No te pintes los labios de rojo si...

Si te quieres poner los labios "coloraos" ten en cuenta que no todo el mundo puede hacerlo, es así de duro, pero la vida es así.

No te pintes los labios de rojo si... 

**Te falta un diente delantero. El hueco haría que parecieses al tren de la bruja.

**Cuidadín si se te manchan los dientes. Parecerás un vieja loca envuelta en trajes de boda mientras espera en la estación de autobuses. (Ahí siempre está lo peor de cada casa)

**Si eres fea. Esto es cruel, pero es así. Te puedes creer mu' moderna pero no.

**Si vas a conocer a tu suegra. Esto es más de María León y su "Vestir con estilo" pero bueno.

**Si tienes los dientes con más sarro que costras del Titanic.

**Si tienes un bigote que cepillas el traje y los zapatos.

**Si te han cortado la boca con un bisturí y tienes un grosor de un milímetro. Y tampoco si los tienes a lo Yola Berrocal, parecerás un chorizo criollo a la brasa.

Esto y no hacerse fotos de los pies para subirlas a Twitter y Facebook, donde por cierto estoy presente, no faltaba más. No busquéis más.

Nuevos ricos de Twitter y quema de followers

¿Quiénes son los nuevos ricos de Twitter? Según mi querido @babilonia1962 esto está claro y yo estoy de acuerdo con él. Por nuevos ricos twitteros entendemos que son aquellos que tienen miles de followers y se creen que tienen oro, y siento deciros que no, que tienen caca. Así de claro. Aunque tengo que confesar que cuando se me van seguidores, lloro amargamente y clamo al cielo preguntándome: ¡¡Por qué!!

A los nuevos les RT porque sí, porque sus seguidores a veces no saben ni a tocino. Si nos vamos al caso de las grandes blogueras de moda que muestran sus modelitos, vemos como los comentarios pelotas ascienden hasta límites vomitivos.

En fín, si tu te consideras un twittero nuevo rico da a la X de la esquina y escapate de aquí. Voy a proceder a dar unas razones a través de las cuales, tus seguidores correrán como las balas:

**Razón principal: Poner fotos de tus mascotas. Y si encima la pones de foto de perfil, puede que te anulen la cuenta. O al menos deberían.

**Ser cansino. Si cada 2s pones una actualización nueva y llenas el TL de la gente con mierdas.

**Contar tu vida entera. No digo lo que te pase, si es que es algo curioso, sino evita contarnos tus vivencias insulsas, que no nos interesan.

**Contar penas. Las penas se las cuentas al cura, no a nosotros.

**Usar Twitter para mantener conversaciones de horas. Querid@s usad el Whatsapp.

**RT lo piropos que te hacen o cualquier respuesta que te dan.

**Escribir sin descanso, sin cesar a los famosos de Twitter pensando que te van a responder. Lo tienes que superar.

**Exceso de hashtag. Por ejemplo: "Estoy tomando una cerve #quevidamasguay #fresquitafrequita #quecalor #meencantaelverano No, no y no.

**Invitar a visitar mi blog o mi página. si me interesas ya entraré yo, no me gusta que me ansien. O también está la versión de "si me sigues te sigo" pues que así te seguirá tu padre o algo.

**RT que quiero darme a conocer.

**Poner en tu bio cosas como "soñador", "amante de la vida", "coleccionista de sonrisas" o "apasionada de la moda".

**Poner citas poéticas, eso nos da urticaria.

Estos son solo algunos ejemplos que echan a arder tus followers. No les eches más gasolina que con un solo cigarro prenden.

VIRVIN. Hija, consígueme un turbante o algo digno de mí

Mirad, yo aquí solo hablo bien de la gente maja y de la que yo quiero. Un día de María León y su brillante libro, otro de Raquel del Rosario o Bebe y otras hablo requetebien de personas como la boutique de Virvin donde se encuentran cosillas vintage de los más monas y que a veces customiza ella, que me lo ha contado a mi. Hoy vengo a hablar de VIRVIN.COM 

 Además de tener los dientes muy blancos, cosa que en estos tiempos en los que hay personas que tienen OVNIS pegados a los apletos es de agradecer. Las que somos mucho de re-amar las prendas qure otros ya han amado nos gustan mucho las tiendas que nos dan la oportunidad de comprar cosas que ya no encontraremos igual, ni aunque las fusile Zara. Eso es una realidad. Virvin, hija, traeme un turbante majo que me quede bien, tengo una boda en Cádiz. Y siempre pienso: "A qué mujer muerta ya habrá pertenecido este bolso?" Y me hago ahí mis ideas.

