Aprende a no llorar con Adriana Abascal

A pesar de la crisis, a mi aun me queda sentido del humor (no a todo el mundo le queda). No sé si pensará lo mismo de mi Adriana Abascal. Últimamente solo veo petardas que me hacen no sé si reír o llorar. Como much@s sabéis esta "Wacu Girl" tiene un blog en Hola.com de lo más patético, sinceramente.  

Quiénes leen este blog ya saben de que pie cojeo y Carolina Abellán me mandó por Twitter este maravilloso y bochornoso vídeo que voy a compartir. Mucho le tienen que pagar para hacer el ridículo de esta manera. Pinchad AQUÍ y podréis verlo, es que Hola.com no me deja ponerlo ¡Qué cosas!

Adriana hija, que no estamos en una telenovela de Televisa, sino en España, donde se llora por amor un poquito pero no nos cortamos las venas, y mira que soy yo fan de las telenovelas, sobre todo las mexicanas, pero querida, ahórrate este espectáculo.

Y como siempre digo, lo irritante es ver los comentarios que le han dejado, algunos hasta le ofrecen empleo.

**Adriana, eres lo más. No creía que fueras así, me alegra. Sigue en pie mi oferta de asistente personal. 

**Qué fantástico el POST de esta semana Adriana, estaba impaciente por verlo y me ha encantado!!! Siempre me anima y me alegra ver lo que nos has preparado. Un 11, como siempre el mejor de HOLA y no lo digo por decirlo, lo digo de corazón, he visto todos los blogs y este marca la diferencia. Sobre el post de esta semana “Corazón partido”

 **Adriana me encantas!! Tu blog es genial! Es una suerte poder ver cómo eres de verdad!!

 **Como siempre, un blog genial… y lo mejor la última frase: A pesar del dolor y sufrimiento que a veces nos puede ocasionar… nunca hay que renunciar al amor !!!!!!!

 **Muy chulo todo, eres simplemente genial!

 Ahora es cuando sus fans me apedrean. ¡¡Cuerpo a tierra!!

El inquilino de Mariano D'Or

Es alguien que sabemos que existe pero que nadie ha visto. Nadie conoce a nadie que veranea o tiene un apartamento en Marina D'Or o al menos eso dicen... Pero bueno, de que eso existe es que hay gente que va a allí a pasar sus vacaciones, antes más que ahora, porque sin duda el perfil de nuevos ricos que tenían cuatro duros, decidían ir allí de descanso veraniego solo porque el anuncio de la TV rezaba aquello de: "¡Qué guay!"

Recuerdo que mi hermana, en su tierna infancia y escaso conocimiento de lo que era "Mariano D'Or" decía que quería ir allí de vacaciones porque su amiguito fulanito había ido el verano pasado. Sí, amigos, hay padres que han llevado allí a sus hijos sin importarles que un día, quizá no muy lejano por culpa de acudir allí sus hijos se comprarían la equipación española de los JJOO de Londres 2012. ¿Quién es esa persona que no conocemos pero que existe?

Fotografía de Gabi Utiel

El inquilino de "Mariano" tiene un coche rojo, seguro, descapotado pero de los que quieren ir de "fucker". Usa gorra y bolso-mariconera donde guarda sus pitillos y su móvil en el que almacena las mejores melodías del momento. No solo las del momento, lleva de tono la canción de Merche por si le llama Jessica, sí, la de las uñas de porcelana que está bañándose en el balneario (foto inferior). Probablemente tenga perro, de esos vulgarmente llamados "lamechochos" a los que llevan a la playa en un bolso morado de tachuelas doradas con un collar de diamantines rosas. Todo amenizado con una gorra de los Lakers plateada (aunque no sepa nada de basket) y gafas de espejos como el protagonista de Anaconda.

Ahora esto ha cambiado, digo el eslogan, ahora reza: "Mariano D'Or. ¡Mejor, ni lo sueñe!". No lo soñéis y si alguien conoce a alguien que haya veraneado en Castellón "Ciudad de vacaciones" que lo diga ya sin tapujos. Mirad como Merche ya no se esconde y hace una cancioncilla para no olvidar a Alex Casademunt. No os perdáis el vídeo que está hecho como si fuera cine mudo. ¡¡Si los Lumière levantaran la cabeza se la cortarían a Merche!!


Si tu que lees esto veraneas en Marina D'Or escribe al FB de La Biperína Folclórica y cuéntanos tu experiencia, no te cortes. 

Bios twitteras para echarlas a un pozo

Tanto como una boda campera, muy bonita sí, pero le pongo yo esto a mi familia y me dice que si me he drogado en los 80. ¿Eh Missoni?

