jueves, 29 de diciembre de 2011

Lanzallamas Cotizados en Diariofinanciero.com

¿Cómo van las navidades? Yo estoy a tope, no hay quien me pare, queridotes. Me llena de orgullo y satisfacción que La Bipe, que no deja títere con cabeza... ahora las testas que van a rodar también van a ser las de los presidentes del Ibex 35. Y tal vez os preguntaréis por qué. Pues os diré que porque lo necesitan, que algunos tienen las cejas como los primos de un torero.

No lo haré en el blog sino en mi sección de Diariofinanciero.com


¡¡Y si me queréis, que sé que sí, leedme!! Me he estrenado ya, así que no es porque no os informo:



¡A disfrutadlo! Y Felíz Año para tod@as.

**Gracias DF por la imagen, que no quiero denuncias.

martes, 6 de diciembre de 2011

EL LANZALLAMAS: Bebe

No quería dejar pasar esta oportunidad, lo primero que voy hacer es decirle a Bebe (la cantante Nieves, de Extremadura) que soy periodista, yo también tengo muy buen rollo con ella, sobre todo porque si los periodistas musicales no hablasen de ella solamente compraría su disco "su madre que está en el campo" que lo dice ella, no yo.

Pero como esto es un blog de moda, voy hablar de tu "moda" y no de tu música, que por cierto, es un asco. Todos habréis visto el vídeo de marras, si no pinchad aquí.


Yo tengo una tía, que además me lee, que me dice que yo tengo un estilo muy desenfadado pero que no dejo nada al azar. Y tiene razón. Y lo mismo le pasa a Bebe. Estaría muy orgulloso David Delfín de este conjunto en blanco y negro, con cuñas, que mira que eres boba, sabrás que entre los "tiradillos" a los que pretendes pertenecer te aborrecerán porque tu estilo de pijaza irreversible con cuñas en los pies.

Diré que te vi por primera vez en el Viña Rock y me aburriste como a un piojo de cabaret. Un estilo muy peculiar, incluso podría decirte que con cierto estilillo propio que se convierte en disfraz al que no se le tiene ningún respeto porque no eres más que una snob con raya negra en el ojo y llena de complementos.

No se si crees que nos engañas, pero a pesar de querer hacernos creer que tienes piojos en el pelo, como buena perroflauta que aparentas ser, en absoluto es así, porque vas a peinarte con estilistas para tus portadas y te maquillas con profesionales como las divas, aunque tu de eso no sabes ni a tocino. Llevas anillos en las manos, de bisutería o de calidad, no me importa, pero los llevas ¿de sencilla? nada monada y las camisetas te las rompes (que también lo dices tu) porque te gustaría dejar huella en la música, siendo una punky vestida para todas las fiestas exclusivas que se han dado en Madrid, a las que vas con taconazos y americana, combinado con fulares.


Lo siento chica, pero, querida, si llevas hasta vestidos de piel de pre-mamá. ¿Eso lo hace una perroflauta que viaja en furgoneta? Deberías irte de retiro espiritual y pensar que filosofía cínica sigues... en cuanto a moda. Y aunque esto que te voy a decir no te va a gustar nada, te diré que aunque lo niegues... sigues las tendencias. ¿Qué me dices de las uñas fluor? ¡¡Ay, Bebe, Bebe!!






En resumen, que eres como los pij@s que escuchan rock y que llevan el pelo con menos puntas abiertas que las mías, tienen 20 pares de Converse en diferentes colores y van en Vespa, pero de las antiguas, no porque sean antisistema y modernillo, sino porque son pijaz@s y se les cala a la legua. A ver si dejas tu de esconderte como hacen ell@s y de paso tener educación, que ell@s también la usan.

Si lees esto, que supongo que no, porque es mucho arroz pa' tan poco pollo, espero que me digas "que te follen" porque te recuerdo que soy periodista, como Juan Ramón Lucas que te hizo una entrevista maravillosa que tu estropeaste.

martes, 22 de noviembre de 2011

Al borde de la muerte por mirona

Hola, amigos, amigas, amiguitos y amigotes que aunque la vida no se limite a las redes sociales y los blogs, a mi me gusta saludaros. Os lo debo, sin vosotros no existiría, como dicen los artistas.

Hay cosas en la vida que hay que contar y mis ojos, que tienen rayos láser y rayos X que desmenuzan cada detalle de los viandantes. Solo digo que si un día no vuelvo a escribir, plantearos dos opciones de muerte "fashion" hacia mi persona. He muerto ahorcada por alguien por la calle por mirona o los de PETA me han mandado una bala contra mis pieles. ¿Las que sois fan de las pieles no tenéis miedo de ellos? Yo, mucho.


