Goyas 2012: Se hunde el Titanic y se salvan pocos

La gala, fue... algo más aburrida que el año anterior, pero se pudo ver. Eso sí, los momentos de vamos hacer un musical pues como que no, así como los comentarios de mal gusto de Eva Hache como el destinado a Trueba y sus ojos bizcos, siento decirle que el Goya a la mejor intervención fue para Santiago Segura y sus dardos a Almodovar y sus gafas de sol, cual moderno, aunque por lo visto es fotofobia.

Emotivos momentos: la reaparición de Silvia Abascal, la recogida del premio de María León y el Goya honorífico a Josefina Molina, directora de "La Lola se va a los puertos" de Rocía Jurado. Pero pasemos a lo que habéis venido a leer, burrac@s.

Las mejores: No demasiado aplaudida, Leonor Watling y demasiado aplaudida aunque con razón, Goya Toledo vestida de Elie Saab. Queridas amigas/os con las que voy a conferencias de Redes Sociales y Comunicación ¿Estáis de acuerdo?

Lo peor: Hay mucho pavo que trinchar pero comenzaré por Leire, la vocalista de La Oreja de Van Gogh que me gustaría quitarle ese vestido a cintarazos porque me nubla la vista. Ella es la muñeca de trapo, pero de las Rosauras de las que llevan un morondongo en el hombro.

Victoria Abril quedate en el espacio exterior con tu vestido de Mulaya y tu pelo churretoso y no nos hagas sufrir más. Además, debe ser que tu o das la nota o nada, menudo espectáculo que diste vestida de verde en el escenario y sin faja. Siento ser yo quien te lo diga, pero ya hay muchas que enseñan las tetas, hija.

¡Dios de mi corazón! Pilar López de Ayala junto el árbol que llevaba en la cabeza. No te salva ni la Virgen montá a caballo. Entre el peinado de Morlote que te has plantado y los adornos dorados de papel celofan, me dejas de una pieza.

Bueno, la pobre Belén Rueda es como Melanie (la que por cierto no se enteró de nada, ni una broma pillo la pobre) en sus años mozos. Ese escote con las claraboyas que tienes por pechos, como la Ramona no me deja pensar con claridad y solo veo pelos, labios, uñas, botox, ácido hialurónico... Me quedo sin tratamientos.

Hola Lucía Jiménez y Marisa Paredes, por vuestra culpa culpita soy una mujer al borde de arrancarse los ojos y ponerlos en agua. Las dos comparte algo: se han comprado el vestido en Disfraces Paco, en La Latina. Antonio Resines, que rapeo o algo vestido de esmoquin pero siempre con esa pinta de tengo cera en las orejas y sabañones.

Madre de los hijos de Pucela. Alex Rodríguez, a ti te han dejado el ato de "Tierra de Lobos", mira que alguna vez te tuve en buena estima pero así no, así no. Porque si fueras mi pareja y me vas a acompañar así te digo "Querido, así conmigo no vienes porque prefiero ir con Chiqui, de GH" Pero claro, si vemos que Verónica Echegui, que el vestido era mono, si, no lo negamos, pero la cara de Juani siempre la tendrás.

Michelle, bonita, vete a cantar porque me das pereza, vete de viaje con la Semana Mágica de Viajes El Corte Inglés y te quedas una temporada montando en las atracciones. Marta (una gran lectora de este blog) sé que esta opinión no te va a gustar, pero... se que me seguirás queriendo.

Muy guapa, Elena Anaya, ella en si misma da asco de lo guapa que es, si señor. Vestido normal, colgante maravilloso. Discursos, eres una pesada. ¿Si a mi me dieran un premio que diría? ¡¡Ay burracos viejos!! Me encantan los premios ¡Hahaha!

¡Qué! ¿Cómo se os queda el cuerpo? Parece una militar de "El Pianista" La Carme Chacón con sus guantes blancos que parece la Maga Merlín.Y su marido pues viene así de paso "Vamos, Carme que me voy así mismo a la Gala de los Goya, total para lo que hay que ver..." Dios santo, si es que no se como no te pusieron de acomodadora.

Y si creíais que habíais visto todo... ¡Os confundíais! Rodolfo Sancho o como dejar ciego a toda la población nacida entre el 76 y la actualidad. Llevas todo el brillo encima, hijo seguro que estás homologado como figura reflectante.

