal y les dicen: "Ay jamia, como tu vienes de la capital!" o "Hija, que moderna, como esas cosas no las hay aquí". Pero no nos engañemos Virvin, a la próxima que vengas a Madrid nos vamos a los Jerónimos a ver una buena boda, con sus abanicos dándose en el pecho y luego nos vamos Beatríz de Sin noticias de Dior al convite del bodorrio. ¿Eh? 

PD: Que quede claro, no es egoblogger. ¿Vale?

Vestir con estilo de María León. Demasiadas obviedades

Vengo a poner un poco de cordura a este asunto del libro "Vestir con estilo" de María León, no la actriz, sino la directora de Comunicación de Pedro del Hierro, firma del Grupo Cortefiel. Buen diseño, buen papel obra de LID Editorial pero un contenido repleto de obviedades. Para ubicarnos os diré que es un libro que presenta 50 situaciones cotidianas en las que María León da una serie de consejos para poder acertar satisfactoriamente. 50 situaciones cotidianas serán para ella, claro, porque no sé, a mi como mujer "natural de la vida" a la que ella dice se dirige este ejemplar. En mi casa, este tema de las 50 situaciones han dado para unas cuantas sobremesas, no digo más.

Seguramente muchas de las situaciones de las que se hace eco la autora sean de lo más fácil de solventar por tí, lectora de este blog. Por ejemplo ¿Necesitas consejos para acertar estando de relax en tu casa, limpieza y orden, estar con la familia o para ir al agua? Si tu respuesta es sí, tienes un problema de sentido común. Si tu respuesta en no, sigue leyendo. 

Ella te dice en cada una de las 50 situaciones que es lo que debes evitar y que es lo que tienes que intentar. Cito ejemplos textuales: 

Situación 1: ¡¡Qué calor!!. Y dice León: "Evita ponerte shorts, bermudas, minifaldas, etc si no tienes las piernas estilizadas" (O sea si tienes patas de cordobesa nada de ir con las piernas al aire). Añade además: "Si eres de las que sudas mucho, ponerte tejidos en los que se noten las horrorosas "empanadillas". Vamos, los camachos de toda la vida.

Situación 2: Bloguera. Si vas de blogger a alguna parte, atenta. Claro, yo es que un día voy de blogger y otros no. Me quito y me pongo una chapa en la solapa ----> ¡Hola, soy blogger! León dice ante esto: "Intenta utilizar sombreros, gafas, pañuelos y todos los complementos que quieras". 

Situación 3: De funeral. Los consejos de María León son los siguientes: "Evita los brillos y colores llamativos como el amarillo o rojo. Evita las faldas y trajes demasiado cortos. Evita las pamelas. Evita el rollo fashion victim". Vamos, amigas, que no vayáis como a una boda a un funeral, no es lo mismo. Gracias María.

Estas son solo 3 situaciones, pero hay 57 más como Semana Santa, ir de concierto, trabajo creativo o formal y por qué no, una tarde de toros. ¿Y sabéis lo más grave? Que hay personas que lo compran, me dijo mi amiga "vi a una chica en el metro con el libro".

Me gustaría recoger y compartir con vosotros algunos tweet que he visto de este libro y que me hacen morir de hiperventilación:

**"De excursión a la opera evita: deportivas con cámara de aire, gorra con la visera hacia al cielo y cordones de oro".

**"Ideal para un funeral. Evita las lentejuelas e ir maquillada como una furcia".

**"Ups! Un terremoto y yo con estos pelos. evita: zapatos de tacón muy altos, pueden engancharse en los escombros".

Si tu que lees esto eres una de ellas, no eres su amiga y no le compras por un favor, huye de este blog. 

Siento ser tan sincera, pero alguien debía destapar esto, como una justiciera. En su favor diré, que en su boda iba realmente acertada y guapísima, pero entre este libro y el de Fiona Ferrer "Waku-Girls"... me arranco las uñas. No es nada personal.

EL LANZALLAMAS: Manu Tenorio

Tengo los dedos encendíos del fuego acumulado que tengo entre las uñas, quemaduras y hasta la piel en carne viva del empeine de los pies con este Lanzallamas. El hombre que por amor calzoncillón se convirtió en metrosexual. Todo comenzó en OT cuando todos le recordábamos como el sevillano que le tiraba los tejos a la Fergó ¿Era así o no era así? Ahora se deja asesorar por Jose Luís Moreno y va vestido siempre como Rockefeller... pase lo que pase yo me pongo mi chaqueta de esmoquin o algo... con mi camiseta de algodón y si hace calor, titis, pues me pongo la americana en la cintura.