El caso es que lo que a ojos de algunas personas hay "cositas" no es grave, para mi hay cosas que no se me pasan por alto y me parecen que por ello merecen una hoguera oficial en la Puerta del Sol.

Os pido imaginación. Tenéis que imaginarme por la calle con unos anteojos y la cara de revenía. ¿Vale?

- Una chica con ropa básica, que es bastante difícil de no acertar, le miro, de arriba-abajo y ¡Zas! descubro que lleva una pinza de pelo fucsia de las de la pelu.

- Ir bien vestida, con estilo y acercarte y... ¡Zas! Descubrir que tiene el pelo sucio y no es de gomina.

- Llevar unos vaqueros de J-Brand ideales y descubrir que la "hembra" que los lleva se va a quedar estéril por la presión en la entrepierna.

- Una chica con el pelo limpio, bien vestida y con un bigote que parece la prima segunda de Antonio Alcántara de "Cuéntame".

- ¿Y ellos? No, si ellos no se libran. Los chicos con traje a mi me parece que están muy monos, pero... ¡Los trajes con brillos no! Ni los zapatos de charol y las corbatas pequeñas ¡tampoco! A no ser que seáis vendedores de Biblias a domicilio.

- Y amigas, los short en invierno muy bien pero por el amor del Dios que queráis con unas medias tupídas que no haga que se os vean los sabañones del frío. Repetid conmigo. "Las medias transparentes no". Ni ceniceros en la cabeza. gracias.

Y esto es todo amigos... ¡Ah no! Esperad, las botas Mustang tampoco, por más que Amaia Salamanca sea vuestra musa.

Bueno, voy a meter la cuñita publicitaria. Premios Mujer It, que me he presentado, amigos. Si queréis votadme aquí.

jueves, 10 de noviembre de 2011

EL LANZALLAMAS: Elena Tablada

Hola amig@s. El momento que estabais esperando por fin ha llegado. La víctima del Lanzallamas es Elena Tablada o también conocida como Randall, el trepa de Monstruos S.A. (Pinchad en el enlace si no me creéis) Gracias a Becaria de la Moda me enteré de que a Elena le han dado el premio de Diseñadora Revelación de Glamour entregado por Fiona Ferrer. ¿Diseñadora de qué? ¿De pulseritas que solo compran ella y su madre?

Siempre va como Yija Yijote tengo una serpiente en mi bota, ya vaya la Tablada por el Oeste de Almería que por el Barrio de Salamanca de Madrid. Con su sombrero de cowboy y sus botas azul eléctrico en verano pase lo que pase. Que lo he visto yo ¿eh? que no me lo han contado. Siempre va más apretá que un chorizo de Almendralejo.

¿Alguien me explica esto? Las tetas fuera, pulseras que no le dejan cortarse las venas y patita de cordera también al aire. A ver Helen, querida, la próxima vez te vas en pelotas y al menos no haces que nos salte ácido a los ojos con tus looks. ¡¡Qué uso por tu culpa el colirio como cacao labial!!

Gracias por la foto, Bekia, no me denuncies

Y decidme por favor, que alguna vez habéis visto la sección de moda que tiene en Cuatro y que saluda a los espectadores diciendo... ¡Hola niños! Pero que se cree que ve su sección Billy y Bob, junto a sus hijos Chip y Chop. ¡Y ojo! Que se graba ella con un móvil, por favor, echadle un vistazo al video en el que te cuenta como llevar un look perfecto a la playa, donde no faltan los accesorios, claro, como el sol a los famosos no os deja marcas... ¡¡Ay Elena!! Que varazo tienes en las costillas.

Y ya esta ultima foto es "Ula, ula, el hombre-mujer de Cromagñon" que va a boxear con Clint Eatswood en Million Dollar Baby. Si es que, copón, no te falta detalle. Me la imagino en su casa diciendo: "Hola Clint. A ver, tengo que impresionar, si me pongo estas pieles y los guantes de pinchos me sacarán en todos los zapping que es lo que a mi me gusta". Mira, Elena súbete tu al carrito de bebé de Gucci y déjate caer por una cuesta, a ver si se te aclaran las ideas de bombero torero, en lo que a looks se refiere, que no soy tan mala.

¡¡Adiós y sepan todos ustedes que la próxima en caer será Edurne!!

lunes, 10 de octubre de 2011

Obsesión WFN ¡¡Viva la novia, viva la Duquesa de Alba!!

¡¡Uys!! Que se me queda vieja la historia de la Wedding Fashion Night Madrid, aunque no demasiado, fue el día 22 y hace nada se ha celebrado la de Barcelona. El caso es que nos trataron fenomenal, fenomenal y nos dieron un montón de revistas para novias... que me han hecho obsesionarme con las bodas, que no casarme. ¡Tranquilos, no os asustéis!

