EL LANZALLAMAS: Ana Obregón

O Super Obregón para los que seguíamos el programa Mamma Mía de Telemadrid. Mientras pienso en ella, suelo tararear "Cuando zarpa el amor" de Camela, tal vez porque sus apariciones son estelares, como ellos y no cada uno en su ámbito, no. Sorprendentemente en twitter tiene más de 62 mil seguidores (algunos de los cuáles le llaman "Obre", no digo más). ¡Ah! y para más sorpresa, la gente se compra su libro, de la portada hablaré más tarde que miga tiene para un festín de morbideces. Dicen que no hay que hacer leña del árbol caído, pero es que tengo el lanzallamas rebosando de gas.

La pregunta es: ¿A quién le gustaría que Ana Obregón fuera su madre? A mi no. Y la otra pregunta es ¿Cómo prefieres envejecer a lo Obregón o a lo Lola Herrera? Ana, usar mucho botox, ponerte bikinis de ganchillo y usar cintas en la frente a lo Pocahontas no te hace endurecer el vientre. Desde el "¿Qué apostamos?" con Ramón García te hemos tenido que sufrir y solo porque te has empeñado en aburrirnos como pavos por tus deseos de ser artista. Va siempre tan ajustada, eso cuando no va prácticamente como George de la jungla, en pelotas, que se le notan las venas de la pelvis, que no se si quiera si tiene. 

Creo que Tablada se mece peligrosamente en la línea Obregón, entre soy una mujer, pero me visto como las niñas que iban a "Lluvia de estrellas" y les colocaban unas mallas y ya eran Madonna. Así eres tu, Ana, con to' el tema al aire como la Ramona, que dos cántaros tenía por pechos y los usaban para abastecer una comarca. 

Aquí en "no me llaméis Ana, mejor llamadme "Maruja Limón" con su gorra ladeada y la tripa al aire con 50 años. Parece que va a echar migas a los patos subida en un búfalo. ¿Qué va a dejar para el verano? Tiene serias dudas de lo que es el entretiempo.

Tus posados en bikini, por cierto con bolso y todo, donde guarda los pendientes, las cintas del pelo, sus triquinis. ¿Os pensabais que era Toñi Salazar eh? Pues no, lleva flores como las gitanas del Rocío pero para bailar al ritmo del mejor megatrón. Diréis, esta Biperína no tiene nada más que fotos de triquinis, creedme si os digo que la Obregón se pasa un mes vestida y 11 meses en triquini. Ella va al banco en bikini con una bata. Seguro.

Ya por último Ana Obregón vestida a lo Audrey Hepburn. Ana ¿crees qué nos importa tu vida? y lo que es más importante, por Dios, tápate ya, que te van a dar con un tiro de bolas de sal en la calle. 

¿Y qué su voto valga lo mismo que el mio? ¿Lo veis justo?

Fotos: twitter Ana Obregón y Hola.com

Lo siento, no he podido resistirme. Simplemente Loewe

Lo primero una pregunta ¿Quién les ha engañado a estos chicos para hacer semejante ridículo? La BSO que han usado es lo de menos, a pesar de que me pone esquizofrénica, lo malo es que usen a esta panda de señor@s que representan a esa hornada de "fashionistas" de modernidad absurda y trasnochada con media cabeza rapada que habrá sido un insulto para los que de verdad forman parte de esta tribu urbana.



El sr Venegas ha lanzado este video viral con un subtítulo muy claro: "Qué hablen de mi aunque sea mal" y que ha hecho levantar la envidia nacional usando rostros conocidos si lees por ahí quienes son, sino no tienes ni idea de quienes son. Eso sí que es muy Marca España porque le han venido guantazos por todas partes, muy propio también de "Spain is different" o "Mucho bueno vino"... Y la peor perla de todas, la que hace que te pongas a Pastora Imperio "Estar enamorado es superguay" Hija mía, te has lucido con semejante idiotez, estará guionizado, no hay duda, pero el prestarse a decir eso equivale a una gran suma de dinero, sino no me lo explico.

Venga Venegas, a la próxima ficha a las hijas del ex presidente del gobierno Rodríguez Zapatero que será tendencia segura, no TT en España sino TT en Twitter a nivel mundial, de eso no hay duda. Esta es una de esas campañas de marketing agresivo en el que solamente falta que creen usuarios falsos en Facebook para que les hagan una viralización en condiciones. O mejor aun, que fichen a Jacobo Martínez de Irujo y su gran aportación a nuestra existencia como filósofo.