Hablando con @intersexciones sobre las biografías de los usuarios en Twitter, me he dado cuenta de una cosa: tenía que dedicar un post sobre tanta tontería. De verdad, es que no sé si soy yo o en este país hay más tontos que botellines. Hay para todos los gustos, desde las soñadoras que aman todo, hasta una mosca que se "posa" en su basura... hasta devotos, que no es que yo tenga nada en contra de ellos, pero... ¡¡Cansinos!! Lo que nos queda claro es que la sociedad tuitera ama mucho todo. No me recupero de pensar que Wacu Girls puede sacar a la luz una secuela, según el Twitter de @FionaFerrer

Y lo peor de ello, tu que estás leyendo esto, es que respiran nuestro aire. He hecho una bonita recopilación que espero sea de vuestro agrado:

"Un ken de plastico con sustancia, un bote de caviar perdido en un fast food". Vamos, un tonto.

"Journalist, PR & fashion blogger" (caca) Esto ya no se lleva.

"Estilista, periodista y caótica. Picoteo de aquí y de allá, sobre todo en el mundo de la moda. Si me pierdo, búscame en algún concierto."

"¿Qué quieres saber de mi? Una universitaria enamorada de la vida, el arte, la moda, la fotografía, los libros, los viajes...y ♥"

"Malagueño y enamorado del arte..." Como veis, muchos enamorados de la vida.


"¿Y para donde vas tan arreglada? ...yo no me arreglo porque vaya a un lugar en especial; YO VIVO ASÍ! y cuando No, es Domingo!"

"Trabajadora social de profesión, fashion victim de corazón y adicta al amor y a las personas auténticas." ¿Una TS puede ser fashion victim?


"Amante de la moda, No se montar en bicicleta, le tengo miedo a cruzar la calle y con tendencia a saludar el piso constantemente. Pero soy una buena persona :)" No se que tienen que ver los cojones para comer trigo.


"estudiante de arquitectura y en mis ratos libres una persona amable y competente" Lo de amable y competente estaría bien que no lo dijera ella.

"Periodista, católica, cofrade, malagueña y exquisita."

"Victoriano, cofrade,rociero,taurino y con un arte que se te caen las tapaeras del sentio pero ante todo soy patrimonio de la humanida"

"Con la SONRISA tatuada. Exprimiendo la vida, sorbo a sorbo... beso a beso! ❤ reír,llorar,amar,oler,tocar,escuchar,un buen libro,un café"

"Una buena compañía y ser FELIZ☺♥♡♠♤♥♡♥ Nacer un 22 de julio de 1990 soy de la escuela de la vida."

"Andaluza por la Gracia de Dios! me apunto al bautizo de una muñeca y lo mas importante... soy una compradora compulsiva jajaja"

"Soy madridista y un cabezon sin remedio.y todo el año pensando en lo mismo...Semana Santa" 

¿Qué me decís al respecto? No se si no tienen familia que les diga que cansan a las ovejas y es para echarles a un pozo.

Wacu Girls de Fiona Ferrer ¡Cómo son! ¡Puede arder la calle!

Tras la entrega y buena acogida que tuvo el libro de María León "Vestir con estilo" en este mi blog, he decidido dar un espacio a otro "libro-petardo": "WACU GIRLS" de Fiona Ferrer. La historia que aquí se cuenta espero que sea ficción porque de lo contrario pensaré que estoy ante un gran retraso intelectual de sus personajes. Nada contra la autora, nada, de hecho el CV que ponen en el libro (exagerado, seguro) es de lo más completo pero aun así, me pregunto cómo es posible que alguien escriba tantas idioteces y que vaya por la segunda edición. 

Sin querer quitar la magia a aquellas personas que quieran comprarlo, de verdad, no sé para qué público es, tengo serias dudas al respecto diré que es lo más absurdo y estúpido que he leído en años. Son chicas de 18 años según dice la sinopsis: "son jóvenes, ambiciosas, chicas de mundo y únicas. Casilda y sus amigas Brianda, Melissa y Andrew..." ¿Os vais haciendo una idea, verdad? Para que abráis boca, las Wacu Girls tienen unos mandamientos, como los del Señor Mío Jesucristo. Resumo porque tiene 10: 

 - Una WACU vive los temas del amor con un romanticismo extremo y en todas sus aventuras quiere ser la protagonista de la más increíble película de Hollywood. Yo añadiría que lo que les gusta es ser la niña en la Primera Comunión y el niño en el bautizo. 

 - Una WACU no es un genio de la informática y odia los mandos, pero es la reina del teclado ¿Lo entendéis? Es parda con las tecnologías. 

He leído 3 capítulos y me quería arremoñar la melena en cada frase, menudo parasitísmo social de narración. Si me queréis no me haréis leer más capítulos, pero si queréis saber más ya me lo diréis. Mi compañera de piso decía "me lo quiero comprar" y le he dicho que "ni loca lo hagas, antes prefiero meterte en una parrilla en Jarandilla de la Vera como a San Lorenzo". 

**Dice Fiona en su libro: "Menudo veranito me espera. Estar encerrada en Palma de Mallorca la verdad es que no es el mejor plan". Perdona, un plan de mierda es el estar picando en una mina con un punzón de preescolares. 

**La amiga, Melissa, según narra este libro tiene una madre que entiende lo que "es tener 18 años y sentir la necesidad de llevar un bolso de Prada, calzar unos Louboutin y viajar a NY dos veces al año para ir a las rebajas y volver cargada de de camisas de Abercrombie & Fith". Sí, es una necesidad que hemos sentido todas a los 18 años, algo muy cotidiano. Todas hemos sentido esta llamada de la Selva. 