Melanie, la pobre mia que no se enteró ni del Nodo, eso si, se plantó el jardín de la morería en su vestido comprado en la venta al por mayor de Pakistan, así a lo gitano como Jessica en SIMOF 2012. Te ficha Paquirrín fijo para su empresa de eventos.

Uyuyuyuyuyui.... Inma Cuesta, a mi lo que me cuesta es ver esas hombreritas tirororiro y no ponerte un gorro con una hélice a lo Doraemon para que te vayas volando con tu look y las tetas fuera. ¿Ves lo qué te decía Victoria Abril? Y María Valverde, va a tener razón mi compañera de trabajo, cada día tiene más pinta de estúpida, a la próxima una puntada en las mangas que no te vemos nada más que el primer muñón.

Macarena, ¡Virgen de la Macarena! Normal que solo te den trabajo en el tostón de "La que se avecina", así no convences ni a Torrente. Y eso que veis bajo la tarta-Macarena es la mano de MAS con Blanca Suárez ¿Y que pasa o preguntaréis? Pues que lleva un sello de oro en el dedo. MAS te lo cortaba y se lo daba a los gatos para que lo chupen.

La acompañante perfecta de Rodolfo Sancho ahí con un total look. ¿Verdad que Unax Ugalde tiene cara de... "mieeerda no he podido convencerle para que se quite este disfraz"? Querido, tu Unax eres de lo más mono, monérrimo.

Y voy terminando que tengo sarpullidos en la piel y me salen rayos de los dedos. Estrella Morente y compañía, Javier Conde, su marido. Solo el boca a boca o descargas eléctricas en el corazón pueden devolverme la conciencia. Ese peinado tan flamenco, para cantar Estrella y ese vestido tan espantoso para hacer una hoguera en las cuevas del Albaicín. Y Conde con esa corbata gorda parece un novio periférico.

Y termino, ya de verdad, con Dafne Fernández quiero imitar a Angelina Jolie con el pelo pa' tras y los ojos marcados y solo consigo ser como una estaca dorada.

Y colorín, colorado este tema se ha acabado. Porque no da para más, si me he perdido algo o no estáis de acuerdo con algo siento deciros que no me disgusta en absoluto, seguís teniendo mi amor eterno.

Alkjdnfvlufvn. Así es el refrÍto Grammy's y BAFTA 2012

Mirad, entre tanto sarao tengo vuelto el juicio y como no quiero que os pase lo mismo, diré que haré un refrito entre los Bafta y Grammy's. Hoy que es San Valentín os dejo que me mandéis piropos cuando leáis el post.

Cómo ir bella y saber que lo estás es lo que le pasa a Adele que se llevó muchos premios. Posé con ellos ¿Y luego? ¿Qué haces con tantos? ¿Los pones en las vitrina de tu casa? Pues menudo polvo debe coger ¡muchacha! Además, después de ver el repor de Vogue USA de marzo estoy enamorada de esta mujer. O le amas o le odias.

Estos son claros ejemplos de cómo ir estupenda y cómo ir "casi" estupenda. Ejemplo 1 es el de Gwyneth Paltrow que va taaaaaaaan guapa siempre que le duele la cara, tan sencilla ella. Ejemplo 2 es el de Rihanna o cómo ir a unos premios con las puntas teñidas en el paintball. Eso sí, el vestido es maravilloso.

Si estas van a "Mi estilo a juicio" de Divinity no les dejan ni la "pellica". No me sé ni los nombres ¿Para qué? Si dan un susto de muerte. Caperucita "La satánica" no deja de mirarte con esa cara entre "os voy a prender fuego y rezaré un rosario por vuestras almas" mientras te hace un rito zuló. Y si os gusta más la "Vane" con su flequillo de pelo de perro vestida de "megatron de Fabrik" tenéis que dejar de leerme pero ya.

El antes y el después ¿No? El de Diana Ross, digo. Son como la misma pero la del vestido a cachos con el pelo algo más cardado, pero con el mismo volumen. Como digo, ese vestido, ese pelo de 11811, un poco champú de caballo o algo. Y Diane, querida, a la próxima te me pones algo en los pies y sin medias a poder ser ¡Ah! Y mete el bajo del pantalón, menos laca y más Retucherie de Manoli. De tu hijo, que voy a decir, que no tiene conocimiento.