En la Telva Novias había algunos reportajes sobre bodas bastante interesantes sobre diferentes bodas y la que más me gustó fue la de la diseñadora de los tocados MIMOKI. Ella, ideal y el sitio con la decoración y los detalles más aun. ¿Y qué pasa cuándo ves estas bodas? Que te obsesionas con ellas y solo ves bodas por todas partes. Mientras la gente se volvía loca con la compra de décimos de lotería con el número de la boda de la Duquesa de Alba (5-10-11) yo, como buena burraca folclórica que soy, estaba al tanto de la boda de la "Duque" con "Alfon".

Ella es una diva, ya lo dije en su momento. Lo mismo le da Juana que su hermana, ella se enfunda el vestido de Victorio & Lucchino y andando. Con su cinturoncito verde de terciopelo va tan pichi. Pero hay detalles que ver en esta boda...


Estamos todos de acuerdo en que Carmen Tello iba bellísima, bellísima. Eso sí, en diferentes tonos, pero con la mantilla y los lazos a los lados a lo Nati Abascal en la boda de Rafael Medina.



Cayetano Martinez de Irujo y su traje en camel que parecía recién salido de Cuidad Juárez de llevar unos fardos en su papel de Corrupción en Miami como narcotraficante colombiano. Y su ex mujer, Genoveva (que Carmen Rigalt llama Genoboba, y con razón) en palabra de honor a lo telenovela Gata Salvaje.


¿Y de estos tres qué me decís? A mi Eva González me gustó mucho, es que ojo, que la que es guapa es guapa, para que lo vamos a negar. Su Caye con traje gris... Vamos a ver, no, no lo vuelvas hacer que con la cara jornalero que tienes el y trajecito gris, fatal. Y Fran, Fran Rivera de mi vida las camisas de rayas déjalas para pasear con tu nueva novia Lourdes y no las uses en las bodas, anda.

Y como no voy a dedicar un post a las putrefactas cosas que se hacen en las bodas y este mes he visto muchas revistas e ideas con la WFN os haré un pequeño listado de cosas que os harán llegar a la desintegración inmediata:

1. Llevar palabra de honor a lo "Mi traje de Novia" de Divinity

2. Llegar a la iglesia en un coche alquilado color crema.

3. Invitadas con bucles en el pelo al estilo de los 90.

4. Dar regalitos de boda, si quieren un recuerdo que se hagan unas fotos.

5. Cortar la liga, el calzoncillo o la corbata y pasar por las mesas a pedir dinero.

¡Besos, amigos biperin@s!

sábado, 10 de septiembre de 2011

Yo misma voy a defender a Suri Cruise

Digo yo que somos muy fáciles de escandalizar. El Uyuyuyuyui y el Ayayayayayai (cual maruja pudorosa) nos sale con una facilidad que a veces me pasma. Hoy han saltado las alarmas de Chance de Europa Press porque Suri Cruise ha aparecido con los labios pintaditos de rojo. ¡¡¡Uh, qué fuerrrte!!!

Además, no lo firma nadie, es un teletipo puro y duro que viene desde Nueva York y dice que la muchacha lleva atuendo de una estrella de la copla. Mucho me temo que quien lo haya escrito no tiene mucha idea de copleras. Para el autor/a ir de coplera es ir: "Sombrero rosa, chal del mismo tono, bolso de princesita, chaqueta con estampado de vaca, peluche en mano y un mini vestido azul marino" Vamos, no hay duda, de la mano de su madre directamente al Corral de la Pacheca a cantar a lo Juanita Reina. A ver ¿Cuándo ha ido una folclórica con bolsito, chal de vaca y un peluche en la mano? ¡¡Y Paco Clavel no vale como excusa!!

Esto sí es un trajecito de flamenca. Esto sí.

Y es que ¡¡¡Pobre!!! La niña va al baño y le critican. Que si se come los mocos, que si celebra su cumpleaños durante un mes, que si usa tacones... ¡¡Aburren a las ovejas!! Os contaré algo, mi hermana tiene 14 años y hace un mes se puso sus primeros tacones (no unos cualquiera, sino unos de 12 cm. Sí, una valiente-ilusa) para las fiestas populares, corrió en la pista de los coches de choque (entre canción y canción de Camela) a por el coche de su vida y se cayó de morros poniéndose las rodillas y la cara negra como uno de los que montan las atracciones. Si hubiera practicado no le habría pasado eso... ¡¡Ay qué burraca mía!!

Mira, autor/a del teletipo de EP, lo primero que deberías saber es que las niñas somos así, que Suri es una monada y que las estrellas de la copla no llevan peluches, hija, por Dios. Si la niña quiere pintarse los morritos, pues dejadla que sea feliz con eso. ¡¡ADIOS!!