El brillo de las solapas tienen potencia de bombillas LED y toda la carga eléctrica de la fiesta Pullmantur la lleva él, salía barato invitarle. Luego a la salida de la fiesta, Manu y su esposa se vuelven a casa en bicicleta mientras las chaquetas de Manu paran el tráfico pensando el personal que es un control rutinario de los cuerpos de seguridad de Estado que tienen nuevo uniforme.

Dios... esta es la foto... Cuando a @babilonia1962 le dije que el Lanzallamas iba a ser de Manu Tenorio me dijo: "Hija, baby, que exagerada, no es para tanto" Hasta que vio esta foto que me insinuó, en realidad lo digo yo ¡¡Qué arda en una pira ese flequillo que le arrimas un cigarro y arde como el papel albal en el microondas!! Y así ha sido, lleva la raya como Pepe Oneto... aunque con pelo, claro.

Manu, el tinte de pelo que le sobra a tu mujer en casa, caca. Repite conmigo CA-CA. El tinte de Silvia para Silvia que el color de agua oxigenada no se llevó nunca, pero si hay que elegir me quedo con se llevó en los 90. Hay que aceptarlo, se te pasó el tren y ya no puedes ponerte el pelo a lo Giorgi. Después del tinte, llegó el momento Joselito en los que los gorritos se han convertido en sus mejores amigos. Querido, no eres calvo y tu madre no es Lina Morgan que yo sepa así que haz el favor de tocar la guitarrita y dejar los gorritos en el perchero o los donas a beneficencia.

Llevar gorra a las fiestas y que no te confundan con el camello del lugar es complicado, más si la llevas como los pokeros. (Se llaman así ¿no? esos que llevan la gorra como cogiendo cobertura para el móvil) Si yo llegara a la fiesta una de dos: o te daba el coche para que lo aparques o un palo de acomodador de coches en el descampado de la derecha al parque de atracciones. En resumen, conmigo no vienen a ningún sitio así.

Es muy del estilo de Sonny Crockett en la serie de Corrupción en Miami cuando Don Johnson era muy joven y su legado pensaba yo que no había pasado de los poligonos industriales donde están las discotecas de moda radicaleras. Menos mal que siempre hemos sabido que eres de los que se deja vestir por su mujer. ¡Salta a la vista!

Se que esta foto con Marisa Jara se ve regulera, pero... me he tomado la molestia de sacarla porque el pasado de manga corta... ¿Hortera? Sí. ¿Pasable? No, pero al menos no te daban ganas de arrancarte la piel a tiras y echarlas a un puchero. Puede que continúe... 

Rajoy, necesito que me nacionalices

Querido Mariano:

Usted que es un hombre de foulares en tonos pastel entenderá que necesito que nacionalice mis cuentas bancarias, bueno, mi cuenta bancaria para que nos vamos a engañar.

Cierto es que yo no compré participaciones cuando Bankia salió a Bolsa, cierto es que yo no soy "bankera" pero Mariano, las peinetas son muy caras. Rubalcaba no sabe de peinetas, sabe usted, es que él es de frente despejada y no entiende de estos menesteres. Y ya no le quiero contar si esto se lo digo al Banco de España con MAFO...

¡¡Ay cuántas veces habrá citado mi madre al BdE cuanto le pedía perritas!! Que si me creía que tenia una fábrica de billetes, crece de los árboles, ni dinero ni dinera, te voy a dar en lugar de 2.000 pesetas 2.000 palos... Y así...

No hace falta que el FROB me inyecte 10.000 millones de euros, yo con algo menos me apaño. Fíjate, no quiero presionarte con que me des 10 mil euros, sin millones de por medio ¿eh? me arreglo hasta finales de año 2012, incluso subo la cuesta de enero. Con ese dinero hago gasto: me compro un "ato" o dos, según se me de la tarde, convido a mis amigos a unos finos, voy a Europa Europa y me compro una mantilla, un disco edición limitada de La perla de Huelva o uno de los bolsos de la pasada campaña de Loewe. Cosita de poco, ya ves. 