Y tu, Anne Vyalitsyna tu eres ese ejemplo en el que eres la "vergüenza de tus hijos" porque ir así y en pelotas lo mismo es. Un poco más de tela a la próxima que te estoy viendo hasta la ñañaras sin necesidad. Si tienes cabras en las ingles, no nos interesan.

En los Bafta, olía a Naftalina, a cerrado, a viejo, a rancio. Penélope Cruz, tiene la gracia que Eugenio, mucho Armani Privé pero poco resultado, además, si vas siempre igual con ese color de cortinas de Luis XIV.

Christina Ricci ha dicho que ritican en Hollywood por no llevar tacones, lo que no me extrañaría nada es que viéndote así en una fiesta con tu traje ignífugo no te llenen de cigarros y te echen encima 100 cajas de cerillas y te prenden con un puro. Así no se hacen amigos.

Tilda Swinton, pero como me gustas, mira que tienes una cara para forrar libros, esa cara de tristeza con la que vas siempre, pero ¡Cómo me gustas! Elegante, sin más apaños que tus pelos revueltos y un anillo en la mano de Pomellato, hija, como te lo montas con cualquier atíto.

Y termino con esta chica, Laura Bailey que así parece que a primera vista no me gusta, pero me encanta en realidad. La coleta le queda ideal y el vestido es bonito y alegro. Aunque estás ahí con la canción del chaparrón bajo la cabeza...

En fín esta es la crónica de estos saraos que mira que nos gustan, ¿Eh? Sé que hay una señora en los premios Grammy que lleva una metralleta, como el asesino de la Baraja en versión "Afganistán" pero mis compañeros de Calamity Cool ya lo han puesto y no es plan de ansiar.

EL LANZALLAMAS: Edurne (la cantante)

Os parecerá que la aclaración entre paréntesis no importa, pero sí, que puede llevar a confusiones con la alpinista. Es una gran tuitera, eso está claro y se lo aplaudo, no merece tanta ovación, sin embargo su nombre de usuario: ¿@Edurnity? Y como se de antemano que sus fans se me van a tirar a la yugular, aviso de que solo me voy a meter con su pésimo gusto a la hora de vestir y sobre todo, su pelo.

Bien, comencemos. Tiene cara de maja, de algodón de azúcar pero empachá me tiene, ella y los RT de @Hola.com que me RT a gente que me asusta solo de pensar que pueda ser follower suya. Edurne es una de ellas. ¿Qué es la más sexy por la revista FHM? Pues fenomenal. Sexy sí, buen gusto y estilo jamás.

Allá por el 2007 aparecía presentando unas muñecas llamadas Hi Glamm y le preguntan en una entrevista si se siente identificada con ellas. Ella responde que sí y claro, no le voy a contradecir yo, Dios me libre. A la vista está que Edurne es amiga de las sudaderas rosas así como de los plumas negros brillantes a lo "jinete del mal" mientras ondea su melena recién rizada con tenacillas.

Los bucles en el pelo, quemado en tu caso, deberías cambiar de peluquería, solo se ponen en las bodas gitanas y Jessica Bueno en Simof 2012 (¿verdad bloggeros sevillanos?) mientras te cantan la canción del pañuelo. El color de pelo te hace un flaco favor, de verdad, desde el cariño: usa un serum, una mascarilla, aceite de oliva, crema hidratante, grasa de caballo... ¡Herbal Essences o lo qué sea!

¡Dios es que lloro lejía cuando te veo en algunas fotos! Lycra en los vestidos, que si que serán muy de Hervé Leger y todo lo que tu quieras pero, hija, una tallita arriba o abajo en este caso si que importa. ¿Por qué? Porque para sentarte te tendrían que rodar como una croqueta, que veo yo que no arrancabas con este vestido.


Y si la lycra os parecía poco, os informo también de que usa medias de cristal ¿Creíais qué ya no estaban a la venta? ¡Ay ilusos! Edurne sabe que para brillar hay que usar medias de cristal. Eso, y llevar los pechos sobre el escote como albóndigas convertidas en filetes rusos.