P.D: ¡Ah! Y le dedican un blog.

jueves, 1 de septiembre de 2011

EL LANZALLAMAS: Raquel del Rosario

Tarde o temprano tenia que pasar. Más temprano que tarde. Y le ha tocado la china a Raquel del Rosario, la cantante de El Sueño de Morfeo o su equivalente, la esposa de "cuello-toro" Fernando Alonso. ¿Y qué es lo que ha hecho? Os preguntareis. Pues lo primero cortarse así el pelo como si perteneciese a los cascos azules, entre otros motivos que a continuación relataré.

Me escuecen los ojos de ver el blog que haces para Mujer hoy. Y yo le digo ¿Cómo se atreve a darnos ella consejos? ¿Cómo osa decirnos que se lleva y qué no? Mira, si vas vestida del Bershka, que seguro que entras en la tienda con la copa en la mano y los zapatos amarillos.


NO DAS UNA, SEÑOR. Te pongas lo que te pongas pareces que te vas de after a cualquier barrio de la periferia. Ese pelo que te pones a lo pinypon que no tienes ni raya ni nada, yo por más que te la busco no te veo la raya. Te lo han comido las alimañas en un chapuzón en tu pueblo de Canarias. Mirad lo que nos recomienda en plan DIY ¿Por qué Raquel, por qué?

Que le pongamos lacitos a nuestras camisetas para adornar, dice. Ponte tu los lacitos y deja de recomendarnos horteradas, las mismas que las diademas, que luego se nos ponen las orejas de soplillo. ¿Tu nos recomiendas estilo marinero cuando te pareces a Chanquete en Vacaciones en el mar?

Anda, bonita, coge el Ford y corre, que ya a cualquiera le dan un blog de moda con consejitos y tal que nos bufan el hocico, como podrás saber. ¿Qué tienes buen tipo y estás delgada? Sí, pero no nos interesas. NO NOS INTERESAS. Que estoy mu loca y voy a uno de tus conciertos y te tiro tomates... compro un camión de la tomatina y con el ácido te prendo fuego con un Zippo nuevo que me han regalado este verano.

Espero que esta vez no me insulten como con EL LANZALLAMAS Shakira y Piqué... Si te gustan estos dos... mejor no lo leas.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Regalos que me gustan: I OLÉ YOU

Estoy muy contenta, porque oye, que te regalen una cosa y que sin conocerte de nada acierten de lleno... no es fácil. Y es que os digo, si alguien me conoce sabe que hay cosas que de verdad nunca debe regalarme, por ejemplo, nunca me regaléis una boina de lana de angora morada porque me hundís y puedo mandar una tribu de canívales a mataros.

No me regaléis una riñonera, ni unos zuecos, ni unas sandalias con cuñas de corcho, ni un bolso blanco, ni un joyero, ni un pantalón pirata, ni un esmalte morado... Creo que me estoy volviendo loca, vamos que no me regaléis nada que no les guste a las personas normales. Entiéndase por normales a... aquellas personas que combinan medianamente bien y no se ponen suéters de cuello alto, manga corta y confeccionados en terciopelo. Si tu que me estás leyendo llevas o te sientes identificada/o vete de este blog ahora mismo.

Lo que quiero es desearos felices vacaciones, yo ya estoy en las mias y voy a cerrar hasta septiembre pero os enseño el regalo que me ha hecho Marta Álvarez, la diseñadora de I OLÉ YOU. Miradlo y decidme si me pega o no me pega. Yo estoy encantá, porque ya sabéis que yo como Pastora Imperio soy antigua y de una España trasnochá.

jueves, 21 de julio de 2011

Lo que nos da el Cuore Stilo y lo que nos dan las demás revistas del mercado

Eso ¿Por qué nos gusta? Una amiga mía dice "Biperina ¿Por qué compras las revistas de moda, esas que tienen cosas tan caras?" Y cada vez que voy al kiosko a comprar las revistas del mes, siempre me acuerdo de ella, pero me compro una de cal y una de arena: Una de las llamadas de moda y el Cuore Stilo, e incluso a veces he comprado el Cuore Pelos.


Y es que me gustan. Parece que las revistas que son las de moda de toda la vida no pueden competir con ellas, pues hombre, te dan ideas que puedes poner en marcha en cuanto a combinaciones, imitaciones.. ¡¡Amig@s tenemos Zara!!


Me gusta poder ver que puedo ser poderosa poniéndome "casi" (a lo mejor exagero) igual de mona que las muchachas de las editoriales de las revistas. Y es que teniendo un poco de gusto, sabiendo elegir y las ideas que te brindan las revistas.... ¡¡Es qué eres la super ama del mundo!!