Hoy te diré que tal vas en la comparecencia ante los medios para explicar la huida o lo que sea de Rato y las razones por las que se nacionaliza Bankia, por cierto con dinero público. ¿No somos todos iguales ante la ley como Urdangarín? Pues es de ley que me des parné para unas compras y no tóxicas. 

¡¡Ah!! Si sales ante los medios, hazme una señal. Si es que sí me vas a inyectar capital ponte foular azul y si es que no me lo vas a dar, póntelo rosa. 

 Siempre tuya, 

 La Biperína Folclórica

Perdonad ¿Puedo recordar con vosotros mi Primera Comunión?

Os pido permiso par ello, porque menudo día... Y todo porque el sábado vi a niñas vestidas de Comunión mientras les caían chuzos de punta, no fueron a llevar huevos a las Clarisas. ¡Ah! ¿Qué solo son para las bodas decís? Bueno, para el caso es el mismo, las Comuniones ahora parecen bodas reales, casi lo ponen en streaming en Facebook. Yo hice la Comunión porque era lo que tocaba y porque Caja Rural de Toledo me abría mi primera "cartilla" con un saldo de 1.000 pesetas. Si a esto le sumamos, que el salón de López (que es donde hice el convite) me regalaba un estuche-persiana, ya era el no va más.

Tuve un vestido de princesa de seda salvaje (o eso ha dicho mi madre toda la vida) de color asalmonado, con guantes de encaje y un mini ramo de flores naturales que estuvo en la nevera de mi abuela dos días. Pero lo peor de todo en aquel día fue mi diadema de flores de la que se rieron tanto mis amigos del colegio "Llevas plantas en la cabeza" me decían. Aquel día les pegué algún palo en las costillas, hoy me río yo de ellas que parecían monguers, de sus clips de purpurina, sus mangas de farol y por qué no, del modelito de sus padres, que todavía me acuerdo. Sí, amigos, así era. 

Hubo dos niñas a las que sus madres no les quisieron poner de princesas (cosa que entiendo) y les vistieron de hábito de monje con rosario de madera incluido. ¡Qué crueldad! 

Y por supuesto que llevaba limosnera en la que guardaba un pañuelo de encaje blanco, vamos, que no vale pa' na' a no ser que te quieras sacar los cachos de la naríz. ¿Lo peor? El reportaje fotográfico. Tenía 8 años y me faltaban dos dientes delanteros, pero yo no paré de sonreír, o sea que en todas los retratos se me escapa el aire. Llevaba reloj nuevo, medallita nueva por la que me tocó cobrar (entiéndase, hostieja al canto) ya que me quejé todo el tiempo de que mi madre no me la hubiera grabado con mi nombre. 

¡Ah! No os olvidéis del momento recordatorio para los invitados! Menuda mamonada más hortera... ¿Moraleja? Espero no hacer lo mismo con mis retoños, no les odiaré. Y otro día, si queréis os hablaré de los looks de los invitados a la Comunión, ellos no se sentirán orgullosos, lo aviso. 

¡¡¡¡Se me olvidaba!!!! La muñeca de Comunión que cantaba "Este es el día más felíz, es mi primera Comunión. Ti to ti". Y en el salón de López, como os decía, hasta me sacaron una tarta con una niña de comunión, si, así es PSL.

Con permiso, de Beatriz Miranda, de "Sin noticias de Dior" de El Mundo os diré como ella, se hace saber que estoy en Facebook y en Twitter. XD

Los serios problemas del entretiempo

Bueno, en realidad tengo un problema para vestirme en entretiempo, según la RAE "Tiempo de primavera o de otoño próximo al verano y de temperatura suave". Efectivamente, estamos en primavera pero no cuenta la RAE con un factor imprescindible: mi mala suerte.

Si hace un sol de justicia que me frío un huevo en el abrigo (porque yo llevo abrigo en esos días) y si es de paño, mejor y si es negro, ya, me ponen un kiosko de pipas de lo monguer que soy. Sí, amigos, esa soy yo. Pero esperad, que si ayer pasé calor, hoy me pongo en bailarinas sin calcetines y caen granizos como chorizos criollos. ¿Me pongo un pantalón de flores de lo más alegre? Naaaaada... Me cae un rayo o algo. Y os cuento ya el no va más. Hace un solazo que se te derriten hasta las uñas y luego te llueve como si estuvieras en plena Galicia, os daré un consejo: NO LLEVÉIS UNA BOLSA DE PAPEL (ni de Zara, ni de nadie)A mi me ha pasado y tuve que llevar las manos llenas de tuppers mientras me paseaba por medio Madrid. (Esto no es broma).Podía dar de beber con ellos a todos los gatetes como a Bocaseca-Man.