**Un libro que fomenta el estudio. Los padres de una de las amigas de los que dice que "les da igual que aprueben o no porque Melissa es ya la rica heredera de una imperio y para ellos el colegio es puro trámite".  

**La protagonistas Casilda cuando no estudia (que parece ser que es nunca porque le han quedado 8) hojea las revistas de moda y los apartados de belleza, "no mido 1,75 pero creo que no estoy mal (...) Me imagino desfilando en la MBFWM, volando a NY en Busisess y haciendo un shooting en Milán para Vogue"   .

**Casilda para vengarse de su novio "lo hará ligándose a Oriol Elcacho, el nuevo modelo revelación del panorama masculino". Nada, cosa de 4 pipas, salgo y me ligo a Kortajarena. Todo muy realista. 

**"Lucas y Borja están como el pan (...) puede ser que caiga en las redes de alguno de ellos. Si me dejo ligar me utilizarán para salir en el ¡Hola! y vender que están ligando con "la hija de". Lo dejo a vuestra interpretación. ¿Princesas Disney?.

**La palabra looser es su favorita. Las chicas WACU no son fracasadas ¿vale? queda claro. Y si les sale un grano no dejan de llorar en una hora. 

**Habla de los sitios de outlet de lujo y dice "o me compro estos must en sitios como estos o hasta dentro de un par de años no tendré ni un loguito en mi armario". Sí, habéis leído bien: loguito.

**Se va a París y sube al metro diciendo "Entre los gritos, los empujones y el olor a metro casi me pongo a llorar". Unas páginas más y dice que se calza sus botas "Ugg" porque "pasa de los malos olores y miradas desafiantes en el metro". ¿Hay miradas desafiantes en el metro?

**Una compañera de piso de una amiga a la que califica con "un límite en la American Express que ya lo quisieran muchos (...) claro que me va a resultar dificilísimo encontrar una compañera con tantos billetes". 

Consumidoras de este libro "Wacu Girls". Foto del blog charlottedesignjewerly.blogspot.com

**Ya sabéis que las WACUS no usan bien las tecnologías por eso "aunque escribo rápido solo se hacerlo con una mano. Aprendí así y no hay manera de que utilice las dos. Normalmente con una escribo y con la otra juego con el pelo". Vamos, a mi me viene una de estas a hacer una entrevista de trabajo y la contrata un enchufe porque yo...

Carmen Rigalt no fue a la presentación del libro y por eso Fiona Ferrer cree que en la "contra" de El Mundo la calificó de "arribista". No sé, Fiona Ferrer si fue por eso o porque solo hojeó tu libro de pasada... Ahora me dirán que soy yo la que no tiene sentido del humor.

Aficionados de la Selección se la dan de pimientos asados

Tal vez me esté arriesgando a que el 70% de la población española me aborrezca desde el momento en el que lean esto, pero es lo que hay. Que en España a veces somos un poco horteras ya lo sabemos todos, no es nada nuevo, pero cuando hay celebración deportiva de por medio los límites de nuestro "no hay quien nos mire" rebasa la lógica. 

Ayer salía de trabajar de Cibeles, os podéis imaginar la que había montada, todos tenéis televisión, no descubro la pólvora pero, lo que mis ojos tuvieron que aguantar fue mucho más que jaleo y fútbol. No sé donde se pensaban que iban. 

La lógica, si es que alguna vez la hubo se transforma en ridiculez suprema en estos eventos. Chicas vestidas de auténtica prostitución para recibir a la Selección Nacional (Me niego a llamarla "La Roja") por si ligaban en los aledaños del escenario. Cuando hablo de niveles "celestinianos" hablo de bragas por short casi reversibles a juzgar por la "pezuña de camello" (expresión robada a Shopping Afternoon) aliñados con tacones, camiseta de España y bufanda a modo de turbante con gafas de sol de espejos, como Cobra "la película". Y no os creáis que había otras osadas que dijeron "yo con mis pantalones amarillo y con una camiseta roja, voy más guapa que un San Luís" y así es cómo Bershka se hizo cómplice de los aficionados españoles.

Así eran ellas en su mayoría, luego había otro perfil no menos interesante que es aquel que no lleva a simple vista nada de la Selección Española pero que van de rojo, con un vestido y unas bonitas sandalias de tacón ancho... agradables de ver que van arregladas emulando a Sara Carbonero por si Ramos u otro se cae del escenario en sus brazos. 

Ellos por su parte, tiraron de pantalones pirata, chanclas de playa o con velcros, camiseta de España, gomina en el pelo que se les ve la cabeza y gafas de sol de "fucker" Carrera. 

Los únicos que se salvaban de la quema eran los niños y por eso, porque son niños. Aficionados que piden vacaciones en el trabajo para venir a la celebración de la victoria de la Selección Española... pero ¡¡Guapos, guapos!!. Gente que se las da de pimientos asados... como diría @_Balbina