Cada te da lo que necesitas de ellas, al menos para las burracas como yo, mal está que lo diga pero... ¡¡Tengo un estilazo...!! Las revistas tipo Glamour, Elle o Vogue (a parte de fotos maravillosas) son las nuevas tendencias y ¿Qué te da el Cuore Stilo? Pues ideas para copiar para todos los bolsillitos, que la vida está muy achuchaeja. ¿O es qué las traspillas no tenemos derecho a ir monas?


Y mira, ya que estoy, a veces me pregunto si las revistas tradicionales escriben para las personas mortales que compran sus revistas o ¡¡¡Para quién!!! Y venga, que me estoy viniendo arriba. ¿Por qué Harper's Bazaar tiene ahora ese papel taaaaaan horroroso qué parecen las promociones de Día? Y mira, que el contenido me gusta... Pero, oye, que vale 500 pesetas de las antiguas.

sábado, 25 de junio de 2011

EL LANZALLAMAS: Shakira y Piqué

Debería hablar de la boda de Mónaco, diréis, pues no porque no. He venido hablar de otra cosa. Aunque ciertamente viendo que esta pareja Waka Waka está en todas partes me ha extrañado no verles en Mónaco, creo que han excusado su presencia.

¿Verdad que sus nombres recuerdan a Rasca y Pica de los Simpson? Esta empalagosa pareja, que se han dado ya más besos que peregrinos al pie de Santiago Apóstol, además de caerme regulera, visten fatal, y como cada día son noticia por algo, pues tengo munición. Sin embargo, si tuviera que elegir... muy muy apretadamente me quedaría con él o no... No sé, amig@s.

¿Qué me decís de esto? Si este sayo no te favorece Shaki o Isa (que es su nombre de pila, es que Isa no vendía) y si ya lo combinas con el bolso blanco, que por cierto es un accesorio que te gusta mucho... Cosa que debería estar prohibido por un decreto ley... el lanzallamas no es que te roce, es que te fulmina.


Y aquí tenemos a la pareja "Azúcar" del año. Piqué si no siempre, muy a menudo lleva vaqueros de Dsquared: azules oscuros, claro, desteñidos, con las típicas salpicaduras de lejía como en el Berskha... Pero aquí viene el despróposito ¿Quién le ha dicho a Piqué que las camisas de manga corta son óptimas? Noooooo, muy mal, muy mal. No te prohíben la entrada en el Camp Nou porque todos los futbolistas sois una panda de horteras, que no dejaba yo ni un milimetro cuadrado de césped.... ¡¡¡Fuuuuu!!! Os prendía el armario...

En esta fotografía, Shaki lleva camiseta negra estampada en fucsia ¿Rockera? No, biperin@s, radicaleros, apta solamente para el Fabrik. ¿Y e bolso? Quien, quien le manda...

Y seguimos... Mirad que Shaki tiene ese gusto, como diría yo, de telenovelas de esas de "Destilando amor" o "Café con aroma de mujer"... De lycras, tejidos apretaos y esa obsesión por teñirse de rubias para disimular que en realidad es morena y con patillas como la Pantoja. Nunca la Shaki levanto tantos odios y la culpa la tiene Piqué y su amor desmedido hacia los colores culés. ¡¡Qué el día de la Copa del Rey sufrió más que la mujer de un torero, copín!! Afortunadamente para ella, el láser ha llegado a nuestras vidas...

Y luego os digo una cosa, Piqué lleva en su vida camisetas de deporte, pero Shaki le quiere así, tal y como es, con su camiseta del Barça para irse a tomar unos mojitos a el "Waka Pub" que montarán, sino al tiempo. Seguro que creéis que tengo manía a la pobre Isa y a Piqué no, pues estáis equivocados. Ahora, ahora voy con él...

Mirarle, pero ¿Se puede ser más patético? No os ofendáis... Pero que credibilidad tiene este señor con el gorrito este. Ninguna, en absoluto. Le voy a recomendar desde aquí, y hazme caso, una mascarilla para el pelamen porque lo debes tener más tieso que la mojama. Tienes pinta de tenerlo rebeldón, un poquito de Sunsilk, por favor. Lo que se hace por amor...


¡Allá voy! A las pruebas me remito, que yo no miento, no me gusta crear bulos. Piqué es un chimpancé. En otra vida fue parte de la familia de Chita. No voy a usar paños calientes. Ante los suspiros de algunas damas, que me odiarán por este ataque a Piqué, les diré que tiene pinta de no lavarse los dientes, no sé, es una sensación. Total, que tiene buena planta, también la tiene Puyol.

Y para terminar... Os dejo este maravilloso video en que los jugadores del Barcelona, entre ellos Piqué, que a mí personalmente me avergüenza.