Sí, si seguro que me decís "pero mujer, Biperína porque no miras eltiempo.es o a Montesdeoca" Lo que pasa es que yo no me fío de ellos ¿Os fiaríais vosotros de un tío que se da vueltas en americanas de lino en camel alrededor de un mapa?. Anda ¿Quién es el valiente?

Pero... ¡¿Quién ha inventado el entretiempo?! ¡¡QUIÉN!! Es un tiempo creado por belcebú porque vas por la calle y ves a gente que va en pelotas (No sé que van a dejar para el verano) y gente que llevan hasta gorro de lana, eso sí con camiseta de manga corta. Yo no entiendo nada, ¿Eh? Ahora más que nunca reivindico las gafas de sol de quita y pon automático. O de esas que se levantan y dejan el ojo al aire. ¿Sabéis de lo que os hablo? Mirad, uno que no controla el entretiempo, él cree que sí, pero no... Parece Manuel Bandera sacado de la película "Máximo Riesgo" de Jean-Claude Van Damme.

EL LANZALLAMAS: Ana Obregón

O Super Obregón para los que seguíamos el programa Mamma Mía de Telemadrid. Mientras pienso en ella, suelo tararear "Cuando zarpa el amor" de Camela, tal vez porque sus apariciones son estelares, como ellos y no cada uno en su ámbito, no. Sorprendentemente en twitter tiene más de 62 mil seguidores (algunos de los cuáles le llaman "Obre", no digo más). ¡Ah! y para más sorpresa, la gente se compra su libro, de la portada hablaré más tarde que miga tiene para un festín de morbideces. Dicen que no hay que hacer leña del árbol caído, pero es que tengo el lanzallamas rebosando de gas.

La pregunta es: ¿A quién le gustaría que Ana Obregón fuera su madre? A mi no. Y la otra pregunta es ¿Cómo prefieres envejecer a lo Obregón o a lo Lola Herrera? Ana, usar mucho botox, ponerte bikinis de ganchillo y usar cintas en la frente a lo Pocahontas no te hace endurecer el vientre. Desde el "¿Qué apostamos?" con Ramón García te hemos tenido que sufrir y solo porque te has empeñado en aburrirnos como pavos por tus deseos de ser artista. Va siempre tan ajustada, eso cuando no va prácticamente como George de la jungla, en pelotas, que se le notan las venas de la pelvis, que no se si quiera si tiene. 

Creo que Tablada se mece peligrosamente en la línea Obregón, entre soy una mujer, pero me visto como las niñas que iban a "Lluvia de estrellas" y les colocaban unas mallas y ya eran Madonna. Así eres tu, Ana, con to' el tema al aire como la Ramona, que dos cántaros tenía por pechos y los usaban para abastecer una comarca. 

Aquí en "no me llaméis Ana, mejor llamadme "Maruja Limón" con su gorra ladeada y la tripa al aire con 50 años. Parece que va a echar migas a los patos subida en un búfalo. ¿Qué va a dejar para el verano? Tiene serias dudas de lo que es el entretiempo.

Tus posados en bikini, por cierto con bolso y todo, donde guarda los pendientes, las cintas del pelo, sus triquinis. ¿Os pensabais que era Toñi Salazar eh? Pues no, lleva flores como las gitanas del Rocío pero para bailar al ritmo del mejor megatrón. Diréis, esta Biperína no tiene nada más que fotos de triquinis, creedme si os digo que la Obregón se pasa un mes vestida y 11 meses en triquini. Ella va al banco en bikini con una bata. Seguro.

Ya por último Ana Obregón vestida a lo Audrey Hepburn. Ana ¿crees qué nos importa tu vida? y lo que es más importante, por Dios, tápate ya, que te van a dar con un tiro de bolas de sal en la calle. 

¿Y qué su voto valga lo mismo que el mio? ¿Lo veis justo?

Fotos: twitter Ana Obregón y Hola.com