Es gracioso que esta generación quiera identificarse con Loewe o que la firma de marroquineria quiera que se le identifique con estos chicos, pues ellos van de ser demasiado independientes, alternativos y auténticos cuando están acunados entre "progres" y son artístas, músicos o actores, profesiones por cierto, que o tienes un sustento interesante económicamente hablando o ni de broma te compras un Loewe. No nos tomen el pelo, amigos de Loewe, que les tengo demasiado estima.

En serio, me estoy arrancando los ojos

He visto esto en el muro de Facebook de Topshop y mientras estaba viéndolo no podía creerlo. Los ojos se me han caído encima del PC al ver a esta mujer del infierno, que parece recién salida del Hades con ese abrigo a lo Sailor Moon.

A mi Topshop me suele gustar, de verdad, lo que no me explico es como 10 personas han podido dar al "me gusta". ¡¡¡¿Cómo?!!! Si se les ha debido aparecer un virus troyano con una metralleta al hacer click.

Yo os digo una cosa, si toda mi familia ¡Toda! estuviera bajo la custodia de una tribu canibal y para salvarles me tengo que comprar este abrigo de pelos de pekinés... Antes aprendo artes marciales y me alío con Chuck Norris y Steven Seagal para liberarles, protagonizando "Alerta Máxima 18".

Belcebú y otros amigos en los Oscars 2012

Al son de Miguel Poveda hago este post, se que no pega demasiado, pero a mi me inspira y a cada uno le gusta una cosa. Vamos al meollo del asunto, los Oscars 2012. No voy hacer un repaso general, sería ridículo ya que hay muchas publicaciones que ya lo han hecho y no es cuestión de hartar al personal.

No vi la gala, no la pudo comentar que yo tengo una vida muy intensa y no me da pa' más. Veamos en primer lugar el objeto pegado a Angelina Jolie ¡Ah no qué es su pierna de cordera! Cuando le vi dije: ¿Pero qué le pasa a esta en la pierna si parece de palo? Y la tía que no se cansaba de posar, un tarjeta entera llenaron los fotógrafos de tanto sacar la pierna por la raja del vestido.

Y toma, y dale y venga a sacar la pierna, se le va a engangrenar la pierna. ¡Jesús!

Y si pensabais que se había acabado, aquí tenéis un retrato picado desde arriba y ahí sigue con la pata chula. Es el Belcebú de los Oscars y no solo por la pierna sino por ese look tan de Miércoles.

Si veíamos antes al Demonio, ahora viene el Ángel con capa y todo. Gwyneth Paltrow es mi favorita por su sencillez en el maquillaje y el peinado, una coleta discreta baja, sin más. Y es que no hace falta ponerse de Carnaval.

¿Quién le ha engañado? ¡¡Quién!! La mujer del de "El discurso del Rey" es caperucita roja, no en Manhattan, sino en la fiesta de graduación de un instituto de Rumanía.

Esperanza Spalding o como llevar un tocado natural a lo nido de gaviotas en la cabeza. Ya e lo decía anteriormente, hija, un poquito de Keratina o algo. La staff de la derecha que está diciendo: "Ojo, que le he dicho a Esperanza que deje los pájaros en casa, oye, ni caso".

Cameron Díaz y su amigo el de la tartera. Debe ser que en los Oscars no dan bien de comer, nada de jamón ni barra de mojitos, seguro. Este ha sido precavido y se lleva algún tentempie, un sandwich de Rodilla a lo yanki.

Jennifer López, Jenni de mi vida y de mi cuore con semejante curva bajera ¿Cómo se te ocurre llevar este vestido lleno de rayas que tienen el punto de fuga ahí mismo? Además, como se nota que mete tripeja la bribona ¿eh? Lo que digo, la que está de negro a su lado corre que se las pela, no me extraña.

A mi Rose Byrne ni fu, ni fa. Mucha lentejuela que no voy a juzgar, solo creo que si hay un incendio no le salva ni el manto de la Caridad. Eso sí, el pelito que se me ha colocado es de los 90 a tope ¿O me vais a decir qué no se parece a Paola "La Usurpadora"?

Hasta la próxima y gracias a Hola.com por las imágenes, que no quiero denuncias.