¡¡Hasta el próximo Lanzallamas!!

sábado, 18 de junio de 2011

¡¡Ay qué hippies somos!! World Family Ibiza

Paso por aquí, a criticar. ¿Qué por qué? Oye, porque es mi blog y me gusta. Si organizo eventos y lo que me tiene locas son los líos de faldas a lo Benny Hill. He estado pensando en las firmas de moda que hablan de que sus creaciones son un estilo de vida, una filosofía de vida, acordes con la naturaleza, ecológicas... Bla, bla, bla, bla. No nos engañemos, vamos a por el dinero.



Y es que topándome con la firma esta hippie WORLD FAMILY IBIZA de una familia suuuuper ideal, que vive en Ibiza, que viaja por el mundo, que ha creado sus diseños, que fuman la pipa de la paz (esto me lo he inventado yo) y que venden complementos acordes con la vida que ellos llevan y la filosofía de la familia, dicen. Viajan por el mundo, compran los materiales típicos, cuencas, hilos, etc... Eso sí, claro, todo a precio de coste... A todo el mundo le han encandilado estas historietas, son hippies, tienen como 6 hijos y también la abuela se ha unido a ellos, cosa que me parece estupenda.



La sorpresa viene ahora, como en casi todo, el precio porque su lema es este: Somoooooos taaaaaan hippies que las piezas que venden (monísimas, eso sí) no bajan de los 300 €. ¡¡¿¿Cómo os quedáis??!! Venden sus piezas en Ibiza, en el Mercado de las Dalias y ¡¡Ojo!! también se pueden encontrar sus accesorios étnicos en el Paseo de Gracia de Barcelona. De los baratitos de la ciudad condal...

Con estos precios, Señores World Family Ibiza, déjense ustedes de dar lecciones bohemias que solo unos pocos pueden permitirse sus diseños Handmade. Y no os creáis que esto les pasa a muchos. No digo más, vete a los mercados "cool" que se han puesto taaan de moda en Madrid, verás:

- ¿Cuánto cuesta el kilo de estos melocotones?
- 5,75 € el kilo.
- ¡¡Copín!! ¿Los ha cultivado el Marques de Griñón?
- No, mujer, es que son ecológicos.
- ¡¡Aahh!


Estoy hoy rebelde, con esto del 19j... ¡¡No hay quien me tosa!! Toooootal que para rematar la jugada, veo un comentario en el blog de Vanessa Martos que me enciende el pelo: Según WFI su director de marketing es la VIDA. ¡¡Sí y el mío Lola Flores!!

***Cómo podéis observar en las fotografías, todo muy.... natural.

domingo, 5 de junio de 2011

Aventuras Biperínas: "LA FALDA" para Pinipones

¡¡Ay amigos Biperin@os!! Soy más perra que niebla y hace mucho que no actualizo, os ruego que me queráis igual. Y que es lo que vengo a contaros es algo que últimamente no para de pasarme: MI ROPA SE ME QUEDA PARA PINIPONES.

Os pongo en situación: me voy de compras con toda mi emoción, esa que te da subidón cuando subes al bus para ir y vas bailando como si no hubiera un mañana con la radio puesta. Encuentro la falda, no una falda sino LA MINIFALDA. Amarilla, de algodón y lino, de lo más cool... Era de segunda mano, había que lavarla, claro está. La lavé a mano... con agua caliente. Sí, así soy yo de inteligente, tengo el conocimiento justo para un recao. La cuelgo para que se seque y me doy cuenta de que a lo mejor me la puedo poner en otra vida cuando sea un tullida... ¡¡¡¡Disgustazo!!!! Estoy buena, pero no me cabía esa falda, no.


SOLUCIÓN: Volver a mojarla y como soy más bruta que una panda de amigos de sumo la metí a presión en la silla más ancha de mi casa. Ahora sí, este cuerpo del escándalo público puede lucirlo.

Además, un apunte importante. Yo en la tienda de segunda mano diciéndole al chico/dependiente:

YO: - ¿Cuánto cuesta esta falda?
EL CHICO: - 12 euros ¿Quieres probártela?
YO: - Claro. Aunque creo que es demasiado pequeña, que estas maniquíes están un poco delgás. Pero venga, venga...

Me la pruebo... y ¡¡Tachán!! ¡Me vale! Y es cuando miras al espejo, haces el gesto de las pistolitas y piensas: "Copón, que buena estoy. Yeah"

Lo del diálogo fue después de que le tirase un burro entero al suelo. Creo que ya me odiaba, por este entonces... Lo siento RETRO CITY...

domingo, 8 de mayo de 2011

EL LANZALLAMAS: Elsa Pataky

Amig@s que engrosaréis conmigo las filas del infierno de lo malvad@s que somos. Y ha llegado la hora de desvelar quien ha sido la afortunada (o como lo quiera tomar) de esta semana en EL LANZALLAMAS. Ya ha tenido su gloria Paz Vega o Mónica Cruz... Y en esta ocasión le ha tocado a... ¡¡¡Elsa Pataky!!! No me mintáis, much@s de vosotr@s os alegráis de ello.