Eso sí, debe de estar teniendo éxito porque nada de lo que me gusta lo tiene, se agota. Esto me disgusta, no por la web on line que va de fábula, sino porque me planteo: "Señor seré yo? Seré yo que me gusta ir igual que todos?" En fín, luego se me quita la idea, que estoy mu loca. 

 Ella, la fundadora como digo, tiene mucho estilo vistiendo y campechana, es de León, como a mi me gustan... De las que van de la capital a su ciudad natal y les dicen: "Ay jamia, como tu vienes de la capital!" o "Hija, que moderna, como esas cosas no las hay aquí". Pero no nos engañemos Virvin, a la próxima que vengas a Madrid nos vamos a los Jerónimos a ver una buena boda, con sus abanicos dándose en el pecho y luego nos vamos Beatríz de Sin noticias de Dior al convite del bodorrio. ¿Eh? 

PD: Que quede claro, no es egoblogger. ¿Vale?

Vestir con estilo de María León. Demasiadas obviedades

Vengo a poner un poco de cordura a este asunto del libro "Vestir con estilo" de María León, no la actriz, sino la directora de Comunicación de Pedro del Hierro, firma del Grupo Cortefiel. Buen diseño, buen papel obra de LID Editorial pero un contenido repleto de obviedades. Para ubicarnos os diré que es un libro que presenta 50 situaciones cotidianas en las que María León da una serie de consejos para poder acertar satisfactoriamente. 50 situaciones cotidianas serán para ella, claro, porque no sé, a mi como mujer "natural de la vida" a la que ella dice se dirige este ejemplar. En mi casa, este tema de las 50 situaciones han dado para unas cuantas sobremesas, no digo más.

Seguramente muchas de las situaciones de las que se hace eco la autora sean de lo más fácil de solventar por tí, lectora de este blog. Por ejemplo ¿Necesitas consejos para acertar estando de relax en tu casa, limpieza y orden, estar con la familia o para ir al agua? Si tu respuesta es sí, tienes un problema de sentido común. Si tu respuesta en no, sigue leyendo. 

Ella te dice en cada una de las 50 situaciones que es lo que debes evitar y que es lo que tienes que intentar. Cito ejemplos textuales: 

Situación 1: ¡¡Qué calor!!. Y dice León: "Evita ponerte shorts, bermudas, minifaldas, etc si no tienes las piernas estilizadas" (O sea si tienes patas de cordobesa nada de ir con las piernas al aire). Añade además: "Si eres de las que sudas mucho, ponerte tejidos en los que se noten las horrorosas "empanadillas". Vamos, los camachos de toda la vida.

Situación 2: Bloguera. Si vas de blogger a alguna parte, atenta. Claro, yo es que un día voy de blogger y otros no. Me quito y me pongo una chapa en la solapa ----> ¡Hola, soy blogger! León dice ante esto: "Intenta utilizar sombreros, gafas, pañuelos y todos los complementos que quieras". 

Situación 3: De funeral. Los consejos de María León son los siguientes: "Evita los brillos y colores llamativos como el amarillo o rojo. Evita las faldas y trajes demasiado cortos. Evita las pamelas. Evita el rollo fashion victim". Vamos, amigas, que no vayáis como a una boda a un funeral, no es lo mismo. Gracias María.

Estas son solo 3 situaciones, pero hay 57 más como Semana Santa, ir de concierto, trabajo creativo o formal y por qué no, una tarde de toros. ¿Y sabéis lo más grave? Que hay personas que lo compran, me dijo mi amiga "vi a una chica en el metro con el libro".