Querida Elsa, no te engañes, aunque ahora estés tuneada, todos nos acordamos de tu imagen en nuestra serie adolescente "Al salir de clase". Aquellos tiempos en los que tu naríz era aguileña, tus pechos pequeños, tus pómulos redonditos... Total, que te has hecho una chapa y pintura que es más natural la cal viva.

¿Crees qué a nosotras no nos gusta estar buenas, Elsa? ¿Crees qué a nosotras no nos gustaría que Manolete nos regalase un castillo? Pues sí, amiga, sí. Y para colmo, eres más modo (modorra) que Celedonia, la vecina de mi abuela que mató una vaca a besos. ¡¡¡Ah!!! Espera... que también eres actríz ¿No? Uy, que cabeza la mía...








Elsa, lo que si es cierto y en eso voy a defenderte es que al menos tu te has operado con tus cuartos y no has usado las arcas públicas para operarte, no quiero mirar a nadie Princesa Letizia. Pataky, te he oído hablar en pocas ocasiones, hay quien comenta entre bambalinas que eres lista y muy educada, y yo lo que creo es que de sosa no naces y que amiga, eres de las mías solo en parte, bajita pero no salá. Y lo que creo también es que no te has casado, tu boda ha sido una tapadera de un negocio de armas ¿Por qué no sale tu marido en la foto? Es como si yo me pongo un traje de gitana y digo que voy a la Feria de Sevilla a una caseta. Pues no, Elsa, no.

No me odies, mujer. Solamente espero que no llames al FBI a que me mate, que ahora está muy de moda.

sábado, 30 de abril de 2011

Boda más bien... sosa. Boda Real entre Guillermo de Inglaterra y Kate Middeleton

Sé que estaréis aburridos del bodorrio real que se celebró ayer en Londres, sí, el del Príncipe Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton, por lo visto ahora hay que llamarle Catalina. Bueno, eso será si quiero. Total... que tuve que bajar a tomar un cafetito, no porque me apeteciese lo que más pero tenía que ver la boda en pantalla plana ¡¡Pues menuda soy yo!!

No sé si empezar por las invitadas, por la novia, por el novio... ¡Uf! Por el Príncipe Harry que no se había peinado en una año ¿O sería la gorra? Pero tengo mis favoritas, claro.

Y una de ellas es Sophie Winkleman vestida de Giorgio Armani. Junto con Victoria Beckham fue una de las que más me ha gustado.


Aquí tenemos al matrimonio más fashion de la boda, de eso estoy segura. Victoria que a mi me cae fenomenal y me tiene siempre en el bote, no sé como lo hace... Vestida de un vestido liso azul marino de su propia firma, no hay mejor publicidad que la que le das tu misma ¿Verdad? Cola de caballo en el pelo, como decía mi abuela, tocado minimalista y lo mejor de todo el look... convendréis conmigo en que loz Louboutin de 13 cm que lleva no son maravillosos. Y eso que está embarazada de 6 meses. ¡¡Viva Victoria!! Y David, no te pongas celosón que tu también ibas muy guapo con tu chistera, tus cosas y tu pelo repeinado.

¡¡Ay Samantha Cameron!! ¡¡Qué disgustos das!! No me gustas nada, ni tu pelo de los años 90 con flequillo y raya al lado. Tampoco tu vestido verde con mangas a lo Lina Morgan combinado con el foulard naranja y, las sandalias, hija, un horror. Además, el Impacto Total de este look es el tatuaje de la mujer de David Cameron en el tobillo... No digo más...


Los próximos de la casta real en casarse serán ellos. Albertito de Mónaco que ya podría quedarse en eso, en Albertito con su chaqué gris acompañado por su prometida la nadadora, que va muy correcta, como siempre, tan correcta que nunca brilla.

Las Princesas de York fueron unas de las invitadas que más comentarios suscitaron en su aparición y no me extraña. Beatrice cual arlequín de la época azul de Picasso con un conjunto de chaqueta y falda que para mi abuela Doña Celsa muy bien, para una niña de 22 años parece un preñaíto de Guadalajara. Y del otro lado tenemos a Eugene con su modelo de abriguito y vestido en color nude con ese tocado... ¡horroroso! Mejor que se hubiera puesto una flor con una piña y una ardilla con unos cacahuetes, mejor hubiera sido, sí señor.

Nuestra Royal Family en la boda. La Reina, pobrecita mía, con lo bien que me cae... Y la Princesa Leti fiel (y tan fiel) a Felipe Varela, que parece que se ha casado con él, vestida de rosa empolvado con un sombrero a juego de ala corta, muy original, que además no habíamos visto a Dª Leti con estos apaños. Si he de poner un pero es el siguiente: Leti ¿Por qué te has operado con nuestras perras? Si no tenias necesidad... Yo voy a pedir al FROB un crédito para operarme, y que me digan que no, verás. Tu expresión cada día se parece más a la de Nicole Kidman. ¡¡Ah!! Y dicen las malas lenguas que a nuestra family no se les ha nombrado en los diarios internacionales...

Y he abierto la veda española. Aquí está Miriam González, la española afincada en Londres y que fue a la boda real. El concepto era bueno, creo yo, a mi corto entender, sin embargo el resultado no fue el esperado, al menos para las víboras como yo. El tocado era maravilloso, muy parecido al de Rosario Domecq en la boda de Rafa Medina y Laura Vecino. De cara estaba muy mona, pero debería haber elegido o tanga o una fajita de todos los tipos menos braguita. Venga, al menos lo has intentado.

El trío la la la. La Reina Isabel vestida de amarillo, ella no cree en las supersticiones. ¡¡¡Pa' que!!! Yo tampoco o sea que Isa, me parece muy bien que te pusieras de este amarillo pastelón y ese sombrero de cordobés haciendo un guiño tan español. Carole Middeleton iba sencilla, previsiblemente podiamos imaginar que iría así... de sosa. Total ya ha casado a su retoña. Y Camila, aunque no gustases nada, te quiero decir que ¡Mujer! no ibas tan mal, tu que has pasado de ser la querida a la Duquesa.

Victoria de Suecia con su marido Daniel, que ojo que cara de psicopatilla tiene este señor con esas gafitas de Gafa-Pasta (Que tanto se llevan ahora aunque veas como un lince de bengala) Vestida de salmón y con ese moño horroroso bajo la pamela, una de las menos salás de todo el enlace. Es que el moño me ha dejado tiesa como la mojama, además, repitió porque ya se lo pudo en la vena de gala a los invitados la noche anterior a la boda.


Y llegó la hora del vestido de la novia... Ella es una chica impresionante, hay quien dice que tiene pinta de ser de cera, no sé oiga, lo mismo tiene un cutis genial. A lo que vamos, el vestido de Sarah Burton para Alexander McQueen llevará el gusto de la novia, aunque dudo mucho que lleve el legado del fallecido diseñador. El pecho a lo Madonna en los años 80 fue lo que menos me gustó del vestido, pero ella irradiaba perfección, la tía... Eso sí, a mi me pareció un vestido de novia bastante paleto, ya lo decía el diario El Mundo con el vestido de Pronovias de Belén Esteban. Dudo mucho que Kate sepa quien es y mejor que sea así, si me entero de que comparan mi vestido de novia con el de Belén me caso en bragas y por el rito zulú.

Phillipa, hermana de la novia, no sé quien te ha dicho que ir a la boda de tu hermana en combinación es una buena idea. Vamos a ver, Pippa, que eres muy mona, más que tu hermana dicen, lo que pasa es que me dejas de piedrecita, vas más infantil que los niños de arras.

Y como esta gente de la realeza son como las artistas pues tenía un recambio para la fiesta con los amigotes. Se puso un vestido con el mismo escote que el vestido de novia, con dos conos y una rebequita de angora, estoy segura y ¡¡Ale!! Que siga la jarana. Se soltó la melena y seguro que se echó unos buenos bailes y con otro ato.
No os creáis que esto solo lo hace Kate, yo el día de mi comunión mi madre para la comida me quitó el vestido de "pequeña novia" que llevaba y me puso otro... Eso sí, de Modas Maribel que estaba en mi PSL.

Debo decir que esta muchacha también me ha gustado mucho, junto con Victoria y Sophie, me refiero a Isabella Calthorpe. A mi con el estampado de leopardito es que me ganan ¡¡Me ganan!!

Resumen amigos Biperin@s. La ha boda ha sido una boda más, no ha pasado nada gracioso, nada más que se han casado, se irán de Luna de Miel, nos harán creer que trabajan o algo de eso y aquí paz y después gloria. Eso sí, me hice con el Hola ayer mismo y ni con la revista me han enganchado. Me pareció más interesante la de Chayo Mohedano, la hija de Bertín Osborne o la de Carmen Morales, que la pobre va y se casa el mismo día que los de London ¡¡¡Ay Carmela!!! Qué tienes modorra como Junior.

La única que me ha impactado es la Reina Margarita de Dinamarca con sus dientes amarillos habituales que suele combinar con colores que hacen que se me sequen los ojos. ¡¡Señor!! ¿Y esta señora está en la revista hola.com para que le voten como elegante? Nos estamos volviendo zaranganatas ¿O qué? Reina Margarita, alias Teletubbie.