Me gustaría recoger y compartir con vosotros algunos tweet que he visto de este libro y que me hacen morir de hiperventilación:

**"De excursión a la opera evita: deportivas con cámara de aire, gorra con la visera hacia al cielo y cordones de oro".

**"Ideal para un funeral. Evita las lentejuelas e ir maquillada como una furcia".

**"Ups! Un terremoto y yo con estos pelos. evita: zapatos de tacón muy altos, pueden engancharse en los escombros".

Si tu que lees esto eres una de ellas, no eres su amiga y no le compras por un favor, huye de este blog. 

Siento ser tan sincera, pero alguien debía destapar esto, como una justiciera. En su favor diré, que en su boda iba realmente acertada y guapísima, pero entre este libro y el de Fiona Ferrer "Waku-Girls"... me arranco las uñas. No es nada personal.

EL LANZALLAMAS: Manu Tenorio

Tengo los dedos encendíos del fuego acumulado que tengo entre las uñas, quemaduras y hasta la piel en carne viva del empeine de los pies con este Lanzallamas. El hombre que por amor calzoncillón se convirtió en metrosexual. Todo comenzó en OT cuando todos le recordábamos como el sevillano que le tiraba los tejos a la Fergó ¿Era así o no era así? Ahora se deja asesorar por Jose Luís Moreno y va vestido siempre como Rockefeller... pase lo que pase yo me pongo mi chaqueta de esmoquin o algo... con mi camiseta de algodón y si hace calor, titis, pues me pongo la americana en la cintura.

El brillo de las solapas tienen potencia de bombillas LED y toda la carga eléctrica de la fiesta Pullmantur la lleva él, salía barato invitarle. Luego a la salida de la fiesta, Manu y su esposa se vuelven a casa en bicicleta mientras las chaquetas de Manu paran el tráfico pensando el personal que es un control rutinario de los cuerpos de seguridad de Estado que tienen nuevo uniforme.

Dios... esta es la foto... Cuando a @babilonia1962 le dije que el Lanzallamas iba a ser de Manu Tenorio me dijo: "Hija, baby, que exagerada, no es para tanto" Hasta que vio esta foto que me insinuó, en realidad lo digo yo ¡¡Qué arda en una pira ese flequillo que le arrimas un cigarro y arde como el papel albal en el microondas!! Y así ha sido, lleva la raya como Pepe Oneto... aunque con pelo, claro.

Manu, el tinte de pelo que le sobra a tu mujer en casa, caca. Repite conmigo CA-CA. El tinte de Silvia para Silvia que el color de agua oxigenada no se llevó nunca, pero si hay que elegir me quedo con se llevó en los 90. Hay que aceptarlo, se te pasó el tren y ya no puedes ponerte el pelo a lo Giorgi. Después del tinte, llegó el momento Joselito en los que los gorritos se han convertido en sus mejores amigos. Querido, no eres calvo y tu madre no es Lina Morgan que yo sepa así que haz el favor de tocar la guitarrita y dejar los gorritos en el perchero o los donas a beneficencia.

Llevar gorra a las fiestas y que no te confundan con el camello del lugar es complicado, más si la llevas como los pokeros. (Se llaman así ¿no? esos que llevan la gorra como cogiendo cobertura para el móvil) Si yo llegara a la fiesta una de dos: o te daba el coche para que lo aparques o un palo de acomodador de coches en el descampado de la derecha al parque de atracciones. En resumen, conmigo no vienen a ningún sitio así.

Es muy del estilo de Sonny Crockett en la serie de Corrupción en Miami cuando Don Johnson era muy joven y su legado pensaba yo que no había pasado de los poligonos industriales donde están las discotecas de moda radicaleras. Menos mal que siempre hemos sabido que eres de los que se deja vestir por su mujer. ¡Salta a la vista!

Se que esta foto con Marisa Jara se ve regulera, pero... me he tomado la molestia de sacarla porque el pasado de manga corta... ¿Hortera? Sí. ¿Pasable? No, pero al menos no te daban ganas de arrancarte la piel a tiras y echarlas a un puchero. Puede que continúe...